LA GALA DE OT: ¡ESTO ES YA LA REHOSTIA!
¡A ver si cantando en OT dejan de criticar mi musical de ABBA!
Estimados amiguitos/as,
Lamento deciros que, aunque como críticos televisivos sois excelentes, será mejor que no os dediquéis a las artes adivinatorias, y es que aunque algunos acertasteis en la encuesta asegurando que Idaira cantaría fatal, muchos creísteis que Noemí Galera se disculparía. Dicho esto, y mientras prometo a los que odiáis este reality que hasta el jueves que viene no volveré a sacar el tema, pasamos a la…
CRÍTICA SOBRE LA GALA DE OPERACIÓN TRIUNFO
Seguro que muchos habréis leído o visto “El retrato de Dorian Gray”, famosa novela de Oscar Wilde. Trata, en resumen, sobre un hombre que consigue ser joven eternamente, siendo un cuadro con su retrato el que evoluciona mostrando su vejez y maldad. Y ahora yo me pregunto: ¿¿dónde guarda la Galera su cuadro?? Si consiguiésemos encontrarlo, veríamos que su verdadero semblante sería algo parecido a esto…
El retrato de Noemí Galera
Que alguien niegue que lo de anoche no fue impresentable, que me lo como: después de toda la polémica (que como ya os expliqué está totalmente organizada únicamente para que el centro de mensajes eche humo), esta mujer se dedicó durante toda la noche a soltar indirectas y a pronunciar frases con retintín. He llegado a pensar que su ilusión es morir de una pedrada.
Lo menos fuerte que se le puede aconsejar a esta señora es que intente no morder la mano que le da de comer. Está claro que Idaira es favorita únicamente “por joder”, pero creo que la audiencia merece un respeto. Sin ésta, el programa se iría a pique y la señora Galera quedaría en el paro. Así que basta ya de soltar indirectas en las que da a entender que los que votan son tontos. Quizás lo sean, pero son los que hacen que la culona (Noemí) siga ahí. Claro que la productora sabe perfectamente que esa actitud chulesca es la que reporta audiencia y dinero extra.
Y ahora vamos con el…
TOP 5 DE ABOMINACIONES DE LA GALA:
1-Mi teoría Oscariana cobra cada vez más sentido. Ayer se les vio el plumero cuando dieron paso a publicidad justo antes de que el jurado opinase acerca de Idaira. Qué listos son en Telecinco, cómo saben qué momentos dan audiencia a un programa…
2-Cuando todos esperábamos que Noemí Galera se dirigiese a Idaira, nos encasquetan en su lugar a la MARUJA BUENA de Cadena 100 para explicarle con mucho tacto que canta fatal. Sólo le faltó levantarse de la mesa y hacerle un cunnilingus a Idaira en directo.
3-Nina, esa gran mujer amante de los ancianos (con el permiso de Marina Castaño) intentó lucirse con su canción mientras exhibía millones de vellos púbicos injertados en la cabeza. Abrió tanto la boca que todos pensamos que podría ser ganadora en el concurso de comer plátanos que organizaron en el chat de OT. Y comidos a pares, oiga.
4-Al ver a Fran Dieli pensé que éste le había robado una peluca a Sara Montiel, aunque más tarde me percaté de que en realidad se habían pasado con el secador.
5-Hay que reconocer que Idaira cantó peor que Mila Ximenez en el karaoke de “A tu lado”. Pero ¿a quién le importa? Si todos los finalistas tienen garantizado un disco, por mí que gane la canaria aunque sea -como ya os he comentado antes- POR JODER.
Repasados los puntos, llego a la conclusión de que LA PREGUNTA DEL MILLÓN es:
¿¿QUIÉN ERA LA GORDA DEL PÚBLICO QUE LLORABA POR TODOS?? ¿¿POR QUÉ NO PARABAN DE ENFOCARLA?? ¿¿QUIERE SER ACTRIZ DRAMÁTICA??
La que ha perdido protagonismo es esa chica de rostro tanto dulce como bello, a la que he bautizado (y ni yo mismo sé el motivo) como “La Señora Pot”
La señora Pot
En resumen: basta ya de hacer el ridículo, que esto es un producto audiovisual y no debe convertirse en el tema nacional de moda. A la gente se le va la pinza, y ya incluso se habla del “lobby canario”. Y yo digo: si los canarios son felices viendo a Idaira como ganadora, ¡bienvenidos sean sus SMS!
Amenazo con volver a sacar la semana que viene algún post relacionado con todo esto, en el que hablaré de los futuros trabajos de cada uno de los finalistas. ¡Temblad, malditos!
A sus pies,
Óscar.
¡¡ENCUESTA!! CALENTANDO MOTORES PARA OT
Kike Santander y Noemí Galera, tacañonas del Siglo XXI
Lo siento...yo no quería...me obligaron...
El caso es que Operación Triunfo sigue siendo el tema del que todo el mundo habla, y me siento en la obligación de daros lo que pedís. Así que ¿por qué no hacemos unas cuantas predicciones sobre lo que podría suceder mañana? Ánimo chic@s, vamos a quitarle el polvo a nuestras bolas de cristal y elijamos nuestra opción favorita, no únicamente con lo que ocurrirá sino también con lo que nos gustaría que ocurriese.
Recordad que
la encuesta caduca en 24 horas y podréis votar 1 vez cada hora.
Pinchad el link que hay a continuación. Y si tenéis la necesidad de explicar el porqué de vuestro voto, ya sabéis que tenéis la sección de comentarios a vuestra disposición
.Encuesta: ¿Qué sucederá mañana en OT? En dos días publicaré los resultados. ¡Besos con Smint!
PREGUNTAS SIN RESPUESTA
Espero que me
podáis echar una mano ante tanta duda metafísica…
¿POR QUÉ…
…cuando nos hablan de
Raquel Bollo no sabemos si se refieren a la
ex de Chiquetete o a la
ex de Noemí, antigua compi de
Gran Hermano? …continúan explicando en las
facultades de medicina que cierta
presentadora rubia a la que le gustan mucho los bailes de salón sufre un
síndrome a causa del cual posee
testículos internos en lugar de ovarios?
…todos los
pedantes aseguran que
sólo se ríen con
Faemino y Cansado?
…continúa la
publicidad engañosa, ofertando cierta compañía una
conexión ADSL de
6 euros cuando en realidad cobran
el minuto adicional a 3 céntimos?
…nunca hemos vuelto a saber de
Nube y Carol, retraídolos de Confianza Ciega y de
Philip Morris? ¡¡No puedo dormir, necesito respuestas urgentes AHORA!! Vuestro Óscar que tanto os quiere.
CHUTARSE O MORIR
Así ve el presentador a la duquesa de Alba tras terminar el programa Después del huracán Idaira (sobre el que seguiremos informando) damos un giro. He leído que
en Holanda ha saltado la
polémica ante un nuevo programa en el cual
el presentador se drogará en directo para advertirnos de los terribles efectos de los estupefacientes.
Heroína, LSD y alcohol son algunas de las sustancias que Filemon Wesselink “se meterá” para que la audiencia holandesa exclame “¡oooooh es verdad, las drogas consiguen que Filemon parezca tonto!”. Hombre, muy listo no parecía el chaval desde el momento en que no se cambió el nombre, pero en fin…
No nos engañemos, estamos ante el típico programa que pretende conseguir audiencia a base de
morbo puro y duro. ¿Realmente
sirve de algo? Creo que
todos hemos visto mientras andamos por la calle
el deplorable aspecto que presentan las personas conocidas como “yonkis”, así que toda la población es consciente y
no veo más motivo para la emisión de este espacio que la curiosidad por saber si al presentador le dará un infarto, un coma o sufrirá algún tipo de paranoia.
Parece ser que
entre “Chutarse o Morir” y Kate Moss la nueva
moda es el tema de la droga. Hablando de
esta modelo -cuyo peso equivale al de un chihuahua- la verdadera cuestión es:
¿de verdad alguien se ha sorprendido de que esnife cocaína?
Pero lo que me lleva de cabeza es imaginarme
a qué presentador colocarían en nuestro país haciendo el ridículo jeringuilla en mano. Como comprenderéis alguno que otro se me ocurre, pero
mejor no diré nombres,
que las demandas están a la orden del día (los americanos no nos invaden únicamente con McDonald’s), así que dejo a los
posibles candidatos en vuestras manos y vuestro anonimato.
¡Hasta la próxima, blogadictos!
OT: EL JURADO QUIERE QUE GANE IDAIRA
Desde ayer, esta es la ganadora
Sí, habéis leído bien el título de este post. Trataré de explicaros mis enrevesadas teorías, aunque será mejor comenzar por una opinión personal sobre el programa.
Si hay algo me gusta de un programa de televisión es que éste tenga la capacidad de dar el salto a la calle, es decir, que la gente comente y critique en su vida diaria un producto audiovisual. Pocos espacios televisivos lo consiguen y, en este caso concreto, las expectativas han sido claramente superadas. Es algo que no sucedía desde la primera edición de Operación Triunfo. Con esto quiero quitar trascendencia a lo que mucha gente se ha tomado como algo personal. No podemos olvidar que este programa es un espectáculo, y espectáculo es lo que están dando. Dicho esto, veamos qué ocurrió en la pasada gala con aquella concursante a la que bauticé en su día como La Sosa.
Os presento dos posibles teorías…
TEORÍA FÁCIL:
En el programa todos odian a Idaira. Empezando por los del equipo de vestuario, los cuales endosaron a la chica una falda de mercadillo que por lo visto fue comprada a la modista de la novia de Farruquito en el día de su boda. Los arreglistas también la odian, ya que proporcionaron a su canción un ritmo a medio tiempo inclasificable con el que es imposible lucirse al cien por cien. Y desde el control de realización todos los astros se alinearon para que el plano cambiase cada vez que la concursante miraba a la cámara.
Pero lo que ha producido la vergüenza de los espectadores ha sido comprobar el ensañamiento del jurado con la pobre Idaira. ¿Cómo puede ser que tuvieran palabras buenas para todos menos para ella? La audiencia no es tonta, y si ven que canta mal (de hecho cantó mal) ya lo juzgarán. ¿Qué trabajo cuesta decir algo agradable? Por ello, Noemí Galera, responsable del casting, quedó a la altura del betún cuando se dirigió a la concursante para humillarla públicamente.
Noemí, guapísima, ¿si tan mal lo hace no será culpa tuya por decidir que entrara? ¿O es que Idaira estaba prediseñada para no ser finalista, y te ha jodido que el público te haya roto los esquemas?
Noemí, sólo te diré seis palabras: con menos culo también se caga.
Pero a causa de todo esto quiero exponer mi…
TEORÍA OSCARIANA:
Es todo tan evidente que cuesta creerlo. Si alguien piensa que Telecinco y Gestmusic son hermanitas de la caridad y realmente les importa que España cuente con buenos cantantes, está muy equivocado. Esto es un negocio y cuanto más dinero se gane, mucho mejor. Y si ese dinero proviene de centenares de miles de SMS apoyando a Idaira, sus arcas seguirán felices. Por eso, han elegido a Noemí Galera (tendrá parentesco con la ex-gran hermana y ex-prostituta Mª José Galera?) como cabeza de turco para que ponga a parir a Idaira, que como ya bien saben por resultados telefónicos anteriores es una de las más votadas. Todo está controlado.
Además, se cortaron muy poco en pinchar la cara de la culona con cara de enfado y echándose las manos a la cabeza cuando el presentador anunció que Idaira no estaba nominada. ¿Soy el único que ve todo esto demasiado exagerado? Tanto histrionismo no es de recibo. Seguramente le habrán ofrecido a Noemí un 5% de las ganancias que obtengan de los mensajes de la audiencia a cambio de no poder ir de vacaciones a Canarias en lo que le queda de vida, ya que en caso contrario a su paso los huevos podridos lloverían.
Dentro del equipo de Operación Triunfo todos quieren que Idaira gane, porque eso significará más dinero y más audiencia.
Es triste que la gente esté votando a la tinerfeña por pena ante la injusticia y la empatía que produce, pero más triste es que muchos nos traguemos la historia y cojamos nuestro móvil para gastarnos los cuartos.
This is show business!!
Exponedme vuestras interesantes opiniones sobre el tema en la sección de comentarios, ¡un abrazo!
MIS PERSONAJES MÁS ODIADOS (1ª PARTE)
Hola bloguerianos,
hablemos hoy de personajes totalmente irritantes.
Muchas veces escucho a la gente decir que “la tele es una mierda”, que “sólo echan basura” y que “la tele de antes sí que merecía la pena”. Sobre la tercera queja siento informarle a quien piense así que con la tele pasa como con la comida, siempre se dice que era antes mejor. Es decir, seguramente en 1928 decían que a principio de siglo sí que se comía bien.
Pues con esto ocurre lo mismo, ¿o es que alguien prefiere volver a escuchar el tono cursilón de Mayra Gómez-Kemp o ver hacer el anormal a Emilio Aragón en “VIP Guay”?
En cambio, con las dos primeras afirmaciones tengo una contradicción: siempre he pensado que
se pueden encontrar cosas realmente interesantes que cumplen a rajatabla la Santísima Trinidad en la que debería basarse la televisión: formar, informar y entretener.
Pero claro, ante el museo de los horrores que vemos el 90% de las veces que nos sentamos frente a nuestro querido televisor, tengo
muy difícil mi trabajo de abogado defensor. Os juro que he cambiado cientos de veces de canal ante la aparición en primer plano de alguno de ciertos tipejos y tipejas. Como la lista es increíblemente larga, he hecho un breve extracto.
Vayamos por partes:
Vaya par...
Cuca García de Vinuesa: La Beata.
Si por ella fuera, todas las mujeres de este planeta irían con cinturón de castidad. Quizás por sus propios complejos, y es que ser tan guapa ocasiona que hasta Ángel Cristo con doce DYC en el cuerpo se asuste ante la extrema belleza de Cuca. Por tal motivo, hace años esta momia viviente decidió luchar contra todo lo que significase amplitud de miras, progreso y libertad de decisión de las personas.
Carlos Ferrando: El Carcamal Pelota.
Es verdad eso que dicen por ahí sobre las retiradas a tiempo y las victorias. Hasta mi tortuga Paqui estaba más guapa el día de su entierro. Todavía recuerdo cómo descubrí que había perecido durante su larga hibernación. Pobre Ferrando…perdón, Paqui. El caso es que este periodista está actualmente en un canal temático sobre el mundo del corazón, y es tan pelota que no puede evitar pedir que filtren las llamadas de los telespectadores, no sea que alguno se meta con su jefa. Ya sabéis, la del programa en el que colabora de cierta cadena que ya sabéis que me encanta…
Nana Alonso: La Chupóptera.
Atención, que esta es the very best: si hay algo peor que ser carne de la crónica social cutre, eso es sin duda ser la hermana de dicha carne. Nos referimos, cómo no, a su hermana Chonchi Alonso, a la que esta petarda ha querido superar incluso en lo hortera de su nombre propio. ¿¿Pero esta pobre mujer qué nos va a contar?? ¿Cómo se mete más silicona en los labios y sigue jodiéndose la cara? Porque vamos, de su familia no creo que siga dando la vara, ¡si la audiencia ya conoce hasta cuántos pelos tiene la hija de Pajares en el moño gracias a su tía! Nana, piérdete.
Rociíto: La Nada.
No podéis negar por la foto de arriba que más que una mujer joven, parece la presentación en sociedad de la bruja de Blair, a la que por otra parte los espectadores ya nos imaginábamos con esta pinta. Esta chica pertenece al infatigable clan de las hijas-de que, no contentas con estar forradísimas y tener la vida solucionada, se les mete en la cabeza que tienen que trabajar en televisión y, con ello, ser el hazmerreír de todo el país. Tiene guasa que incluso llegara a tener un programa propio junto al Padre Apeles. Aunque eso sí, desapareció de la parrilla a los dos programas. ¿Alguien esperaba algo distinto?
María Patiño: Risperdal Woman.
Si hay una cosa que odio es a la gente que ve pasar un mosquito y se pone a gritar. En la vida real no tengo la opción de apretar un botón y hacerlos desaparecer, pero doy gracias por poder vengarme con esta copia de Rosario Flores que se piensa, entre otras cosas, que por hablar más alto lleva más razón. Pero lo peor, sin duda, es que se cree que está muy buena. Si al menos gritara en televisión pidiendo dinero para los niños de África lo comprendería, pero que se le inyecten los ojos en sangre porque a Jaime Ostos se le ha roto una uña es preocupante…muy preocupante.
En otra ocasión seguiré escribiendo la segunda parte de esta colección. Y os prometo que el próximo post será para hablaros de algún tema televisivo realmente interesante. Besitos y abracitos, como diría Ned Flanders.
CABREO GENERALIZADO ENTRE LAS AMAS DE CASA
Camaradas, ¡¡siempre unidas contra el opresor!! ¡¡Quien es ese hombreeeee que me mira y me desnudaaaaaaa...!!
Observo con detenimiento lo raros que podemos ser los humanos. Ahora resulta que
cientos de personas están presentando sus quejas a la Oficina de Consumo debido a la gran cantidad de publicidad que se emite durante “Pasión de Gavilanes”. De media, unos 35 minutos por media hora de culebrón.
¿Qué está ocurriendo dentro de las familias españolas?
Me imagino a una madre de familia rodeada por vecinas y sus respectivas hijas (que gracias a Dios tienen turno de mañana en el instituto) y mientras ven cómo Antena 3 corta en lo más interesante para dar paso a la publicidad, se tiran de los pelos mientras la lista del grupo dice algo así como: -Nenas, esto no puede quedar así, ¡¡mañana me voy "al consumidor” y se van a enterar los de Antena 3!!
Gracias a Dios que no trabajo en dicha oficina, ¿os imagináis escuchar a primera hora de la mañana una queja semejante? Mientras algunas empresas nos estafan continuamente cobrándonos de más, o miles de consumidores se intoxican al comer pollos con legionella,
hay gente que se tira de los pelos y pide que rueden cabezas porque Fairy no les deja seguir viendo a las hermanas putativas.
Mi mente no descansa, y
me vienen a la cabeza manifestaciones en las que hordas de marujas, con sus respectivas pancartas a cuestas, cantan cual himno reivindicativo “Quien es ese hombre”.
Después de frivolizar un poco con el tema de la publicidad,
es cierto que NINGUNA cadena televisiva cumple con la ley. Aquí tenéis lo que debería suceder:
Artículo 14. Tiempo de transmisión publicitaria: El tiempo de transmisión
dedicado a espacios publicitarios dentro de cada período de una hora natural no
deberá ser superior a doce minutos, y en ningún caso podrá superar los
diecisiete minutos computando los espacios dedicados a la promoción de la propia
programación.
Espectadores, ¡unámonos! Pero, por favor, que no sea por ese bodrio.
UN PROGRAMA VANGUARDISTA (AL FIN)
Jato, déjanos tranquilos un rato
¡Hola blogueros! parece ser que
en octubre llegará a nuestras pantallas un nuevo programa presentado por Silvia Jato para Antena 3. La novedad reside en que
por primera vez el contenido es sumamente original. De hecho, creo que el planteamiento
es lo más novedoso que he visto en televisión en los últimos veinte años: los participantes,
mediante el envío de cartas a la redacción del programa, tendrán la posibilidad de reencontrarse con alguien que haya formado parte de su pasado.
Ya sabéis:
cuñadas olvidadas tras una traumática separación, compañeros de mili en los 50 e hijas desaparecidas por arte de magia tras fugarse con algún que otro cubano.
Lo mejor, sin duda, es el título. Por fin
se huye de la cursilería barata, y han optado por bautizarlo como
“De vez en cuando, la vida”.Así que estoy muy contento porque parece que
la mala racha de originalidad por fin ha pasado y llega una brisa de esperanza, como diría cierta cantante icono de la celulitis y del jamón de bellota.
AHORA EN SERIO, me planteo varias preguntas:
¿Silvia Jato ha sido poseída por el espíritu Gemio? ¿Conseguiremos acostumbrarnos a escucharla hablar como si no se hubiera metido un par de rayas?
¿Podemos esperar un programa en condiciones sabiendo que la productora es la misma que la de “El diario de Patricia”?
Hablando de nuestra amiga Patri, supongo que vosotros habréis escuchado las mismas
leyendas urbanas que yo:
todos tenemos un amigo que tiene un conocido al que
ofrecieron ir al programa para inventarse una historia, al que pagaban más dependiendo de lo escabroso que fuese el testimonio. Es decir, que
el 90% de los entrevistados pertenecen a escuelas de arte dramático.
¿Pensáis que puede haber algo de cierto, o se trata simplemente de historias que difunden unos cuantos seres cargados de mala leche y una mente más calenturienta que la de Josemi ("La Japuta")?
¡Pasad un buen fin de semana!Vuestro Óscar que tanto os quiere.
ESA HIJA LLAMADA TERELU
Por aclamación popular, hoy trato este morboso asunto. Como casi todos vosotros sabéis, hace unos días “Aquí hay tomate” emitió unas imágenes supuestamente de cámara oculta (me extraña mucho que haya algún profesional que encuadre tan bien el plano tratándose de cámara oculta, pero en fin…) de Terelu Campos con su actual pareja: Pipi.
Y no, queridos amigos, la hija de la Campos no sale con ninguna niña pelirroja con dos coletas en el pelo (con lo bien que le vendría a la Quintana para sus reportajes sobre la pederastia), sino con un periodista, el cual para hacerse llamar Pipi una de dos: o en el colegio no se metían con él lo suficiente y se ha quedado con ganas de más, o directamente es que es así de anormal. No puedo dejar de mencionar a Cuca y a Pitita, esas otras dos musas de los nombres kitsch.
Entremos a matar: en dichas imágenes podemos ver a Terelu con Pipi bailando de forma muy sensual (o al menos eso cree ella), mientras pone cara de actriz porno y agarra a Pipi por donde se expulsa el susodicho. Y no, no se trata de un paquete de los que ella coge en los spots que ha rodado con su madre para Caprabo, sino algo mucho más educativo. Acto seguido, Pipi hace lo que se conoce comúnmente como “restregar la cebolleta” en el trasero de Terelu, acción que, a juzgar por sus contorsiones, parece gustar a la afamada comunicadora.
¿¿Ha adelgazado Carmen de Mairena??
Bajo mi punto de vista, hay que ir un poco más allá del tema de moda. Si lo pensamos un poco, nos daremos cuenta de que a la mamá de Terelu le ha salido un poco caro su famoso “gilipollas” proferido desde su megahundido programa matinal en Antena 3. Vamos, yo soy el insultado director de Telecinco y saco a Terelu, a la madre y hasta a su tía la de Benalmádena haciendo un 69.
A fin de cuentas todo se limita a lo siguiente: Terelu Campos, chica SIN la licenciatura de Ciencias de la Información, lleva años queriendo ser una presentadora de prestigio. A costa de la madre, y sobradamente consentido por ésta. ¿Se puede tomar alguien en serio a una urraca de estas características? Ser famoso implica estar continuamente ojo avizor y mantener la compostura en cualquier sitio público. Si Terelu desea tocar a Pipi con un mínimo de intimidad, que se vaya a una casa rural en Úbeda.
Con lo fina que parecía en "Con T de Tarde"...dónde vamos a llegar...
Esta mujer no me produce la más mínima pena. Hay becarios explotados trabajando en el programa de su madre que SÍ POSEEN titulación, a los que pagan 300 euros al mes (si es que llega). Pero Terelu quería ser presentadora y famosa. Pues mira guapa, así es el mundo y ni tú ni yo lo vamos a cambiar. Para la siguiente vez, ponle un bozal a tu madre para que no insulte a directivos ni desprestigie cadenas de televisión.
Si esta chica ha llorado por verse en “el Tomate” zorrisqueando, más debería haber llorado en el pasado al comprobar lo mala comunicadora que es.
Me imagino que muchos de vosotros no estaréis de acuerdo con mi postura, os animo a que os metáis conmigo en la sección de comentarios. ¡Un abrazo a todos!
ANTENA 3 ESTAFA AL ESPECTADOR
Estimados televidentes, en esta ocasión voy a comentarles un tema que, si bien pertenece al mes pasado, no he tenido oportunidad de contárselo a todos ustedes hasta hoy.
Es bien conocida la capacidad de
plagio y de subirse al carro de Antena 3, muchas veces lo hemos hablado aquí. Ya sabéis: si en Telecinco tiene éxito un reality, en Antena 3 estrenan otro de similares características pero, eso sí, con la mitad de audiencia. Es el conocido gafe que lleva a cuestas la cadena. O lo que es incluso más patético: los personajes mediáticos que da a conocer Telecinco acaban siendo entrevistados en la cadena de San Sebastián de los Reyes.
¿Cuál ha sido la solución de la cadena? Muy fácil: tomar por tonto al espectador, por si cuela.
No se me olvidan
las promociones de este verano anunciando el estreno de “¿Quién quiere ser millonario?”. Atentos amiguitos, que seguro que más de uno lo recordaréis y entrasteis en trance:
La promo presenta a Carlos Sobera (conocido por ser el antagonista de los anuncios de Corporación Dermoestética) hablando en chino durante mucho –demasiado- tiempo. Menos mal que finalmente se dieron cuenta de que no hacía gracia lo del chino y recortaron el tiempo de dicha promoción.
Bueno, a lo que íbamos: el momento culminante llega al final, cuando una voz en off narra lo siguiente… (atentos, por favor)
EL CONCURSO QUE YA HA TRIUNFADO EN 100 PAÍSES, ¡¡AHORA EN ESPAÑA!!¿¿Pero qué es esto??
¿En Antena 3 se creen que somos peces en lugar de humanos? ¡Así que por fin podremos conocer este programa en nuestro país gracias a la cadena de Planeta! Qué buenos son…¡¡Gracias Antena 3, we love you!!
Blogueros, no podemos consentirlo.
Ya no sé qué podría ser lo próximo, ¿una promoción del “Un, dos, tres” por primera vez en España? ¿Se creen que por aumentar la cuantía del premio ya es un programa diferente?
¿Vosotros visteis en su momento el suceso paranormal? ¿Qué opináis?¡Ah! Para los que os gusta el morbo y la mala leche, quería confirmaros que no me he olvidado de
ESTO:
…próximamente en su blog favorito, ¡pasad un buen día!
LAS DOS MULTIMILLONARIAS COMIENZAN LA GUERRA
Después de mi depresión de ayer haciendo
spinning por primera vez en el gimnasio mientras comprobaba que hasta la maruja pedaleante con el pelo más cardado de la ciudad levanta su culo con más energía que yo, voy a realizar un breve apunte sobre la nueva guerra matinal entre dos mitos del periodismo y la literatura, dos semidiosas de Llongueras, dos mujeres que no se dejan llevar por el morbo barato. Lógicamente estoy hablando de…
La III Guerra Mundial: Maritere VERSUS La vendedora de cremasA la espera de auténticas novedades audiovisuales, hoy sólo cabe destacar
los excelentes datos de audiencia de “el programa de Ana Rosa” frente a “Cada día”. Ambas sacaron sus mejores armas,
huyendo –como ya os había avanzado- del morbo: la Campos contó con las declaraciones de una de las
niñas fotografiadas hace más de una década por el Duque de Feria, mientras ella rememoraba la noticia con unas gafas gracias a las cuales ahora sabemos que
es fan de Angel Llacer. Por su parte, la gran escritora llevó a Romina Power para hacerle
preguntas tan profundas y trascendentales como “¿por qué no te cortas el pelo?”.
Como podéis ver, queridos amigos, no hay nada nuevo bajo el Sol. Paciencia amiguitos, que
pronto con Cuatro las cadenas generalistas tendrán que ponerse las pilas en serio.
Otro detalle de interés reside en
los cambios de look para esta nueva temporada, y es que…
Ver Antena 3 para contemplar cómo los colaboradores de la Campos siguen peloteando lo mismo de siempre nos cuesta que se nos atragante el café...
Comprobar que Terelu, pese a sus recién cumplidos cuarenta años, sigue siendo la misma payasa que se cree periodista nos cuesta un disgusto...
Pero…
VER A MARI TERE ENFUNDADA EN UNA MORTAJA...¡¡NO TIENE PRECIO!!Por otro lado,
“Enchufar” Telecinco para apreciar que Ana Rosa sigue teniendo complejo de Isabel Preysler nos cuesta padecer vergüenza ajena...
Presenciar la decadencia física y psiquica de Belén Esteban en directo todos los días nos cuesta más de una lágrima...
Pero…
VER A LA QUINTANA DISFRAZADA DE “MORA FANTASÍA” CON EL MISMO PELO QUE EL EX MARIDO PELUQUERO DE KARINA... ¡¡NO TIENE PRECIO!!
¿Por qué nunca hablo de la otra? Sí, me refiero a "la chica JB". Todo se andará... ¿Y tú de quién eres?
¡EL BLOG AUDIOVISUAL ABRE SUS PUERTAS! – ADELANTO DE TEMAS Y O.T.
Han sido muchos días de sol, de playa, de experiencias surrealistas…he llorado sobre mi almohada cada noche pensando en mi reencuentro con todos vosotros, y así, sin quererlo, me encuentro ya en septiembre esperando la gota fría y percibiendo con el fin de las rebajas que el verano ha llegado a su fin.
Y después de estas bonitas palabras que espero que os hayan emocionado a todos presentamos…
LA NUEVA TEMPORADA DEL BLOG
Hay tanto de lo que hablar en el terreno audiovisual que no sabría por dónde empezar. De momento os adelanto algunos de los temas que a corto plazo veremos en nuestras pantallas…
-La próxima incorporación de Cuatro (es decir, el antiguo Canal+ sin codificar y con Gabilondo al frente).
-La temida guerra de las mañanas. ¿Le servirá a la Campos haberse hecho una liposucción este verano para derrotar a la famosa escritora Quintana? Ambas prometen muchas novedades pero me temo que finalmente habrá más de lo mismo.
-Las nuevas series extranjeras que vendrán este otoño. Cada vez más y mejores, al contrario de lo que sucede con las de producción propia.
Serán temas que en un futuro debatiremos entre todos en este blog, pero de momento hablaré de Operación Triunfo. Y es que ¿quién nos iba a decir que este denostado programa iba a recuperar un éxito mediático de estas características?
Quiero aclarar a los miembros de los clubs de fans (es decir, a las niñas de 12 años que se ofenden al leerme cual maruja cuando suben de precio las lentejas) que las opiniones que expreso en este blog sólo pretenden divertir, y no hay nada más lejos de mi intención que provocar un trauma. Llamar a Idaira “LA SOSA” no creo que ocasione un cisma, sinceramente…
Hay varios detalles que me sorprenden de esta edición de Operación Triunfo, vamos a repasarlos (os invito a que repaséis el post con los motes de cada concursante si no queréis haceros un lío):
- He llegado a la conclusión de que la familia de Lidia Reyes (sí, esa a la que sólo adjudican canciones flamenco pop) tiene amenazados a los profesores y al resto de compañeros para que no la echen. Porque a estas alturas del concurso, ¿qué pinta LA MURCIÉLAGO? Sí, será muy graciosa y se autoinsulta constantemente (cosa que gusta mucho a la audiencia) pero fuera de esto, ¿qué sentido tiene estar contemplando a la Remedios Amaya del S. XXI?
La mayor baza que posee Lidia para que no la echen
-
Soraya cae peor que Marta López, Terelu y Sonia Arenas juntas. Quizás por eso nunca está nominada, porque saben que sería una apuesta perdida de antemano. La chica canta bien pero produce el efecto contrario a LA MURCIÉLAGO. Esto sucede porque EL MAL se lo tiene muy creído y a todos nos recuerda nuestra infancia, con el típico listo de la clase que, no teniendo bastante con ser empollón, además se dedicaba a tirar por tierra al resto de compañeros.
Desde que hace una semana EL MAL enseñase el culo, creo que le llueven las ofertas desde los canales Odisea y Natura.
Soraya como nueva imagen del canal Odisea
- Sergio (MIÉRCOLES ADDAMS) ganará. Realmente es lo que deseo, ya que para el pobre chaval esta será una de las pocas alegrías que tendrá en el resto de su vida artística. Por desgracia vivimos en una sociedad inmersa en el marketing y la moda, es lo que nos ha tocado vivir, por tanto ¿¿quién se va a comprar un disco de alguien que parece que haya salido de la incubadora hace tres meses??
Seguiremos informando, ¡BIENVENIDOS DE NUEVO!
¡A ver si cantando en OT dejan de criticar mi musical de ABBA!
