ENCUESTA: ¿CUAL ES LA PEOR CADENA?
Desde hoy
hasta el próximo 7 de julio podréis desahogaros con esta
nueva encuesta. Como veréis es muy simple:
pinchad más abajo y votad por aquella cadena con la que os dan arcadas compulsivamente una y otra vez. Cuando haya pasado el tiempo de votaciones
publicaré un post sobre la cadena ganadora. Os prometo uno que
estremecerá de dolor a Cuca García de Vinuesa.
Aquí tenéis algunas ideas con las que puede que os sintáis identificados, está claro que se vota lo peor de las cadenas, ya que todas tienen sus puntos fuertes. Bueno…para qué nos vamos a engañar, dejémoslo en casi todas):
TVE: El Tribunal Constitucional debería prohibir “Grand Prix”.
La 2: “Redes” es mi mejor somnífero. Típica cadena que nombra la gente que quiere ir de culta pero en realidad no se pierden “El Tomate”.
Antena 3: Programa que inaugura, programa con el que la caga.
Canal+: Menos mal que emitirá en abierto, porque vaya bodrios sueltan. ¿A eso llaman estrenos?
Telecinco: Se han empeñado en desenterrar a todo difunto habido y por haber.
Mi cadena autonómica: Sólo la veo cuando hay cine, y es que los domingos por la mañana no hay quien aguante esas sesiones soporíferas de bailes regionales.
Mi cadena local: ¿Se puede llamar cadena a este cubo de basura repleto de videntes y estafadores? Y mejor no hablo de los informativos, que parecen sacados del museo de los horrores.
Y por supuesto, si tenéis motivos adicionales que justifiquen vuestro voto, sois bienvenidos a la sección de comentarios. El sistema permite un voto de la misma persona cada hora. ¡Gracias a todos!
¡¡Comienzan las votaciones!!
¿Por qué terminan por no hacernos gracia?
¡Hola
sex symbols! Vamos a tratar hoy un tema que me entristece cada vez que lo reflexiono:
los monstruitos que se hacen famosos en dos días gracias a una frase característica o tic que ponen de moda.
Estos personajes son mostrados para que todos nos riamos solapadamente de sus disminuciones. Sin duda Javier Cárdenas es uno de los especialistas en el género de los
cazafreakytalentos. De la noche a la mañana te levantas escuchando al taxista, al carnicero y a las hordas de niños que salen de sus institutos pronunciando la misma frase sin sentido. Es algo que pasó, pasa y pasará.
El problema reside en que
tarde o temprano estos individuos desaparecen para siempre, y creo que
tengo la respuesta: en lugar de innovar, revientan el recurso que los hizo famosos. Veamos algunos ejemplos:
El Risitas: Cuando ese anuncio ambulante de cáncer que es Jesús Quintero lo descubrió, el bombazo de “cuñaoooo” no se hizo esperar en todos y cada uno de nuestros canales.
El problema: se dio cuenta de que tenía que explotar la palabrita y todavía sigue haciendo el grito de marras de plató en plató.
Risitas, hijo mío, ¿¿a quién le dices “cuñaoooo” si se ha muerto?? Invéntate otra cosa o terminarás en el olvido.
El Pozí: Otro que tal baila. En el programa del loco de la colina pronunciaba un “pozí” natural, pero dos meses más tarde Manolito lo decía hasta cuando no le preguntaban.
Conclusión: este tipo de expresiones tienen cierta gracia en su contexto, y no gritadas sin ton ni son. Cuanto más se machaque, menos dinero se gana en el futuro. Conclusión: personaje en claro declive a causa de sus características psicológicas (creo que no hace falta decir más).
La fan de Carmina Ordónez (Belén Esteban): a un sector de la audiencia os hace gracia la imagen de chula de extrarradio, de mujer sufridora convertida en princesa televisiva (cada día más fea, por cierto). Pero la explotación por parte de la Esteban de su propio tic terminará por hacer que nos cansemos de ella. Al principio tenía su gracia ver que no podía abrir los ojos mientras hablaba, pero está claro que ella se ha dado cuenta del potencial de esta mueca gracias a “Homo Zapping” y ha pensado que tal garrulada es un signo distintivo, por lo que ella misma provoca tal cierre de ojos batracios. ¡A dónde vamos a llegar!Me he dejado muchísimos personajes en el tintero, pero estoy seguro que todos vosotros podréis poner miles de ejemplos más.
¿Creéis al igual que yo que el fracaso de muchos de estos personajes mediáticos tiene algo que ver con la repetición hasta la extenuación de sus célebres frases y muecas, o en realidad es que los pobres no dan para más y están destinados al mayor de los fracasos de cualquiera de las maneras?...Señora Campos, ¿¿qué voy a hacer sin usted?? I love you...
¡Hasta pronto!
Programa post-resaca
Telecinco ha pensado en el bien de todos nosotros y nos ofrece una de sus últimas novedades los domingos por la tarde:
el inaudito “La hora de los corazones solitarios”. No hay nada como padecer la resaca del sábado mientras te sientas con un par de amigos a ver la tele mientras compruebas que
hay gente todavía en peores condiciones que nosotros.
La novia de Frankenstein ha resucitado y ahora es una celestina.
Este programa, perteneciente al formato
dating show, sirve supuestamente para encontrar pareja. Amigos, no os engañéis.
La macabra finalidad de este esperpento consiste en que
nos riamos de los concursantes mientras que en nuestro interior deseamos que el/la concursante termine eligiendo al más feo o a la más rara. Es algo así como
el sadismo que todos llevamos dentro sacado a relucir gracias a este programa. No os perdáis a los concursantes, rivalizan en el poco sentido del ridículo que Dios les ha dado con los aspirantes a participar en “Operación Triunfo 4” que tanto insisten en mostrarnos a todas horas en Telecinco.
Se me ocurren
dos preguntas sin respuesta (quizás vosotros la tengáis) ante la visión del terrorífico programa:
¿
Por qué Telecinco, que hace mucho tiempo que
se alejó de su cutre formato de principios de los 90 vuelve a la carga con una
copia descarada de “Vivan los novios”, presentado por los desaparecidos en combate Mr. Andoni Ferreño y Mrs. Natalia Estrada? Sólo falta que este verano les dé por emitir “Su media naranja”.
Pero sobre todo…¿¿Por qué Óscar Martínez es el presentador en lugar de participar como concursante??
Lo que nos espera este verano es cada vez más prometedor... ¿habéis visto el programa? ¿Qué os parece la novia de Frankenstein? ¡Ánimo y a soportar el calor se ha dicho, abrazos “pa tós”!
Es definitivo: ¡Canal+ emitirá en abierto!
Hoy cambiaremos de tercio, que luego me critican diciendo que sólo hablo de programas de cotilleos.
Vale, perfecto. Pero...¿¿Y ahora los viernes de madrugada, qué??
La noticia del día es que
el Gobierno ha dado luz verde a la emisión en abierto de Canal+. Las demás generalistas (menos TVE, lógicamente) han puesto el grito en el cielo. Es muy duro encontrar a estas alturas un nuevo competidor a nivel estatal, y más todavía si proviene del grupo PRISA. Y es que nos guste Polanco más o menos, no se puede negar que ha demostrado con su imperio mediático que sabe cómo jugar sus cartas.
Pero, por supuesto, es una buena noticia para los espectadores. Entre otras cosas,
esta entrada en el ruedo de la televisión aportará más diversidad, alguna que otra cara nueva pero, sobre todo, vaticino que el cine ocupará un lugar muy importante, aunque sin ser ni mucho menos como nuestro Canal+ de toda la vida. Que no dé nadie saltos de alegría:
los mejores contenidos cinematográficos se los guardarán para su plataforma digital (los que tengan tarjetas “educativas” pueden respirar tranquilos).
A los que estéis
abonados a Canal+ analógico os recomiendo que
por nada del mundo os paséis ahora a Digital+ aunque seáis tentados desde la cadena de Polanco con miles de ofertas. De aquí a tres meses me juego el cuello a que os ofrecerán hasta un chalet en Marbella si es necesario, ya que como os podéis imaginar Canal+ tiene que librarse como sea de absolutamente todo su espectro de abonados analógicos, ya que de lo contrario le caerían miles de demandas tan gordas que a su lado la de Al Bano a Lydia Lozano parecería una multa de la zona azul.
¡Por cierto!
Carolina Ferré, esa chica que se ríe hasta cuando le dan el pésame, parece ser una de las apuestas de esta nueva cadena.
¿Cuál es vuestra opinión? Me gustaría que nos contarais a todos
cómo os gustaría que fuera este canal, cuyo presumible nombre será “La 4”.
Bueno amiguitos, vuestro Óscar se despide no sin antes comentaros que estoy muy triste porque
Mari Tere se ha despedido hoy de todos nosotros hasta septiembre. Y el doctor Beltrán hasta siempre. Es triste decir adiós, pero más patético es aguantar con un total de audiencia similar al número de individuos que componen su familia.
¡E.T. vuelve a ser presentadora!
Obviamente E.T.
Estoy empezando a pensar que tengo poderes extrasensoriales. Hace una semana os escribía acerca de las posibles sustitutas de la gran escritora A.R. de cara al verano. Pues bien, mi favorita para tal cometido era
Yolanda Flores, conocida con el apodo “E.T.” por mis amigos, conocidos y vecinos. Como recordaréis el otro día también quedó bautizada con tan bonito mote por todos vosotros.
Resulta que tomará el mando de “A Tu Lado” durante el verano, mientras
Emma García aprovecha para ponerse otro
millón de extensiones. Por cierto, que como la pobre siga así
le van a terminar llegando hasta Logroño. Esta gran noticia para toda la raza humana ya la perfiló
Jose en un comentario hace días.
Bueno, voy al grano…no di en el clavo, pero sigo pensando que sirvo como médium porque estoy convencido de que soy el único ser humano que se acordó de E.T. en los últimos ocho meses.
Hace unos días hubo cierto debate en este blog debido a mis comentarios acerca de las rasputinas (y rasputines) que nos están colocando como presentadoras y colaboradoras en casi todas las franjas horarias, las cuales sospecho que en su mayoría no tienen ni el certificado de escolaridad.
¿Os acordáis de aquellos tiempos de colegio, en los que cuando el profesor se ponía malo llegaba un sustituto? Como sabíamos que lo teníamos que aguantar pocos días todos pasábamos de él, hablábamos más que Carmen Hornillos y atendíamos menos a lo que decía que la Milá a los concursantes de Gran Hermano. Pues eso nos pasa con E.T.,
todos sabemos que tarde o temprano volverá a desaparecer de nuestra vista, hasta que le toque otra vez hacer de pringada.El caso es que cada vez que veo a E.T. en pantalla tengo sentimientos contradictorios referentes a este tema, y siempre llego a la conclusión de que
prefiero a cien Belenes Estébanes a una periodista con título como esta mujer. Y es que dejando de lado la prensa escrita y el mundo radiofónico, si un presentador no transmite al espectador un mínimo de lo que sea (simpatía, odio, calentón,…) el programa pierde varios enteros, por muy buena realización, guión o iluminación que tenga. Es el caso de E.T., que sencillamente es un busto parlante al que
ni la bomba de Hiroshima explotando en el estudio de al lado ayudaría a cambiar su gesto hierático. En resumen:
un tostón de tía.
Siempre critico a la Campos, pero viendo a esta actriz de reparto llegada de otro planeta tenéis que reconocer que al menos la malagueña consigue que nos riamos de su mala leche, mientras que E.T. únicamente puede presumir de que nos fijamos en ella tanto como en una pared sin cuadros.
Quizás penséis que me he pasado tres pueblos con ella, pero es que me falta por aportar un dato en mi defensa: sin programa conocido desde hace ocho meses,
E.T. cobra mensualmente 6.500 euros. ¡Así también tengo yo gente que me critique por los blogs! Dame pan y dime…
E.T.¡Hasta pronto!
Al Bano, Lydia y la originalidad de Antena 3 (segunda parte)
Ayer llegó el momento más esperado por la prensa mundial especializada (en chorradas): el italiano más carca tuvo sus dos horas de gloria -o de pena, según como se mire- en Telecinco.
Momento televisivo desperdiciado
Qué decepción. Toda la noche aguantando
la entrevista más pelota que haya soportado en mi vida para terminar viendo cómo Al Bano le daba plantón a la Lozano. Qué ridiculez ver a esta última tomando notas hasta de un mosquito que pasara por plató para terminar la historia de esa manera. La pobre se veía dando la mano, abrazando e incluso morreándose con el italiano ante millones de espectadores y
todo terminó con una patada en el culo. En mi mente quedará eternamente la imagen de lo que pudo ser y al final no fue. Mención aparte merecen
las dos hijas de Al Bano que acompañaron al padre buena parte del tiempo.
¿A qué vino maquillarlas como marujas? ¡Que esto era un tema serio, no el “Noche de Fiesta”, por Dios! En fin, un aburrimiento. De hecho quedó el segundo en audiencia dentro del
prime time.
Pero sin duda lo peor de todo (audiovisualmente hablando) fueron esos primerísimos primeros planos que hacían los operadores de cámara al italiano. ¿Y hacerle esa putada al pobre hombre, a cuento de qué?
¿Acaso el programa era un concurso en el que la audiencia debía contar los colgajos que le caían de la papada?
De todas formas, el momento clave,
the point of no return ha sucedido esta mañana cuando miles de amas de casa se han encontrado con
ESTO:
La señora del abanico arremete
Voy a tener que empezar a pensar seriamente en la teoría de que alguien de Telecinco ha cometido abusos sexuales contra el hijo de algún directivo de Antena 3. De otra forma, seguir haciendo publicidad gratuita de todos y cada uno de los temas de la cadena de Fuencarral me parece un
acto de masoquismo sin límites. Y atención, que
ya han empezado a criticar lo de Félix Rodríguez de la Fuente. Si es que lo sabía…
¿Blogueros, y vosotros qué pensáis? ¿Debería Antena 3 llamarse Teletrés o Antena 5?
¡No aguanto más la espera!: Lydia versus Al Bano
¡Hola
top models!
Hoy os aportaré mi punto de vista sobre algo que me tiene impresionado desde en mismo momento en que se anunció:
Al Bano y Lydia Lozano se benefician mutuamente ¿Serán la misma persona?
¡¡Mañana martes 20 de junio, Al Bano y Lydia Lozano se verán las caras a las 22.00 horas en Telecinco!!
Desde que pude ver la autopromoción
no pego ojo, incluso he llegado a pensar en dejar de tomar café por si tuviera alguna relación. No os confundáis, queridos amiguitos, no sufro estas crisis de insomnio porque mañana asistamos a uno de los acontecimientos mediáticos de la semana, sino porque
percibo caras angustiadas retorciéndose de dolor psicológico en San Sebastián de los Reyes, y más concretamente visualizo dicho dolor
dentro del edificio de Antena 3.
Qué queréis que os diga,
que se fastidien en la cadena de “Pelopicopata”. Se han tirado un mes criticando en todos y cada uno de sus programas la situación provocada por la Lozano y no se daban cuenta de que
estaban regalando a Telecinco decenas y decenas de publicidad gratuita. Lo lógico es que mañana hasta aquellos telespectadores más fieles a Antena 3 (es decir, ancianas de más de 80 años que vivan solas y no sepan sintonizar otras cadenas) se decanten por el programa de la semana y se produzca un estallido de audiencia.
Sugiero a los directivos de
Antena 3 que se pongan las pilas y comiencen a criticar cuanto antes a “Aquí hay Tomate” por hablar mal de Félix Rodríguez de la Fuente. No pueden defraudarnos. A ver si así consiguen que cuando hable la viuda en “Salsa Rosa” se produzcan shares del 40%.
¡Cuánta inteligencia concentrada en una sola cadena! Hay que ver…
Estoy harto de las reposiciones veraniegas
Queridos amigos, lo queramos o no estamos entrando en época estival. Eso significa más calor y menos prisas. Este año quizás algunos/as de vosotros/as hagáis un nuevo viaje o encontréis un nuevo amor de verano. Lástima no poder decir lo mismo sobre las reposiciones televisivas, donde nos volverán a machacar con las mismas series de siempre. ¿Tendremos la misma suerte que el verano pasado y
nos libraremos de “Verano Azul”?
De cualquier forma, nos seguirán persiguiendo las mismas
hordas de monstruítos ochenteros y noventeros de siempre, léase “El Equipo A”, “Los Vigilantes de la Playa” y, si apuramos un poco, quizás “El Coche Fantástico”.
Me gusta ver en pantalla aquellas series que disfruté de niño, pero teniendo en cuenta que existen cientos de ellas salidas de esa gran factoría de series que es Estados Unidos, no comprendo por qué nos torturan año tras año con más de lo mismo.
¡Si hasta parece que estén descoloridas de las veces que han pasado la cinta por la bovina!
Aquí van algunas
propuestas de posibles reposiciones que gustarían a un sector de la audiencia:
Mi amigo Juanetone sueña con volver a ver
“El Gran Héroe Americano”. Los de mi quinta la recordaréis perfectamente: un patoso hombre gris recibe un traje extraterrestre que le proporciona superpoderes. El problema reside en que pierde las instrucciones, así que os podéis imaginar el resultado: es una parodia total de Superman. Fue emitida por TVE allá por el 84. Una buena oportunidad para ver de nuevo en acción a
Connie Sellecca, musa de toda producción ochentera que se precie.
-Tampoco estaría mal la reposición de
“El Halcón Callejero”, ese "Coche Fantástico" sobre dos ruedas repleto de acción.
¿Y qué me decís de “Candy Candy”? No lo vería absolutamente ningún miembro de la población infantil, ya que están acostumbrados a un tipo de manga mucho más dinámico lleno de golpes de efecto, pero entre la población treinteañera triunfaría.
Mi elección preferida sigue siendo “V”. Hace tiempo sacaron en el mercado americano la versión en DVD remasterizada y ¡por fin! En versión 16:9 (en España siempre hemos visto la versión "letterbox" en la que perdemos gran parte de la información visual). Esta serie, basada en la II Guerra Mundial y el mundo nazi transportado a una especie de guerra de los mundos me regaló algunos de los mejores recuerdos televisivos de mi infancia.
Me dejo en el tintero series como
“Lotería”,
“Autopista hacia el Cielo” y un largo etcétera.
Comentad vuestras reposiciones más odiadas y vuestras alternativas, ¡comienza la
sesión remember!
Los fantoches que sustituirán a la Quintana.
Se dice, se rumorea, se cuenta…
Que esa mujer que ahora inventa fórmulas de cremas (
A.R.), o al menos esos nos quiere hacer creer,
se va de vacaciones y en Telecinco andan como locos buscando a alguna chica que sepa conducir decentemente el magazín que tan buenos datos de audiencia le está proporcionando a la cadena. Aquí viene lo fuerte: creo que Antena 3 está haciendo vudú a los directivos de Telecinco. Y si no me creéis,
prestad atención a las tres candidatas:
Marta Torné:
La poco profesional
Su mayor éxito como comunicadora le vino inesperadamente al
vérsele las bragas cuando entrevistó a Nacho Vidal en TNT. Esta excelsa profesional tiene un talento innato para hacerse la sueca cuando no comprende muy bien lo que sucede a su alrededor (es decir, cuando todo el mundo se entera menos ella). ¡Marta va a su bola, sí señor!
Rocío Madrid:
La que va de graciosa sin serlo
¿¿En serio pretenden que la audiencia aguante sus
muecas y su risa falsa 3 horas al día?? Aceptamos que salga un rato en “crónicas” haciendo como que tontea con Sardá, pero por favor,
¿tenemos que aguantarla junto a Belén Esteban? A no ser que les echen a ambas un par de Valiums en el agua, la combinación puede quedar infumable.
Eva González:
La tonta que espabila a los listos
Sin duda esta es la peor.
¿Una miss España en la mesa del debate? Hagamos apuestas sobre los temas que tratarían para no relegarla a un cuarto o quinto plano:
¿Los maquilladores en los spots de Max Factor son reales? ¿En serio que el té rojo adelgaza? Esta chica sólo es conocida por ser la novia de Iker Casillas, ya que como Miss nadie se acuerda de ella.
Debo avisaros que la información de estas candidatas la leí en uno de los muchos confidenciales que hay por Internet, así que no sé hasta qué punto será fiable. ¡Espero equivocarme!
Lo peor de todo es que, para variar, siguen sin contratar a
periodistas DE VERDAD. Ya me diréis qué título acreditativo pueden tener estas zorras (zorras en el sentido de “listas de más”, ¿eh?)
Simplemente E.T.
Yo apuesto por la de siempre: la segundona que hacía el trabajo sucio cuando la Campos se iba de vacaciones.
Se llama Yolanda Flores (jo, cómo me ha costado acordarme) y aunque es más sosa que un bocadillo de cartón por lo menos es periodista. Me hace gracia porque un amigo mío la bautizó como
“La E.T.” y ahora nos referimos a su persona de esa intergaláctica manera. ¡¡A.R., no te vayas que te hunden el negocio!!
¡Por fin han dejado de prestar vidas en TVE!
Hacía mucho tiempo que no era tan feliz. Quizás la última vez fue cuando me di cuenta de que
La Momia (el amigo de
Arlequín) había dejado de darnos la vara en la tele.
Una noche más veremos cómo viven los gitanos
Pero el día ha llegado: hace ya más de una semana desde
el fin de “Préstame Tu Vida” los viernes en TVE, presentado por Ana García Lozano (la guapa presentadora que más copia el estilo a María Teresa Fernández de la Vega). Es el típico programa que no hay ni Cristo que lo pueda ver del tirón, aunque todos lo hemos pillado alguna que otra vez al hacer
zapping. A los blogueros perdidos os recordaré que el programa nos presentaba una especie de intercambio entre personas de mundos opuestos. Debían adaptarse a la vida del otro (familia, amigos, trabajo) e intentar llevarlo de la mejor forma posible durante una semana mientras un cámara seguía todos sus movimientos. Transcurrido ese tiempo, contaban su experiencia en el plató, acompañados por dichos familiares y amigos.
Hasta aquí bien. El problema es que intentaron vendérnoslo como “experimento sociológico” (¿os suena de algo?) y lo que realmente se pretendía era poner etiquetas a la gente. Los primeros programas eran más
light. Por ejemplo,
una stripper de capital se cambiaba por la más cazurra del último pueblo de nuestro país. Fue apoteósico contemplar cómo las amigas de la garrula llamaban repetidamente “guarra” a la stripper sin ningún tipo de reparo. Pero bueno, hasta aquí todos podíamos pensar que se trataba de “otro programa freak”.
Pero la cosa no quedó ahí. La productora se fue envalentonando programa tras programa hasta el punto de que
deberían haberle cambiado el nombre al reality por el de “Préstame Tu Vida, ¡Gitana!”. Era increíble, semana sí y semana también, hacían todas las combinaciones posibles: “Pija-Gitana”, “Transexual-Gitana”, “Obesa de 200 kilos-Gitana”. No sé exactamente qué pretendía la productora que pensara la audiencia, pero seguramente sería algo así como que todas las amas de casa gritaran cada viernes noche
“¡Pepe, dame el mando a distancia, a ver a quién meten con los gitanos esta semana!”. Increíble. Y más todavía en una televisión pública. En definitiva, este desaparecido programa tenía, a mi juicio, un
trasfondo racista.
Menos mal que TVE ha buscado su redención al incorporar a su parrilla dos excelentes series:
“Perdidos” y “Mujeres Desesperadas”.Hasta la vista, baby.
Nueva web de H Magazine, revista en la que colaboro.
¡Jelou! ¿jau ar llu? Aquí tenemos una nueva –y calurosa- semana y vuestro querido Óscar está dispuesto a contaros todo lo más relevante del mundo catódico (o en su defecto plasma, LCD o TFT, que están bajando mucho de precio).
Hoy quiero invitaros a que conozcáis una nueva web recién salida del horno:
H Magazine Online. Se trata de la versión web de la revista en la que, como algunos de vosotros ya sabéis,
colaboro escribiendo la página de televisión desde el pasado mayo.La dirección es:
http://www.hmagazine.com Es decir, que si no tenéis ración suficiente con la maldad televisiva que este blog desprende, allí tenéis la posibilidad de leer mis críticas mensuales. Podréis echarle un vistazo pasando las páginas como si se tratara de la revista impresa (y si pincháis en el texto os hará zoom automáticamente) o bajarla en formato PDF, e incluso tenéis la opción de ir directamente a la sección que os interese, a gusto del consumidor.
Ya veréis, como diría Camilo Sesto, que H Magazine “mola mazo”, siempre encontraréis algún tema que os guste, desde
música, cine y videojuegos hasta las últimas tendencias en
moda y diseño. Pero bueno, será mejor que lo veáis vosotros mismos. Y claro está, no podían faltar
mis fijaciones personales en la sección de crítica de televisión:
Antena 3 y la Campos. Un día de estos alguien contratará a un francotirador esperando a que salga de casa, tiempo al tiempo…
En fin, ya me contaréis qué os parece. También quería animaros a los que tenéis blogs a que sigáis con vuestro excelente trabajo, porque ya veis que
nunca se sabe quién puede estar leyéndoos, cosa que tengo que
agradecer profundamente al
editor de la revista.
¡Besos y abrazos!
Por cierto chicas, ¿de verdad que os pondríais el
colgante “logotipo” que sortean comprando
caramelos Solano?
Sobre la actualidad en los programas del corazón
¡Hola amigos! Hoy os quiero contar mis
tres dudas existenciales dentro de la forma de hacer televisión de las cadenas generalistas. Una vez más toca nombrar temas relacionados con el denominado “mundo del corazón”, el cual ocupa buena parte de las actuales parrillas de programación.
No encuentro explicación alguna para poner esta foto, la verdad.
1ª duda existencial: ¿Por qué
Ángela Portero (Telecinco) y su cuñada, la periodista
Paloma García Pelayo (Antena 3) se parecen tanto? Supuestamente no están unidas por lazos de sangre, aunque la duda me corroe: ambas van de divas del periodismo cuando su único logro ha sido escribir el primer libro dedicado a Letizia en cuatro tardes (así está escrito). Además las dos hacen las mismas muecas y por supuesto, ambas poseen la estética mundialmente conocida como
Wig-Wormface (en cristiano, “Cara de gusanas con peluca”). ¿Algún antepasado en común? Quién sabe…aunque la verdadera duda es
¿¿cuál de las dos es más fea??
2ª duda existencial: ¿Por qué en “
Aquí hay Tomate” llevan atormentándonos con
la salida del armario de dos folclóricas españolas, luego ponen en sobreimpresión el consabido “después de la publicidad” y cuando vuelven de la misma nunca informan del tema? No me malinterpretéis, me importa un pito quién sea lesbiana o deje de serlo, por mí como si las tonadilleras son transexuales, pero tengo que reconocer que es un truco muy sucio para ganar audiencia. Si quieren mantener enganchada a su audiencia que lo digan al final del programa, pero tomar el pelo a la gente no me parece lo más correcto.
3ª duda existencial: ¿Habrá cobrado
Alba Flores por las fotos de su topless en la revista Interviú? Algunos programas afirman rotundamente que fue un “posado” y otros que se trata de un “robado”. O quizás fue un “posado robado”. O un “robado pactado”. Cuánta tontería. Lo que de verdad importa es que esas fotografías no van a gustar a los lectores de la mencionada revista. Y es que no hay nada más antierótico que contemplar a
una chica con tal entrecejo.
¿Alguien puede guiarme en este mar de incertidumbres aportando con su faro de sabiduría algo de luz? Es que últimamente no puedo conciliar el sueño cuando me atacan estas tres dudas…
¡Ánimo, ya casi estamos en fin de semana! Oye, y
no olvidéis votarme. Recordad mi promesa de los
cubatas (de Chivas si hace falta).
¡Hasta pronto!
Publicidad irrespirable (Volkswagen, os habéis lucido)
Queridos blogueros, ya ha llegado el calor. De aquí a nada ya tengo a las cuatro marujas de enfrente sacando las sillas a la calle para cotorrear toda la noche sin descanso (y sin dejar descansar) mientras se atiborran a pipas. De hecho deberían recibir una medalla honorífica de Grefusa, o algo por el estilo.
Objeto infantil de moda en verano de 2005
Está claro que este verano el Ministerio de Sanidad se enfrenta a un problema añadido además de las consabidas lipotimias y deshidrataciones de la tercera edad, y no es otro que el alarmante aumento de
asfixias en niños.
El causante es el equipo de publicistas que ha contratado
Volkswagen para su campaña del nuevo Golf. Seguro que ya habréis visto ese spot en el que dos niños sentados en la entrada de una casa (el de la izquierda parece sacado de la posguerra española) hacen un peculiar sonido imitando el ruido del motor mientras hacen como que conducen. Pues bien, uno de los niños continúa con el sonidito hasta niveles insospechados sin respirar, terminando el spot en un primer plano del niño con
la cara congestionada y deforme ante la falta de oxígeno.
¿Cuánto tardará el Defensor del Menor en quejarse? ¿Quién es el espabilado que no sabe todavía que
los niños imitan todo lo que ven por televisión? ¡Y se escandalizaban hace 20 años con los spots de Fa porque salían mujeres en
topless! Lo de los niños porculeros es mucho más perjudicial para la sanidad pública, dónde va a parar.
Eso sí, el objetivo de llamar la atención que todo elemento publicitario pretende lo han conseguido con creces, pero a qué precio…
¿Recordáis otros spots que hayan sido perjudiciales para la mente o el físico del televidente? Seguro que sí, contadmelos.
Y además, ¡exijo que lo retiren porque mis gatas siempre se ponen nerviosas con el penetrante sonido! ¡Hasta pronto!
PREMIOS 20 BLOGS
¡Hola payos/as! Os quería pedir un favor, como muchos ya sabéis se ha abierto el plazo de votación, así que os agradecería que me votárais. Se puede hacer una vez al día, sólo hay que registrarse la primera vez pero son 5 segundos. Como no quiero esclavizaros (aunque sé que lo haríais sin compromiso) me conformo con que lo hagáis si os acordáis de vez en cuando. Prometo invitaros a un cubata a todos los que me votéis. Qué fácil es decirlo, como seguro que no gano...jejeje
Votadme si...1º Creéis que Terelu debería haber desaparecido hace mucho tiempo de nuestras pantallas.
2º Odiáis a Raquel Bollo y a Kiko Hernández pero en el fondo queréis que sigan en la tele para que todos podamos reírnos de ellos
3º Estais siempre pendientes del próximo estreno de Antena 3 para comprobar que la audiencia cae en picado al segundo día.
4º No soportáis a los pelotas que trabajan con la Campos.
5º Pensáis que “televisión de calidad” no significa estar todo el día viendo “Redes”
6º Creéis que la televisión sigue siendo aquello para lo que se creó: informar y entretener, sin más vuelta de hoja.
7º Estáis convencidos de que nunca perdonaréis a TVE que no emitan los capítulos en los que Ana Obregón tiene el accidente de avión.
8º Cada vez que veis “¿Dónde estás corazón?” os fijáis más en el público freaky que en los invitados.
9º Pensáis que los que nombran la “telebasura” en realidad están envidiosos de los niveles de audiencia de aquellos programas que critican.
10º Cada vez que veis a Paula Vázquez en bikini os extraña que las asociaciones anti anorexia no se hayan puesto manos a la obra.
Pues eso,
¡muchas gracias a todos! Y queda pendiente lo del cubata, ¿eh?
El Pato Donald y sus mentiras (Gafados 2ª parte)
Ya que no hay nada nuevo bajo el Sol audiovisual, me gustaría conocer vuestra opinión sobre el tema de moda.
El Pato Donald con mechas y su floripondio
Ya seáis adictos/as a los programas del corazón como si lo vuestro es el fútbol, no podréis escapar de las garras del “
Caso Ylenia”. Ahora resulta que
Lydia Lozano (es decir,
el Pato Donald con mechas) , después de haber montado un pollo asegurando durante semanas que la hija de Al Bano y Romina no estaba muerta se ha cagado de miedo al ver que el cantante italiano le va a poner una demanda por divulgar noticias falsas. Y ahora la periodista se dedica a llamar lloriqueando de programa en programa mientras pide perdón.
¿No se acuerda nadie de la cámara oculta que le hicieron en su día a esta periodista en la que se pudo ver cómo intentaba colar en la tele al falso novio de Paulina Rubio?
La regla nº 1 de un buen periodista es contrastar las fuentes, cosa que por lo visto el Pato Donald con mechas no hizo en su día, y ahora está pagando las consecuencias con creces… La última novedad es que se ha ido deprisa y corriendo a la República Dominicana en busca de pruebas y la han pillado con otra cámara oculta. Cuánta desgracia profesional reunida en una sola mujer.
Estoy convencido de que el aburrido tema seguirá, por desgracia, durante varias semanas. Eso sí, estaremos una buena temporada sin ver al Pato Donald. Recordad que la echaron de “Salsa Rosa” cuando empezó el escabroso asunto, ahora pasará lo mismo con “A Tu Lado” y presumiblemente no la van a querer en Telecinco ni para comentar las chorradas que hacen los frikies de “La Casa de tu Vida”.
¡¡GAFE!!
Y a todo esto ya conocemos a Garganta Profunda. ¿Será el mismo que le dijo a Lydia Lozano que Ylenia comía bananas en Santo Domingo? En fin… ¡ya comienza el fin de semana! Un abrazo a todos.
La Cabezona y sus programas (Gafados 1ª parte)
¡Hola amiguitos! Hoy doy comienzo a una saga en la que de vez en cuando haré un repaso de aquellos profesionales de la comunicación que parecen estar gafados. Cuando me refiero a
profesionales excluyo por supuesto a Rociítos, Raqueles Bollos y Maites Zaldívares. Hablando de esta última, ¿qué se ha hecho en los labios? ¿Acaso concursa en “The Swan”? (leed el artículo dedicado al tema).
Antena 3 ha creado un monstruo
Hoy le ha tocado el turno a la presentadora con más cenizo de la historia televisiva española:
LA CABEZONA, también conocida como Alicia Senovilla. Yo no sé qué tendrá esta chica que después de su época dorada en el
talk show que la dio a conocer ha ido de mal en peor mientras Antena 3 se empeña en endosarle los subprogramas más macabros. Supongo que se liaría con algún alto ejecutivo de la cadena y ahora alguien se está vengando obligándola a que conduzca los espacios que peores resultados de audiencia han dado a nuestra magnífica Antena 3.
En el fondo no lo hace tan mal como Terelu, sobre todo teniendo en cuenta el público al que se dirigen sus programas. Quiero romper una lanza a su favor argumentando que al menos posee la licenciatura de Periodismo. Aún así vamos a realizar un experimento: intentad cerrar los ojos mientras pensáis en los siguientes tres títulos:
-El castillo de las Mentes Prodigiosas.
-La Máquina de la Verdad.
-La Buena Onda.Seguramente en vuestras mentes se os habrán aparecido las caras de Bélmez, y no es para menos…
¿Por qué no la dejaron tranquilita en su
talk show? ¿Por qué Antena 3 lanzó a la Senovilla al vacío encasquetándola en programas de dudoso gusto y poco fundamento? Nunca lo sabremos, lo que tengo claro es que si en otra vida hubiese sido productor televisivo, saldría corriendo al leer su nombre. ¡Gafe, que eres una gafe!
La cabezona siempre ha pretendido adoptar la estética de
morenaza-prototipo-española al estilo de Penélope Cruz, pero desgraciadamente se ha quedado en Remedios Amaya, aunque eso sí, con problemas de macrocefalia y sin barca. Espero que desaparezca de nuestras pantallas pronto, ya que su presencia es sinónimo de telebasura.
Sincerely Yours,
Óscar.
