¡Allá ellos!
Cacatúas unidas jamás serán vencidas (no os perdáis a la de enmedio)
Breve introducción:
Hace cosa de tres meses, mantuve una conversación por IRC que más o menos transcurrió de la siguiente manera:
Atención bloguero: a pesar de haberla dramatizado, la historia es totalmente real,
I swear.
Gili: ¡Hola! Vaya lío estás montando en el canal, ¿no?
Óscar: Ya, lo siento, es que esa tía es tonta. ¿Tú eres de Madrid, como ella?
Gili: No no, que va. Seguro que si te digo de dónde soy me conocerías.
Óscar: ¿Y ese misterio? hombre, que no me conozco a todos los que salen en las páginas blancas.
Gili: Ya, pero se puede decir que soy famoso.
(Inciso: a estas alturas ya estaba temiéndome la última paranoia de algún freak del chat)
Óscar: ¡No me digas! ¿Sales por televisión?
Gili: Sí, además todos los días. Incluso me están pidiendo autógrafos últimamente.
Óscar: Cuéntame entonces, seguro que te conozco.
Gili: Soy el de Cádiz, que sale en Allá tú, el moderno de la cresta. Y me he hecho muy amigo de Jesús Vázquez. Es supermajo, le he regalado con el resto de compañeros del concurso una pulsera.
Al leer lo último, pude sentir por primera vez en mi vida lo que sienten las mujeres en sus días “chof”, como decía la del spot. Resulta que un ser anormal quería dárselas de famoso por pertenecer a ese colectivo de cacatúas denominados “Concursantes de Allá Tú”. Y lo peor de todo es que éste se creía una celebridad. Confieso que dos días después puse el programa para ver si aquello era cierto, y efectivamente, había un gaditano con cresta. Claro, que pesaría 230 kilos y la pseudocresta se la hacía en la coronilla, ya que al pobre hombre le sobraban más entradas que a Dinópolis (Teruel existe).
Fin de la introducción
A pesar de ser un programa bastante entretenido sin llegar a ser original, me he animado a escribiros el decálogo de exigencias por el que se rigen los productores de este concurso para admitir a los concursantes:
1º Una histérica con el pelo corto que se pase gritando todo el programa, interrumpiendo continuamente la labor del presentador.
2º Una adicta al Trankimazin que llore siempre que a otro concursante le toquen de premio 20 euros (si tiene una cuchilla a mano, mejor que mejor)
3º Algún garrulo que le haga la pelota a Jesús Vázquez cuando le toque su turno y le haga ver cuánto admira su larga trayectoria profesional.
4º Alguien que pese la octava parte del concursante que se le pondrá al lado. Da mucho juego visual.
5º Alguno que salga todos los días con la misma camiseta llena de mierda. A los espectadores nos gusta mucho criticar a los guarros.
6º Alguna chica de menos de 20 años que sea tan fea tan fea que todos estemos deseando que se lleve el premio gordo para que por lo menos se le acerque alguien, aunque sea por su dinero.
7º Un cincuentón divorciado al que impondrán que tontee con la adicta al Trankimazin.
8º Una vieja verde que sea la risión del resto de concursantes a causa de sus “eróticos” comentarios. ¿¿No le da vergüenza, abuela??
9º Un treintañero que se crea que por ponerse un collar con dos plumas de mirlo violeta ya es metrosexual (habéis acertado, éste es el que me tocó en el chat)
10º Una gafe guapa, para que siempre que los concursantes le pidan consejo sea la que elige la caja con el premio más absurdo.
Y hay otra norma general, quizás la más importante: todos deben parecer amigos inseparables y tener cierto aire de boy scouts en mitad de la acampada de su vida. ¿O es que alguien se cree que ese aparente buen rollo no es guionizado?
Ahora en serio: ¿captan a los concursantes en sectas destructivas o simplemente han juntado a toda la escoria de
meetic.com?
¡Pasadlo bien este finde!
(Gracias a Guanoman por la idea)
Una de piratas y otra de hipócritas.
Hola amiguitos. Hoy me he decidido a hablar sobre un tema que atrae a muchos y afecta a otros tantos: la piratería.
Os presento a mi prima Roberta.
Si hacemos memoria, recordaremos que hará unos veinte años el recorrido normal de una película era el siguiente: estreno en los cines, un año y medio (o dos) más tarde estreno en el videoclub, y a los dos años (o tres, o cuatro...) estreno en televisión. En total la friolera de unos cuatro años para que los telespectadores pudieran disfrutar de la peli en cuestión.
Por aquel entonces la industria cinematográfica ponía el grito en el cielo ante la existencia de los denominados “vídeos comunitarios”, que no eran otra cosa que Paco, el vecino del sexto, que montaba una red por todo el edificio conectada a un video en el que ponía la última “novedad” del videoclub. Las denuncias por esta chorrada se amontonaban, y supongo que si pudiesen ver por un momento lo que sucede hoy en día les daría un síncope a las distribuidoras.
Con la llegada de las plataformas digitales a mediados de los 90 se redujo bastante el tiempo de duración del circuito de cada película. El pirateo volvía a estar presente con las famosas tarjetas que abrían todo, todo y todo.
Y llegamos a la actualidad. Todos los internautas tenemos a mano el poder descargarnos películas en buena calidad, llegando incluso al caso inaudito de poder verlas en nuestras pantallas antes de que se estrene en las salas. Ahora quieren hacer una ley y penar la descarga de dicho material
copyrightero. Y aquí es donde quiero dar mi opinión, debido a la
FALSEDAD, la
CARADURA y la
POCA VERGÜENZA (coño, parezco mi abuela cuando ve que me tomo dos copas de vino) de varios ejes fundamentales de nuestra sociedad de consumo. A continuación os escribo unas cuantas preguntas sin respuesta:
- ¿Por qué los diferentes proveedores de Internet no paran de doblar (e incluso quintuplicar) las velocidades de conexión? ¿De verdad que hace falta navegar a un mega para enviar un e-mail o cargar una web?
- ¿Por qué megaempresas como Philips o LG entre muchísimas otras han creado y apoyan los reproductores con chip descodificador del formato DivX? ¿Tanta gente hay interesada en ver copias de seguridad que ellos mismos han creado en un formato de menor calidad si ya poseen el DVD original?
- ¿Por qué tengo que pasear por mi ciudad y encontrarme con decenas de inmigrantes explotados por mafias, los cuales venden las últimas novedades del mercado y todavía amenazan los políticos al resto de la población con imponerles multas e incluso la cárcel?
Cuando alguien me dé alguna respuesta coherente a estas preguntas, le diré a mi prima Roberta que deje tranquilos a la mula y al torrente.
Cuando las
majors americanas se vieron amenazadas en los años 50 por el auge en EE.UU. de la televisión, su estrategia fue crear invenciones que atrajeran al público a las salas de cine (Panorama, Cinemascope,…), ya que en caso de que esperasen al estreno en televisión se perderían toda la espectacularidad.
Pues esa creo que es la solución: revolucionar el mercado con algo innovador que atraiga a las masas al cine como ocurría antaño. Porque ¿de verdad alguien piensa que mi prima Roberta va a pagar 6 euros por ver “El asombroso mundo de Borja Mari y Pocholo”?
Hoy he llorado con un documental
Jo, qué titular más cursi me ha salido. Pues es la verdad.
Magnífico trabajo el que viene realizando desde hace ya mucho tiempo la productora y distribuidora Multicanal. Los estandartes dentro de su oferta de canales dedicados a los documentales son el Canal Historia y Odisea, de sobra conocidos y envidiados por el resto de distribuidoras. Porque la verdad, no hay color entre ver en el canal Viajar cómo una taiwanesa se carda el flequillo montada en barca y lo que pude ver anoche…
Resulta que en los Oscars de 2004 el ganador de la estatuilla al mejor documental en formato cortometraje fue a parar a Maryann DeLeo por “En el corazón de Chernobyl”. Al saber que lo emitirían por Odisea ayer, me quedé hasta las 2 de la mañana esperando y, sinceramente, mereció mucho la pena.
Con ese título os podéis hacer una idea sobre el contenido del documental: muestran la vida en Bielorrusia casi veinte años después de la tragedia nuclear. En el injusto mundo del periodismo, hay temas olvidados y a todos nos puede dar la impresión de que ya todo ha vuelto a la normalidad en aquella zona. Nada más lejos de la realidad: en el documental nos muestran cómo millones de personas siguen viviendo en zonas donde se sobrepasa incluso 80 veces el nivel de radioactividad permitido.
¿Consecuencias? Muchísimas, pero este documental se basa principalmente en crudas imágenes de niños (la mayor parte con menos de tres años) y adolescentes que padecen las peores deformidades, cánceres y problemas de corazón que os podáis imaginar.
Tenéis que verlo. No soy creyente, pero tras ver el documental doy gracias a Dios porque mis pequeños problemas son fácilmente solucionables en comparación con lo que pude contemplar ayer. Un ejemplo: un niño de cuatro años con el tamaño de un recién nacido, sin piernas ni brazos y con su cerebro fuera de la cabeza y pegado a la espalda espera la hora de su muerte en la cuna de un orfanato. Pero no os imaginéis algo morboso, al contrario, el documental desprende humanidad.
"Niño de Chernobyl". Vivimos en el mismo puto mundo.
Lo más importante, y el motivo por el que escribo este post es que concibo los medios de comunicación como extensión de nuestras propias facultades y sentidos, en especial la vista y el oído. Por ello creo necesario que existan más documentales como “En el corazón de Chernobyl” para que todos seamos conscientes de la realidad más allá de nuestra familia, amigos y vida diaria.
Siempre he sido partidario de mostrar las imágenes más crudas posibles, aunque dañen, para concienciar a la sociedad. De hecho acordaos de lo que decreció la tasa de accidentes de tráfico cuando nos mostraron spots más cerca del
gore que del dramatismo escenificado.
Estoy convencido de que a partir de este documental les ha llovido una buena tonelada de dólares a los bielorrusos, además de hacernos ver que el peligro nuclear no se da sólo con la posible explosión de las fábricas nucleares, sino con los miles de consecuencias que trae consigo varias décadas después.
Enhorabuena a Odisea. Seguid así, que aquello de los leones comiendo ciervos ya lo conocemos. Repito: no dejéis pasar este documental los que tengáis oportunidad de ver Odisea.
Blogueros, ¿y vosotros qué pensáis? ¿Estáis a favor o en contra de la crudeza y el impacto? Seguro que tenéis miles de imágenes en vuestra mente que querríais recordar.
See you soon!
¿De verdad que esto se permite?
Lo que hay que oír...
La noche de los martes era hasta ahora más conocida como “la noche de los aburridos”. Y es que hasta hoy mismo sólo existían tres alternativas a gran escala: ver la película de
garruacción de Antena 3 (adiós Terelu, adiós), contemplar las caras de chocho triste de Lydia Bosch en Motivos Personales (leed el artículo sobre las peores actrices de televisión), o mi caso concreto: he visto Las Cerezas en TVE, programa que conduce la periodista con el pelo más aplastado del mundo.
Maldita alternativa he elegido. Casi tanto como la que tomó en su día el torero Manuel Díaz Benítez “El Cordobés”, uno de los invitados de esta noche.
Hola, me llamo Corky
El tema es el siguiente, las palabras textuales de esta eminencia cum laude han sido: “A mí no me puede mantener una mujer, soy yo el que tiene que mantenerla a ella porque el mundo está hecho así”.
¿Y esto tenemos que escucharlo en la televisión pública, desde la que se ha promovido el código de autorregulación? Anda y que se apliquen ellos el cuento en su
prime time, que falta les hace. Y después se meten con Aquí hay tomate porque hace un concurso de Miss Fea... ¡manda huevos!
Hoy ha sido el día completo, primero la noticia sobre la lapidación de una mujer en Afganistán, y a última hora retrocedemos en el tiempo cuarenta años gracias a una sola frase pronunciada por el hijo bastardo de “El Cordobés”. A veces pienso que es verdad aquello de que la cara es el espejo del alma.
Crónica (marciana) de una muerte anunciada
No estaba tan contento desde que dejé de ver por televisión a Ingrid Asensio: hoy Sardá ha anunciado el principio del fin. El conocido periodista sabía de sobra que una retirada a tiempo es una victoria, ¡y es que ya estaba bien, hombre! Reconozco que es de alabar en el duro mundo televisivo el trabajo de alguien que se ha mantenido en lo más alto del
late night durante ocho años, pero nadie puede negar que Crónicas Marcianas había comenzado una espiral autodestructiva desde hace un par de años.
Volviendo la vista atrás, recordaréis la premisa bajo la que nació el programa: competir con La sonrisa del Pelícano de Pepe Navarro, para lo cual se encargaba Sardá de recordarnos todas las noches que en Crónicas no había lugar para el mal gusto y la telebasura aunque sí para el humor inteligente. ¿Os suena de algo? Precisamente con esos mismos principios compite en la actualidad nuestro perfil de hombre medio con perilla llamado Buenafuente.
¡Vete a la mierda!
A continuación os escribo una recopilación de comentarios que seguramente todos habéis escuchado a vuestros familiares, amigos, vecinos pero, sobre todo, a conductores de autobús y taxistas:
-“Es que lo pongo por las noches y es siempre lo mismo: culos y tetas”
-“Al Latre lo están quemando”
-“Paso de ver a cuatro putillas tirándose de los pelos”
-“¡Si ya no quiere ir ningún famoso de verdad!”
Quizás alguno de estos comentarios estrictamente verídicos sea algo injusto, aún así la verdad es que ya cansa ver más de lo mismo. Estoy convencido de que, aunque no lo reconozca, nuestro querido Javier le ha visto las fauces al lobo Andreu y prefiere descansar un añito, ¿qué necesidad tiene de estar al borde del infarto todos los días por culpa del
share? Seguro que le sentará bien perderse por las Seychelles, porque últimamente las ojeras le llegaban a la barbilla, síntoma de que no está muy contento con el tipo de programa que dirige.
Desde aquí quiero dar un par de claves alternativas y totalmente subjetivas que den respuesta al continuo chorreo de televidentes nocturnos de Telecinco a Antena 3:
1ª clave: Odiamos a Rocío Madrid. Su verdadero trabajo debería haber sido sustituir hace muchos años a “La Juani” en Médico de Familia. Me pone muuuuuy nervioso ver las muecas que hace a la cámara incluso cuando el tema no va con ella. Sin duda, lo peor de todo es que ella misma se cree que por exagerar su acento andaluz ya tiene que ser graciosa por narices.
2ª clave: Boris, que era un pilar fundamental del éxito del programa mostraba incluso más signos de cansancio que su jefe. De ser protagonista a lo Greta Garbo ha pasado a convertirse en una Gracita Morales más. En otras palabras: no tiene ganas de interpretar el papel que mejor se le da, y ahora sólo suelta alaridos cuando el guión del programa lo impone.
Soy consciente de que mucha gente piensa que no va a haber vida después de Crónicas Marcianas, pero yo soy optimista y estoy seguro de que nos espera alguna agradable sorpresa. ¿Y vosotros, pensáis igual?
Au Revoir mon cherie!
Santa Justa Klan: ¡PATÉTICOS!
Un fenómeno muy normal en el mundo de la televisión son esas singulares teletransportaciones desde el mundo catódico hasta el musical. En los últimos años los más relevantes han sido Fran Perea (va de cantautor y le escriben las canciones, pobre chico) y UPA, primer grupo en la historia de la música española en el que sacan un disco sin saber cantar. Dentro de este último no puedo pasar por alto a Mónica Cruz, diagnosticada en varios psiquiátricos madrileños como mujer obsesivo-compulsiva a la hora de imitar a su hermana Penélope. Eso sí, incluso tiene más cara de rata.
Remontándonos a los noventa, merece la pena recordar aquel disco de Jesús Vázquez en el que ponía la misma voz que el perro Patán en todas y cada una de las canciones.
¿¿Pero qué invento es este??
Hoy quiero hablaros sobre el último avance en cuestión de grupos de laboratorio: SJK, también conocido como Santa Justa Klan, en el que la productora Globomedia ha juntado a los preadolescentes de “Los Serrano” y los ha obligado a hacer el ridículo. Después de escuchar su single “A toda mecha” por fin he descubierto quién me robó el piano electrónico Casio que me regaló mi abuela hace 20 años por mi comunión.
A los integrantes de este rompedor (de neuronas) grupo les han querido dar un toque barriobajero, los miembros masculinos parecen haberlos sacado de la máquina del tiempo para mostrarnos en pantalla a El Vaquilla, El Torete y Florentino Fernández en plena ebullición púbica. Pero lo que más rabia me da es lo de esa niña, ya que he escuchado más de un comentario por la calle sobre sus incipientes pechos, ¡cuánta degeneración!
Me pregunto si dentro de poco no tendremos una canción titulada “mi primer tampón”, hecha por Santa Justa Klan
featuring María Isabel.
La penúltima estafa de Teletienda
Hoy nos adentraremos en el escabroso mundo de las teletiendas. Cuando empezaron a realizarse estos anuncios engañabobos hace ya más de 12 años supongo que todos imaginamos que era una moda pasajera. En EE.UU. hay una gran industria desde hace décadas dedicada a vender de todo a los matrimonios obesos palomiteros que no quieren salir ni a la vuelta de la esquina, pero en nuestro país no creo que comprar por teléfono subproductos que parecen sacados de una tómbola de aldea sea el camino hacia la felicidad de nadie.
Recuerdo que mi preferido era el de ese líquido mágico que limpiaba todo, hasta los coches con más mierda que el palo de un gallinero. Era hipnótico comprobar como ese charlatán mojaba un trapo con dos gotas de Megaclean 2000 (¿por qué casi todos los productos de teletienda terminan en 2000?) y limpiaba su casa, la del vecino y el garaje de su cuñado.
Pero quiero dedicar este post al anuncio más chupiguay que podemos ver actualmente en las promociones. Os lo describo y haced el favor de buscarlo por algún canal: es una sauna portátil, algo así como una mini tienda de campaña hinchable en la que la persona en cuestión se mete asomando la cabeza mientras permanece sentada. Lo peor de todo es el diseño, una especie de estampado en colores chillones que quizás haga juego con las cortinas de la casa de Paco Clavel. No os perdáis la cara de alegría que tiene la modelo mientras está encerrada en esa sauna, que por cierto venden como adelgazante cuando está comprobado que sudando sólo se pierde peso hasta que bebes agua.
Aquí tenéis una foto de la escena del crimen:
¡Qué guapa soy, qué tipo tengo!
Lo peor de todo es la sensación de ridículo que uno debe tener viendo la tele en mitad de la sala de estar dentro de esta cosa amorfa. Os juro que si un día voy a pedirle sal a mi vecina Amparo y me la encuentro dentro de esta monstruosidad una de dos, o pienso que es imbécil o que se ha fumao un porro (¡Amparo!).
Por favor, comentadme vuestros productos de teletienda favoritos, que hay para todos los gustos. Óscar os manda besitos.
Las andanzas de Josemi "la japuta"
Sé que la tengo tomada con la Campos. Sé que no es bueno hacer leña del árbol caído. Y sé por todo lo anterior que necesito medicación, pero…
La última novedad del
magazine “Cada día” ha sido crear una sección sobre buenas maneras, en las que gente de la calle y llamadas telefónicas preguntan sobre lo que está bien o mal en cuestión de modales. Hasta aquí bien, ya sabemos que a las marujas les encantan estos temas. Lo malo es el
mostrenco que contesta a las señoras que llaman. Como diría Jose Luís Moreno, es el poderío, es el saber estar, es la gracia suprema, el arte y la inteligencia…
¡¡¡ ES JOSEMI !!!
Así le gustaría ser a la Japuta.
Y vosotros me diréis que no tenéis por qué saber quién es este individuo. Antes de nada quiero aclarar que una japuta es un pez también conocido como palometa negra, que sois muy malpensados vosotros, ¿eh?
Pues este hombre con cara de japuta es un ser que se pasea por la vida con pajarita, pelo rapado y gafas de Harry Potter mientras habla de temas del corazón. Lógicamente eso no es lo peor, sino el querer convencernos de que es alguien muy instruido en buenas maneras. Para empezar no sé cómo se atreve a dar lecciones de buen gusto con esa cara y esa voz de monja cazallera.
Pero sin duda lo peor es que las preguntas que le formulan (entre muchas otras) son, por ejemplo, “¿Josemi, si vas a un restaurante puedes llevarte los ceniceros y las flores?”, o “¿puede pagar la cena una mujer?”, a lo que él responde cual tigresa enloquecida: “¡¡eso es una mezquindad!!”. Me pregunto si para dar esta clase de sabias respuestas hay que nacer con ese aspecto o le da clases particulares Isabel Preysler (que como recordaréis también hizo sus pinitos en eso del saber estar con un programa que aguantó en antena dos sábados).
En el terreno audiovisual, que es lo que realmente importa en este vuestro blog, es mi deber comentaros que me parece perfecto que la Campos quiera innovar en su programa. Pero… ¡casualidad! En el programa matinal de Carlos Herrera en Onda Cero hay una sección de las mismas características que, a ver si lo adivináis… ¡se llama “Josemi responde”!
En definitiva: no hay nada nuevo “cada día” bajo el sol. O quizás sí: un par de amas de casa ladronas de ceniceros.
¿¿En buenas manos??
Ya no me sorprende nada. Antena 3 no puede caer más bajo. Ahora resulta que en su afán por imitar todo lo que tiene éxito en las otras cadenas, desde el pasado lunes por la mañana intenta competir con el espacio de salud “Saber Vivir” con un nuevo programa. ¿Y cuál es el afortunado rival? Pues un programa DE SALUD que comienza A LA MISMA HORA presentado por el clon joven del señor Burns de “Los Simpsons”: el doctor Beltrán. Lo mejor es el título, original a más no poder: “En buenas manos”. ¿Tengo un
Deja Vu o este hombre ya presentaba un programa gore hace años con ese mismo nombre? Algo se cuece en San Sebastián de los Reyes.
Queridos viejecitos, hoy hablaremos de la ortodoncia
Saco dos conclusiones:
1ª: Los programadores de Antena 3 no son conscientes de que a la tercera edad le cuesta mucho cambiar sus hábitos televisivos.
2ª: En esta cadena no hacen tests de inteligencia a dichos programadores antes de darles trabajo.
Lo que más me hace reír es que el primer programa conducido por este conocido doctor ha tenido una audiencia de 284.000 espectadores, lo que traducido al lenguaje televisivo significa que si en dos semanas no duplica esta cifra,
la Beltraneja volverá a desaparecer de nuestras vidas. Esperemos que así sea porque Antena 3 no puede defraudarnos: tiene que continuar en su línea de fracasos continuos (señores, lean el post “la carrera estelar de Antena 3” que publiqué hace un tiempo en este blog). Otro día hablaré sobre la desaparición de la gala de “La Granja” los martes en prime time.
See you soon!
Vuelve Operación Fracaso
Supongo que ayer me sentó mal el tequila. Esta noche en el peor de los delirios he soñado dos cosas, que Shakira vocalizaba en sus canciones y que Operación Triunfo regresaba a nuestras pantallas. Los temores de mi etílico presagio han dado paso a la cruda realidad: en Telecinco han adquirido los derechos de emisión del reprobado programa, el cual comenzará en junio su cuarta edición.
¿a que no os acordábais ni de la mitad?
Lejos quedaron los tiempos en los que nos reíamos cuando se le vieron las bragas a Geno en su expulsión de la academia, o en los que temíamos por la vida de Javián “el terminal”. Nunca olvidaremos esos espectaculares gallos de Verónica o las lágrimas del futuro bluff cántabro. Las siguientes ediciones de este concurso en TVE se convirtieron en un subproducto televisivo que intentó recuperar el impacto social de la primera edición, como de sobra sabéis sin conseguirlo.
Esperemos que Telecinco le de otro tono al resucitado programa. Pero por favor, que no ilusionen al ganador, porque si el premio gordo (al menos con Rosa) era participar en Eurovisión, ¿cómo se las va a ingeniar la cadena para ofrecer ahora un premio igual de original? A mí que no me digan, si el premio va a consistir en que el ganador se haga tan famoso como las Popstars, a las que consta en su amplio currículo haber actuado en el Carrefour de Cartagena, apaga y vámonos. Al menos no tendremos que aguantar los desvaríos de Carlos Lozano.
Como siempre espero ansioso vuestros comentarios. ¿Creéis que ha sido buena idea que la antigua cadena amiga haya reanimado con electroshock un programa que ya andaba moribundo en su tercera edición?
Lo peor de todo es que sigo sin entender lo que canta Shakira. Have a nice weekend!
Vuestro Óscar que tanto os quiere.
Aída y su calavera en mano
Igual que en su momento existió Tamara “la buena” y Tamara “la mala”, en la actualidad esa dualidad ángel-demonio se da en Aída. La buena, como bien suponéis, es el personaje que da título a la serie dominguera. La mala es incluso más conocida: la corpulenta
gran hermana de sangre medio árabe que dice ser diplomada en derecho mientras habla con Dios en sus ratos libres. Esto último no sé por qué ha molestado tanto a la audiencia, si llevamos vistas cientos de películas en las que lo hacen los personajes mientras ponen cara de interesantes mirando al techo de sus respectivas habitaciones. Hoy hablaremos de esta última en vuestro blog favorito.
"Cuando salga de aquí me forro", parece estar pensando
A veces pienso que soy demasiado raro. ¿Me insultaréis mucho si confieso que me gusta Aída? Hay dos formas de acercarse a esta mujer. Si la observamos como una loca creída con delirios de grandeza y portadora del gen de la maldad, es normal que la aborrezcamos. Pero (y esto lo digo con el mismo tono que una de las fiscales del desaparecido Tribunal TV) ¿No es más cierto que es una gran actriz? ¿Y no es más cierto que ella se estará riendo más de nosotros que al contrario? A veces sus gestos la delatan, y de vez en cuando me ha dado la impresión de que ni ella misma se cree su papel en algunos momentos, cuando se le escapa una media sonrisa tras escuchar los potentes abucheos del público en plató.
En un mundo en el que todos queremos ser políticamente correctos, en los que la modestia es una obligación y no algo adoptado, aparece esta mujer con cara de buldog y nos recuerda mientras interpreta su función algo mucho más triste: hay gente que sería como ella si los prejuicios y el qué dirán no los recomiesen por dentro. Y a esos los vemos a diario y son menos inofensivos que esta mujer nacida para el entretenimiento televisivo. He dicho.
Telegrama
He encendido la tele. STOP. En "¿Donde estás corazón?" entrevistaban a la Pantoja de Puerto Rico. STOP. ¡¡¡Anda, me he equivocado, si es un cantante que se llama Falete!!! FIN.
Un fenómeno paranormal llamado TNT
Atención, por veinticinco pesetas la respuesta, díganos de qué trata el programa de Telecinco llamado TNT. Si “Un, dos, tres” siguiera existiendo, los concursantes se forrarían dando respuestas. El caso es que existen en la actualidad pocos programas que hayan cambiado tanto de línea y de formato.
Para no hacernos líos, lo mejor será que vayamos punto por punto.
Primera Era de Nuestro Señor Jordi González: Descripción: programa veraniego basado en entrevistas sin fundamento realizadas por un equipo de colaboradores que parecían sacados de un musical de serie B setentero.
Lo mejor: Torito. Nos hacía gracia a muchos. Sus calificativos (o descalificaciones) a unos cuantos miembros del público tenían bastante guasa. Todos pensamos que era la nueva promesa dentro del
show business pero, al cierre de esta edición, creo recordar que está en alguna cadena local mientras hace
bolos por discotecas varias.
Lo peor: Marta Torné. Como portada del “Man” la chiquilla sirve, pero la pobre no tenía desparpajo ni simpatía para llevar su sección en esta Primera Era. Últimamente la pudimos ver dándole la vuelta a los paneles del concurso de Gran Hermano, y hasta para eso tenía “mala follá”.
Segunda Era de Nuestro Señor Jordi González: Descripción: un programa más sobre el mundo del corazón. Era algo así como el “Crónicas” de los viernes, pero más monotemático. Dado el poco éxito, pronto se pasó a la Tercera Era.
Lo mejor: que existen otras televisiones que emiten a esa hora.
Lo peor: Obviamente no aportaba nada nuevo al panorama audiovisual.
Tercera Era de Nuestro Señor Jordi González: Descripción: estamos asistiendo a la fase más freak de todas. Se mezcla el periodismo de investigación con historias paranormales, como profecías, casas encantadas y apariciones de la Virgen entre otros muchos temas. Dado el éxito de ciertos programas de radio como “Milenio 3” es comprensible, pero ¿por qué la cagan mezclándolo con el mundo rosa? “famosos a los que se les ha aparecido la virgen”, o “experiencias con espíritus que han tenido algunos famosos” son las coletillas con las que suele empezar esta sección. ¡¡Cutres!!
Lo mejor: la psicosis que provoca en el espectador ver un reportaje sobre los fantasmas en el Valle de los Caídos para, cinco minutos después, escuchar los berreos de Mila Ximénez poniendo a parir a la Pantoja.
Lo peor: Sonia Arenas. Esta chica es una sirena. Mitad humana, mitad piraña. Cuando entra en plano desenchufo el televisor. Prefiero mil Terelus antes que una encía de Sonia Arenas. ¿¿Pero qué pinta?? Este engendro hace quedar mal a todos los estudiantes de Periodismo que están currándoselo para que venga la “tontalcoño” a quitar puestos de trabajo. Por cierto, me parece muy bien que haya rodado un vídeo clip lésbico con su hermana la cantante, lo que no me parece tan correcto es que la producción les haya costado lo que cuesta invitar a una Cruzcampo al cámara. Si por lo menos Sonia dijera algo interesante…
Querido lector, si has hecho un seguimiento de “TNT” sabrás que dentro de cada era existen muchas otras. A tu disposición queda la sección de comentarios para que aportes tus sub eras.
"Hoy hablaremos de las psicofonías de Encarna Sánchez en el vídeo de la FAES"Aún así, hay una cosa que no ha cambiado a lo largo de toda la trayectoria del programa. Sí, lo has adivinado: los primeros planos que le hacen al presentador. Me gustaría saber qué gran putada le ha hecho Jordi González al realizador para que éste se tome la justicia por su mano y se vea en la necesitad de someterle a tal vejación continua. Menos mal que Dios es justo y ahora hace doblete presentando “La casa de tu vida: el retorno”. Quizás de esta forma consiga tener información de primera mano sobre fenómenos paranormales.
Y hasta aquí puedo leer.
Personajes mediáticos - Volumen 1: Ana Obregón
Cuando se agrupan varias estrellas en el cielo nocturno se forman las constelaciones. Del mismo modo, cuando una serie de hechos recaen sobre la misma persona, podemos contemplar a seres mediáticos que, nos guste o no, nunca pasan desapercibidos.
¿La Obre o Britney?...¡Viva el Photoshop!Que nos encantan los personajes pintorescos es un hecho. Que necesitamos alguien a quien poder criticar, otro. Si a esto le añadimos una capacidad sin igual para hacer el ridículo en el momento oportuno y le aderezamos bastante mala leche, podremos volver atrás en el tiempo y presenciar el instante en el que se creó la
Constelación Obregón, ó
de cómo Antoñita la fantástica llegó a ser famosa.
Y es que la Obregón da mucho de sí. Solamente ella puede presumir de ser actriz de éxito en Estados Unidos cuando su único currículum ha sido participar en un capítulo de
El Equipo A cuando Matusalén no usaba cremas antiarrugas. Solamente ella puede hacer despertar leyendas urbanas en las que se mezclan las prótesis con Iberia. Y solamente ella puede mantener audiencia en la increíble y ñoña
Ana y los siete. ¿Cuál es el secreto? Pienso que cuando el espectador ve a Ana, está viendo al personaje que ella misma ha creado durante todos estos años, y no al que impone el guión de la serie. Todos esperamos ver sus andares de caballo al trote (¡bravo,
homo zapping!) y sus tics habituales. Si fuera buena actriz, si no hiciera lo que se espera de ella, la audiencia caería en picado.
Hay que reconocer que para llegar a este punto, al que todas las famosillas aspiran y sólo
la Obre ha llegado, se tienen que pasar muchas penurias, muchas situaciones grotescas y haber sido la risión de todos año tras año. No voy a hacer una lista de sus peripecias, ya que se me olvidarían casi todas, pero el esfuerzo ha merecido la pena. Ahí la tenéis, haciendo de eterna adolescente y parodiándose a sí misma sin ningún tipo de pudor. Por eso, aunque las apariencias engañen, soy defensor de esta pija cincuentona.
Me da la impresión de que nunca llegaremos a conocer a la persona que habita en la
Constelación Obregón, aunque algunas fuentes
off the record me han asegurado que en realidad se aburre muchísimo y no tiene a nadie con quien salir de fiesta, por lo que se cuelga al primero que se cruza en su camino. El caso es que (si borramos de la lista
El Patito Feo) siempre que se ha contado con ella ha proporcionado buenos niveles de audiencia. Como diría el genial Góngora, “ande yo caliente…”.
Ni con el Papa aciertan
¡Hola blogfilos! Como no podía ser de otra manera, hoy hablaremos sobre esa noticia que ha cambiado toda la parrilla de la programación. Y no, no nos referimos a los spots de los nuevos productos de Calgonit (menuda vara están dando), sino a la anunciada muerte del Papa. Como de sobra conocéis, en mi blog nunca trato temas políticos ni religiosos, pero un acontecimiento de estas características merece una opinión desde el punto de vista audiovisual.
Muchos diréis que la tengo tomada con Antena 3, pero desde luego motivos no me faltan: el sábado pasado, cuando todas las cadenas generalistas cortaban su programación habitual y daban paso al Vaticano, pudimos ver a los diferentes enviados especiales gracias a las caras conexiones vía satélite. Bueno, a casi todos: en Antena 3 nos mostraban la imagen de la Plaza de San Pedro acompañada por una ruinosa voz telefónica. Y es que, según parece, la cadena de Planeta puede gastarse millones de euros en retransmitirnos cómo se pelea María Abradelo con la mona Chita en riguroso directo, pero son incapaces de realizar coberturas informativas con un mínimo de decencia.
A la Campos, como de costumbre, le crecen los enanos. Después de Semana Santa su “Cada Día” regresó con un recorte de media hora, dejando el camino libre a dos capítulos seguidos de “Los Simpsons”. Pues bien, el pasado viernes, aprovechando la agonía de Juan Pablo II, alargó su programa dedicado al tema hasta las noticias de las tres. El resultado no podría haber sido peor: un patético 18,2% de
share. ¿Es únicamente mala suerte? No creo. La audiencia se ha cansado de ella y ni con estos últimos coletazos a la desesperada consigue adeptos.
Prefiero 3 Antenas
En referencia a las demás televisiones, he echado en falta algún que otro debate en el que se enfrentasen diferentes posturas. ¡Si hasta TVE parece Televisión Vaticana! Me ha sorprendido la BBC con un magistral debate en el que han hablado tanto de lo bueno como de lo cuestionable de la Iglesia Católica. Seguramente al emitirse desde un país con otra tradición religiosa hayan logrado la objetividad que tanto molestaría a algunos espectadores del suelo patrio.
Poco más hay que decir del tema, ya que los reportajes biográficos que se están emitiendo están producidos y guardados en un cajón a la espera desde hace más de cinco años, por lo que no tienen ningún mérito. Con tanto tiempo de margen, están espectacularmente realizados en todos los casos. ¡Abróchese el cinturón del mando a distancia, que vienen curvas en forma de cónclave y nuevo Papa!
Te puede pasar a ti
Son las doce de la noche. La hora bruja. Tras fumarme el último
Marlboro me dirijo al cuarto de baño. Ahí está el espejo. ¿Me paso la “moto” por las patillas? No, mejor mañana. Me doy una buena ducha con el agua bien caliente, me pongo el pijama y miro por la ventana la calle desierta. Vaya, me estoy fumando otro cigarrillo. Tengo que dejarlo… ¡qué sueño! Me voy a acostar, me pondré la tele y seguro que se me cerrarán los ojos antes de que pueda darme cuenta.
Voy a poner el
Crónicas, ya estoy cansado de lo mismo pero habrá que ver quién se pelea hoy… cojo el mando, aprieto el botón 5, ya somnoliento…
¡¡¡PEDORAP!!! ¡¡¡¡POLITONO AL 7777!!!! ¡¡UN GORILA SE TIRA PEDOS AL LADO DE OTRO QUE PARECE SER EL MONO TITÍ AMIGO DE ALADDIN!! ¿¿PERO QUÉ INVENTO ES ESTE??
Pues mire señora Montiel, el invento es que me da vergüenza ajena visionar un anuncio de estas características. ¿En qué país vivimos? ¡Esto parece la invasión de los garrulos mutantes asesinos! Me pregunto si en verdad existe alguien a quien le pueda hacer gracia gastarse un euro y medio en semejante idea, os lo digo en serio. Y menos después de ver el desgraciado spot.
Telecinco, publicidad así creo que en lugar de darte beneficios está dañando profundamente tu imagen. No me extraña que Buenafuente cada día se vaya acercando peligrosamente al share de Sardá. Claro, que teniendo a Terelu presentando “La Granja 2” lo mejor será que apague el televisor y sueñe con la publicidad que me gustaría ver.
Consumidores activos de politonos
Mención aparte merecen los anuncios que prometen mantener un chat mediante MMS con tías que parecen sacadas del
Playboy. Y es que una cosa es que los garrulos se rían con los pedos, y otra bien distinta que existan los síndromes. Y eso es algo mucho más serio.
¡Hasta más ver! Os quiero.
