Menos mal que Terri no se da cuenta
Hoy vamos a hablar sobre el poder de los
Mass Media (en cristiano, medios de comunicación de masas). Los de Estados Unidos son especialistas en ejemplificar aplicando a cualquier noticia un componente simbólico, como todos pudimos contemplar con “Eliansito”. Ahora presenciamos la penúltima muestra de moralina americana gracias a (o, mejor dicho, a causa de) Terri Schiavo. Como ya sabéis, esta chica se encuentra en coma desde hace quince años debido a una bajada de potasio producida por una dieta de adelgazamiento consistente en la ingesta diaria de más de diez vasos de té helado. Ahora la han desconectado para que, simplemente, se muera de hambre.
A nadie se le escapa que a los medios de comunicación les encantan este tipo de historias a medio camino entre lo morboso, la moral, la religión y sobre todo, su gran capacidad para rellenar miles y miles de horas tanto en televisiones generalistas como en canales temáticos.
Uno de los damnificadosY es triste. Si se aplicara el mismo esfuerzo mediático a poner en tela de juicio la pena de muerte en Estados Unidos, su abolición sería una realidad. Terri Schiavo es solamente un vegetal, sin capacidad para pensar o tener cualquier tipo de sentimiento. ¿Y qué hay de los miles de personas que un día tras otro están contando las horas que les quedan hasta el momento del pinchazo? A propósito del tema, tenemos que reconocer que el método de la inyección letal es mucho más compasivo que la desconexión de la máquina que alimenta el cuerpo de esta mujer.
Aquí nos topamos con la doble moral de la televisión estadounidense: hacen miles de reportajes sobre la vida de Schiavo pero, por favor, que nadie mencione la ejecución de un hombre con síndrome de Down que mató a su vecina hace veinte años, no sea que los tachen de antiamericanos.
El día que fallezca Terri llorarán los directivos de la CNN, aunque no precisamente por su muerte. Supongo que en Lipton harán una gran fiesta, una vez pasado el calvario. Y es que hay mucho yankee tonto suelto que habrá dejado de tomar té.
Me gustaría leer vuestros comentarios sobre este complicado tema. ¡Hasta pronto!
ENCUESTA: Las peores actrices de televisión
¡Hola blogueños! La Semana Santa es momento para el recogimiento y la reflexión. Como la historia de todos los años ya me la sé, voy a aprovechar vuestras energías metafísicas para animaros a crear opinión, algo en lo que los medios de comunicación son expertos (¿no os sorprende que ya no haya perros que matan a niños?).
Los americanos, amantes del espectáculo y únicos para realizarlo, tienen los Razzies, que como ya sabéis, consisten en el galardón a la peor película, actor,… son algo así como los “Anti Oscar”. Por cierto, este año el premio se lo llevó “Catwoman” y Halle Berry. No hace falta que me deis las gracias por adelantarme y haceros una crítica de esta nociva peli hace un par de meses. Seguramente en nuestro amado país no tenemos un equivalente a los Razzies porque de darse el caso, estarían todas las películas premiadas y no existirían los Goya. Me reservo para otro día una crítica a “Mar Adentro”.
Pues bien, aquí tenéis una encuesta que os costará solamente un clic de vuestro ratón en la categoría de peor actriz nacional. Atención amiguitos, los nominados son….
HAZ CLIC AQUÍ PARA VOTAR A TU ACTRIZ MÁS ODIADAY AQUÍ MIRA LOS RESULTADOSDentro de unos días haré un buen repaso a nuestra ganadora, mientras tanto podéis consultar cómo va la votación mirando los resultados. Aquí os dejo unos cuantos motivos (personales en el caso de Lydia) para cada uno de ellos:
- Lydia Bosch: en mi barrio la llamamos “la chocho triste”. ¡Siempre pone cara de amargada esta mujer, incluso en los momentos supuestamente alegres! Desde luego, agradeceríamos un poco más de variedad en su registro.
- Terelu: ya le gustaría a este elemento ser actriz, pero tiene un pequeño papel como “la script” en… ¡premio!: “Cada Día”, conducido por su mamá. Terelu, guapísima, que el papel de maruja andaluza está ya más visto que el tebeo, y además lo haces fatal…
Una de nuestras nominadas- Ana Duato: más conocida como “la chocho triste 2”. En “Cuéntame” pone las mismas muecas de angustia que en “Médico de Familia”, con dos litros de laca de diferencia.
- Belén Rueda: algo me dice que por muchas películas en las que trabaje, o muchas series exitosas en las que vaya de madre moderna, esta chica nunca podrá quitarse el sambenito de “Chica VIP Guay”.
Si deseáis explicar vuestras razones, ya sabéis que la sección de comentarios está a vuestra disposición. Ahora, ¡a buscar Ben-Hur por algún canal se ha dicho!
Los Teleusureros
Todavía me sorprendo de la buena fe de la gente. Hace poco presenciamos el escándalo de Telesierra, alias “El caballo blanco de Santiago”. Un magnífico reportaje de la denostada Antena 3 (ver artículo anterior) hizo ponerse las pilas a las autoridades competentes. ¿Por qué, entonces, no analiza ninguna televisión a las famosas compañías de “crédito instantáneo”? A todos nos suena Cofidis, Credial, Cuenta Ahora, etc. Los hemos visto anunciados en televisión, incitándonos a llamar para obtener cierto dinero “sin preguntas” en 24 horas, el cual pagaremos en “cómodos plazos”.
Todos diréis que allá cada cual, de sobra sabemos que el truco está en los altos intereses a los que nos enfrentaremos si caemos en la tentación. Precisamente pensaríamos lo mismo los que alguna vez hemos visto los concursos de Telesierra: ¿quién será el tonto que puede picar en esto? Debemos darnos cuenta de que no toda la población es tan malpensada como nosotros. Y sobre todo, hay que tener en cuenta que existe la tercera edad. Por eso no me entra en la cabeza que el 90% de los spots publicitarios de dichas entidades se emitan en horario matutino. Esto me lleva a dos posibles teorías:
- Pretenden captar a gente desesperada, en concreto amas de casa “bingueras” que no saben qué hacer para ocultar los números rojos a sus maridos.
- Quieren aprovecharse de la inocencia de las personas mayores. Preguntadle a vuestras abuelas si saben lo que es el T.A.E.
Realmente no sé cual de estos dos supuestos prefiero. El primero me lleva a pensar acerca de la crueldad de las distintas televisiones, y el segundo… oye, pues también.
¡La de líneas que va a cantar mi tía Encarni!
Por si esto no fuera suficiente, van al grano. Una de estas empresas nos muestra un spot en el que, a pantalla partida, nos muestran cómo es la vida de un ama de casa y cómo sería si pidiera un crédito. No hay ni que decir que en el lado izquierdo dicha mujer parece una víctima de los ansiolíticos mientras que en el derecho parece que acabe de entrar en el país de las maravillas.
¿Por qué se permite? ¿Por qué nuestras televisiones están creando una horda de gente empeñada hasta las cejas mientras nadie es capaz de denunciar esta situación? La respuesta es sencilla: por ese mismo motivo ya nadie se acuerda de la gente que murió envenenada al beber de una lata de Coca-Cola hace unos cuatro años. Y es que, mientras que todo el mundo está atento a la censura política, pocos piensan en el chantaje monetario al que se ven sometidas nuestras queridas televisiones.
Toma nota, Teresa Viejo (si es que te dejan).
Como siempre, espero vuestros comentarios y aportaciones, ya sabéis que este blog lo hacemos entre todos. ¡Pasadlo bien!
La carrera estelar de Antena 3 TV
¡Buenos días blogueros! Hoy vuestro querido Óscar os hablará de esa magnífica cadena de televisión privada que es Antena 3, y haré un repaso de su exitosa programación en los últimos años. Aunque últimamente ha ganado un poco más de popularidad con la inclusión de Buenafuente en el late night, no han sido pocos los fracasos que hemos presenciado. Lo primero que nos viene a la cabeza es pensar que quizás la falta de imaginación, la copia descarada, el mal diseño de su parrilla de programación o el constante impulso de retirar cualquier programa que no supere el 20% de share a los tres días de su estreno son los culpables de la mala imagen de esta cadena. Es muy injusto que pensemos así. A mi entender, han hecho un excelente trabajo televisivo, por eso no me explico cómo han llegado a la triste situación en la que se encuentra en este momento. Y es que la importancia de una cadena no puede depender únicamente de "Los Simpsons". Hagamos un repaso:
Versión femenina del Pato Donald-EL BUS:
Descripción: marcó la época del declive. Aprovechando el tirón de "Gran Hermano" nos vendieron un recorrido por toda España en este medio de transporte, cuando en realidad nos mostraban una especie de camping que podía estar tanto en Santander como en Melilla.
Lo malo: que tuviera incluso más éxito del que se merecía.
Lo bueno: nos descubrió entre sus concursantes a ese tío que ahora se hace pasar por manager de Julián Contreras, el cual se presentó a este concurso como humorista.
-ESTUDIO DE ACTORES:
Descripción: Operación Triunfo pero actuando.
Lo malo: no es televisivo ver una función de una hora a cargo de unos malos actores.
Lo bueno: aguantó dos semanas.
-X TI:
Descripción: tres supuestos guaperas debían elegir esposa entre un “harén” de unas veinte chicas.
Lo malo: el poco tirón de los “seductores”. El machismo de las chicas. Lo falso que quedaba todo.
Lo bueno: vimos a Antena 3 hacer el ridículo nuevamente incorporando a Matías, el concursante argentino de "Gran Hermano", en un intento desesperado por incrementar la audiencia. CONSEJO: nunca metas un reclamo a partir del producto de una cadena rival.
-MALDITA LA HORA:
Descripción: Late Night de Máximo Pradera que pretendía hacer sombra a "Crónicas Marcianas".
Lo malo: Pradera funcionaba bien como copresentador, pero a solas dejaba bastante que desear. Soso, aburrido y con invitados nada mediáticos.
Lo bueno: a todos nos dio risa ver su retirada a los 40 días después de haber estado aguantando trailers en el cine durante todo el verano anunciando a bombo y platillo el programa, el nombre del cual fue elegido mediante el voto de los espectadores (es decir, de las cuatro garrulas que no sabían en qué gastar el saldo de su móvil).
-EL CASTILLO DE LAS MENTES PRODIGIOSAS:
Descripción: Gran Hermano de monstruitos.
Lo malo: Alicia Senovilla rellenando el programa con entrevistas vacuas. ¿Cuándo se darán cuenta de que la pitonisa Lola sólo tenía gracia en su programa de la cadena local sevillana?.
Lo bueno: que nadie lo veía.
-EL PROGRAMA DE FRANCIS LORENZO:
Descripción: Otro Late Night antimarcianos, esta vez conducido por el hermano de José Manuel Lorenzo, antiguo director de Antena 3.
Lo malo: este presentador sólo tiene fans sesentonas, y a esa hora de emisión estaban ya con los rulos y las rodajas de pepino.
Lo bueno: nos enseñó cómo no se debe hacer un programa de estas características.
-MI GORDA BELLA:
Descripción: Telenovela sobre la que no hay que dar más detalles gracias a su título.
Lo malo: intentó arrastrar a la audiencia de "Betty la fea", pero por un mal estudio de la parrilla de programación quedó relegado a su emisión de madrugada.
Lo bueno: un culebrón menos cuando hacemos zapping.
-EL EQUIPO G:
Descripción: Cinco gays expertos en interiorismo, moda, belleza, etc. cambian por completo el modo de vida de albañiles, carteros y otros tíos con pinta de guarros.
Lo malo: demuestra que Antena 3 apuesta por los tópicos y que gafa todo lo que toca. Este programa es una versión del americano "queer eye for the straight guy" el cual cosechó un notable éxito.
Lo bueno: que la gente no es tonta. La sociedad española ha evolucionado desde los años 80 y los chistes de Arévalo sobre mariquitas. Ahora esta caricatura de los gays no despierta la atención de nadie. Los sujetos a los que intentaban cambiar también se rigen por el tópico del macho ibérico que fuma Ducados, escupe por la calle y no sabe lo que es el desodorante. Patético.
-CADA DÍA:
Descripción: “Día a Día” pero en Antena 3.
Lo malo: rara vez supera la barrera psicológica del 20% de share desde que entró la Quintana en Telecinco. Y es que mientras que Ana Rosa da a su audiencia marujil lo que quiere, podemos ver a esa gran comunicadora llamada Rociíto haciendo concursos tontos.
Lo bueno: ver la cara de mala leche de la Campos “cada día” por culpa de los datos de audiencia que le suministra su hija la fea, la cual es directora del programa (otra enchufada).
Para que este artículo no se haga eterno, dejo de lado el late night de Jesús Vázquez, el programa de Mar Saura (M.S.) y la indecente emisión de filmes relacionados con la actualidad (léase “Avión Secuestrado” a los dos días del 11-S, “Titanic” cuando lo del Prestige o “Deep Impact” cuando se produjo el Tsunami).
Por cierto, tenéis que ayudarme, ¿es que han dejado de emitir “la vida en rosa”? Como siempre, apreciaré vuestras respuestas, y no olvidéis incluir algún otro programa que haya pasado por alto en esta malograda cadena. Have a nice day!
PD: como habréis notado, no he mencionado a Terelu, porque creo que este espécimen da para otro artículo.
***ÚLTIMA HORA: Antena 3 ha retirado la serie "Lobos". Telecinco todavía se está descojonando.
El último cutreinvento
No hay que tener el premio Nóbel en medicina para saber que el exceso de comida basura es perjudicial para todos nosotros. Es decir, no tiene que venir Morgan Spurlock con su aburrida “Super Size me” a descubrirnos América, y nunca mejor dicho.
El hecho es que los expertos en marketing de McDonald’s ya no saben cómo estrujarse las neuronas para que cada vez más y más sectores de la población vayan a sus restaurantes, por lo que han tenido dos grandes ideas: crear el McPepito y que José Luis López Vázquez protagonice el spot publicitario.
Está claro que con este nuevo híbrido alimentario pretenden que la tercera edad, siempre reacia al fast food, entre en McDonald’s para probar la modificación de este bocadillo tan típico en España. Y yo me pregunto: ¿para qué van a ir los viejos a un McDonald’s a pedirse un pepito de ternera si lo pueden hacer en cualquier bar de su ciudad?
De todas formas, lo peor es la pinta. Atentos a la foto:
¿Darán muñecos de toreros con el Happy Meal?Efectivamente, lo que hay en medio no es un palo de regaliz barnizado, sino la carne. Y las cosas de colores no son trozos de plastilina que se le han caído sin querer a la hija pequeña del fotógrafo, sino supuestos pimientos (Dios mío espero que por lo menos no sean transgénicos). Mejor no indagamos en la salsa blanca que los recubre, no sea que nos demos un susto.
En serio, qué pepito ni qué niño muerto, eso es una mierda y ni siquiera “pinchá” en un palo. No quiero ser maruja, pero la verdad es que no van a venir los americanos a decirnos cómo son los pepitos.
Pero lo peor de todo ha sido, sin duda, la crueldad sin límites de McDonald’s al elegir a José Luis López Vázquez como cara visible de la campaña. ¡Pero qué forma de estropear la imagen de un actor en sus últimos meses de vida! Si la decrepitud de este hombre era patente en el anuncio de lanzamiento de Retevisión y su cabina telefónica hace nueve años, lo de ahora no tiene nombre. Entre la voz temblorosa y los colgajos que le caen, no sé a quién le va a apetecer comerse un McPepito. Supongo que no habrán pagado a Alfredo Landa una millonada porque está gordo y no quieren que se relacione a McDonald’s con la obesidad.
Bueno chicos/as, me voy a las Puertas de Murcia a pedirme un McPepito. Qué vergüenza.
Noemí huye a Arabia Saudí (después de meterse en el Google)
Necesito ayuda urgente. Por Internet abundan los parecidos razonables, ya sabéis, del tipo Mercedes Milá-Kiko Veneno. Los hay mejores y peores, pero siempre he tenido una duda existencial, espero gracias a vuestra ayuda acabar con años y años de sufrimiento: ¿Quién es Noemí de
Popstars?
Porque una cosa es que comparen a Marta Ferrusola (mujer de Jordi Pujol) con la madre de Tamara….
Incluso damos por válido el comparar a Pozí con el diseñador Adolfo Domínguez (total, está forrado, que se aguante).
Pero espero que esa chica de la que no tengo más señas que su nombre y el concurso en el que participó nunca haya navegado por Internet buscando su club de fans y se haya topado con ESTO:
Repito mi súplica, ¿¿¡¡quién coño es Noemí!!?? ¡Que algún antiguo seguidor de Popstars me lo aclare!
¡¡Lo peor de todo es que se parecen!!
Mis amigas de la adolescencia: La Foki Fok
A través de este maravilloso Blog habéis tenido la oportunidad de conocer a algunas de mis amiguitas de la pubertad-adolescencia. Nombres como La Paqui, Maria Jesús (la del acordeón no, la otra) y La Mari son ya parte de vuestras vidas. Ahora dedicaré parte de mi preciado tiempo a contaros una experiencia que he tenido hace diez escasos minutos.
Una de mis muchas amigas freakies era, digamos “MM”, más conocida por todos como “La Foki Fok”. Con el tiempo quedó en el olvido esta gran (en el más estricto sentido de la palabra) colegiala de las Hermanas Carmelitas, aunque yo, en secreto, continué amándola noche tras noche, sin saber de su paradero.
La Foki FokAcabo de encontrar una primicia mundial: La Foki Fok continúa vivita y coleando, ahora se ha cortado el pelo y hace video-clips. Atención Blogueros, meteos en esta dire:
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.htmlComo veis, sus gustos musicales han cambiado un poco, antes le encantaba el Ballenato, ahora se ha vuelto mucho más discotequera... ¡angelico!
Foki Fok, We will never forget you…
Tienen que cambiar el nombre de algunos medicamentos
Hola blogueros, esto es una experiencia real, quería compartirla con vosotros porque no sé si soy demasiado raro o esto es algo que le puede pasar a cualquiera:
Hace unos seis años conocí a una chica llamada La Mari, sí sí, ella nació con el artículo incorporado. Era natural de La Unión (para quien no lo sepa, es un pueblo de la España profunda dentro de la Región de Murcia). Cuando la vi, estaba quejándome de un fuerte dolor de cabeza, a lo que ella me respondió "mira nene lo que mejor me va a mí es tomarme lo mismo que cuando tengo el periodo -NOTA: las de La Unión nunca tienen la regla, tienen el período-, vete a la farmacia corriendo y pide un... TENMAGÍ".
Como dudaba de la capacidad oral de La Mari, estaba un poco receloso del nombre de aquel medicamento que ella con tanta ansia me había recomendado. ¿Sería Termangin? ¿O acaso Temargil? ¿No será Telmalgil?
¿Cómo se llaman?El caso es que llegó el momento cumbre, el farmacéutico me pregunta y yo intento pronunciar el diabólico nombre lo más bajo posible, ya que para más inri, la farmacia estaba a reventar. Y el farmacéutico "¿qué dices que quieres?" y yo: "un termangil" - "¿¿un qué??" - "¡Un termalgil!". La última vez añadí "es para el dolor de cabeza". Me miró con cara rara y me sacó el maravilloso medicamento que aliviaba los períodos de La Mari. Miles de amas de casa me miraban en aquella farmacia. Si en ese momento llego a tener un coche y al que inventó el nombre cruzando por un paso de cebra, lo de Farruquito se queda corto.
Me interesaría conocer vuestras propias experiencias, con este u otro medicamento de nombre parecido, besitos.
La Gran Sobrina
Por mal que nos pese en el panorama audiovisual español ha estado presente desde hace ya seis años el formato reality, cuyo máximo exponente ha sido hasta la fecha
Gran Hermano. Atrás quedan otras variantes que han probado suerte en nuestro mercado con más o menos fortuna, léase
Operación Triunfo, Pop Star, La casa de tu vida o el desgraciado e inexplicable
Estudio de Actores.
Hoy nos ocuparemos de
Gran Hermano VIP en su última edición. Como todos sabemos, Telecinco es la reina en cuanto a realities se refiere, retroalimentando al resto de la parrilla de la cadena. Por tanto, debemos soportar este último subproducto de la factoría Zeppelín.
Son tantas las cosas que me gustaría comentar sobre este programa que necesitaría escribir días y días, así que me centraré en dos puntos clave de esta edición.
El primero, también extrapolable a otros realities es el mensaje racista y xenófobo que nos manda
Gran Hermano VIP subliminalmente. Teniendo en cuenta que más de la mitad de los concursantes son sudamericanos, y otro tanto por ciento procede de otros países europeos, no entiendo cómo Rocío Mohedano (alias la clon de la tita) puede decir a su favor, y emplearé palabras textuales, que “este concurso no merece ganarlo una sudamericana, para eso lo gana ella que ha nacido en España”. Vamos a ver, maruja hortera de medio pelo: si la productora ha metido a sudamericanos y tú lo ves como algo negativo, te estás declarando abiertamente xenófoba y además te vas a ganar la enemistad de Zeppelin. Si emplearas el par de neuronas que tienes para pensar dos veces antes de hablar en vez de para imitar a tu tita, seguramente habrías tenido alguna posibilidad de ganar.
Clon de la tita
La segunda característica
freaky de este
Gran Hermano VIP ha sido la inclusión del tal Adans, más conocido por hacer juegos malabares ante esa travesti llamada Estefanía de Mónaco. Lo inexplicable es el contrato firmado con la productora de este programa en el que se prohíbe terminantemente tratar, mencionar o preguntarle sobre la pasada relación con la susodicha. ¿Cuál es entonces el motivo por el que ha entrado, si de antemano se le cortan las alas al morbo por el que es elegido para participar?
Como diría Fernando Fernán Gómez, ¡
Gran Hermano VIP, a la mierda!
El marketing no tiene límites (lo que me faltaba por ver)
Queridos blogueros, aquí vuelvo con las pilas cargadas después de una corta temporada. Comenzamos los posts de este mes de marzo con un asunto que me ha puesto los pelos de punta.
Todos andamos un poco revolucionados estos días a causa del aniversario de la masacre terrorista en Madrid. Es momento de reflexionar. Pensemos si se ha avanzado algo en el largo camino contra el terrorismo. Como sabeis que en este blog no se tratan temas de política, así que le intentaré dar un enfoque más relacionado con el mundo audiovisual. Eso sí, teniendo en mente el sufrimiento ya no de los muertos, sino de los miles de personas con secuelas.
Supongo que hace un par de semanas me pasaría lo que a todos vosotros: pensaríais en la cantidad de programas especiales, documentales y reportajes dedicados al 11-M que se nos vendrían encima. Es decir, que desde a "Los Serrano" hasta a "La cocina de Paquiñano" (anda, me he equivocado, María Teresa Campos quitó esa copia barata de su escaleta de programación) serían sustituidos por dicha programación especial. Hasta aquí bien, todos sabemos lo que nos gustan los aniversarios, vamos, como si el resto del año nos tuvieran que dar igual los atentados.
Pues bien, entre tanto especial he encontrado el producto de marketing más cruel de la historia de España: "11-M: La Película". Se adjuntará con el diario "El Mundo" por entregas a partir del viernes 11. ¡Serán hijos de puta! Ni los americanos, con las anormalidades a las que nos tienen acostumbrados, han hecho una película sobre el 11-S. ¿Siempre tenemos que dar la nota en este país?
Me pregunto sobre la finalidad de esta película. ¿Es que hay alguien en España que no sepa de qué van los hechos, que los señores de "El Mundo" tienen que recrearlos en un formato de ficción? ¿Qué clase de maruja sin sentimientos pasará por delante del kiosko de su pueblo y se dirá "ay, voy a comprarle a mi Pepe la película que seguro que está muy emocionante"?.
Está claro que las películas basadas en hechos reales es algo a lo que estamos más que acostumbrados. La diferencia entre tener buen o mal gusto es el tiempo que se tarda en producirlas. Que nadie me compare una recreación del holocausto nazi o de la actualmente exhibida en cines "Hotel Rwanda" con esta bazofia que, además, estará interpretada por actores de segunda. Vamos, digo yo que ningún famoso habría accedido a protagonizar tal escándalo.
El diario de Pedro J. (sí, ese del que te puedes bajar un vídeo real sin escenas dramatizadas por Internet) tendría que darse cuenta de que hay otras formas de incrementar su tirada de ejemplares sin necesidad de caer tan bajo.
En resumen: un subproducto de la sociedad consumista en que vivimos y totalmente innecesario. Una cosa es aprovechar el tirón de "Parque Jurásico" para vender paraguas con su logotipo, y otra bien distinta jugar a hacer una producción de serie B con los muertos aún calientes, y perdonadme la expresión.
Saludos a todos y el próximo post os prometo que será más divertido.
