ESPECIAL HALLOWEEN 2005...¡QUÉ MIEDO!
…Sombras en la penumbra. Ruidos ensordecedores en mi pared. Gritos fantasmagóricos de histeria colectiva mientras voces de ultratumba me dejan sin aliento…
No chicos,
no estoy describiendo las alucinaciones provocadas por un whisky de garrafón. Hoy
os quiero desvelar un secreto: lo que os
describiré a continuación son los fenómenos paranormales que me suceden desde que
me siento delante del teclado para poneros al día sobre lo que se cuece en el mundo de la televisión.
A las fuerzas del mal no les gusta este blog.
Vengo recibiendo visitas de extraños entes atormentados que pretenden asustarme para que no siga escribiendo. De una u otra forma
sigo vivo, que es lo importante, pero
¿quién sabe si este será mi último día con vosotros, ánimas del módem?
Creo que es hora de
relataros lo que me sucedió anoche cuando ya estaba durmiendo.
Jordi Krueger fue el primero en visitarme anoche en sueños. Mientras Aída y Karmele Marchante saltaban a la comba cantando una odiosa canción, él se me acercó con dudosas intenciones. No quiero engañaros: me dio mucho más miedo su piel que sus uñas.
En ese momento desperté, aunque preferiría no haberlo hecho, porque lo que me esperaba despierto era muchísimo peor. Con semejante susto se me habían quitado las ganas de seguir durmiendo, así que aproveché para ver una cinta VHS que un anónimo del blog me había enviado. Pensé que no podía traer nada bueno algo que no viniera en soporte digital, pero aún así inserté la cinta. Para mi sorpresa me encontré con la imagen de un pozo del que salía lo que parecía ser una niña con el camisón hecho una mierda…
Ella se iba acercando poco a poco, y en menos tiempo del que tardé en parpadear la tenía ante mí. No podía ser… ¡¡era Terelu Morgan de Todos los Pipis!!…
Traté de huir de casa, pero todas las puertas se cerraban impidiéndome el paso. Creí que esos iban a ser mis últimos segundos de vida. Giré la cabeza, mirando de nuevo hacia mi cama y allí seguía Terelu Morgan, ahora acompañada por otro engendro que me recordaba a un tal Damien pero no…era incluso peor. Tenía ante mí al Anticristo: María Isabel cantando, por supuesto, “antes muerta que sencilla”.
Intenté mirarlo por el lado bueno, me animé al caer en que podría haber sido peor si me hubiese tocado escuchar una canción de Roser.
Las dos avanzaban hacia mí mientras sus terroríficos estertores me anunciaban que el padre de ambas estaba por llegar
En ese momento pude sentir un extraño frío que inundaba el ambiente. El sonido de una serpiente se escuchaba a mis espaldas. Me giré de nuevo y ahí estaba… el mismísimo Satanás…
Mi acto reflejo consistió en arrodillarme y comenzar a rezarle a Santa Ana Rosa para que barriese todo el mal que había a mi alrededor. Como al parecer la susodicha estaba ocupada inyectándose algo de botox, cerré los ojos esperando el fin de mi vida. Cuando los volví a abrir me di cuenta de que todo había sido un sueño. Respiré tranquilo. Joder Óscar, los difuntos y los seres malignos no visitan a la gente normal, me dije a mí mismo.
Así que fui a darme una ducha bien caliente para intentar relajarme y olvidar todos esos pensamientos extraños. Pero apareció ella: Raquel López, hija secreta de Norman Bates y conocida por todos como La Chiquiprecio hizo un viaje astral hasta mi casa cuchillo en mano.
Imploré, intenté convencer a la psicópata entre puñalada y puñalada de que nunca llamaría para echarla de Gran Hermano pero todo fue en vano.
No penséis que he perecido…ya sabéis que mala hierba nunca muere. Mi gran secreto es el siguiente: después de lo sucedido anoche he poseído un cuerpo terrenal, más concretamente el de Mila Ximénez. Si intentan practicarme un exorcismo pero se quedan a medias lo sabréis enseguida porque empezaré a publicar posts infinitos sobre la Pantoja. Espero por vuestro bien que eso nunca suceda.
Al cuerpo de Mila también le gusta tomarse una cerveza de vez en cuando gracias a vosotros, queridos lectores. Así que dadme una alegría pinchando en la publicidad de las alarmas SÓLO si os ha gustado toda esta paranoia. Muchísimas gracias.
Besos y abrazos y, sobre todo, espero que paséis un puente infernal.
GRAN HERMANO: MANUAL PARA SALIR LA PRIMERA
"¿Por qué no tengo amigos, malditos cabrones?"
Hola amigos, como no podía ser de otra forma ya es viernes y nos toca sesión de reality. Tranquilos, que seré breve aunque no puedo dejar de comentar lo de anoche. Fue de juzgado de guardia…
Antes de nada, quiero felicitar a Telecinco por su increíble labor policial: han descubierto a una mujer que había estado oculta durante muchos años. Se trata de la tercera hermana Izquierdo de Puerto Hurraco: la madre de la chica Titanlux (Inma).
En ediciones anteriores pudimos comprobar que quien salía primero de esa versión remozada de Amytiville que es la casa de Gran Hermano, más repercusión mediática obtenía (véase la bruja Aída o la piraña Sonia Arenas). Pues bien, ya ni siquiera algunos de los concursantes intentan disimular su obsesión por intentar salir los primeros: ayer presenciamos en este programa un resúmen de cómo la chica Titanlux (Inma) y Máxima Zorreta (Beatriz) han puesto toda la carne en el asador para tal fin. Y sin cortarse un pelo en admitirlo, señores.
Al final a Máxima Zorreta le salió el tiro por la culata ya que La Hella la salvó, pero aún así ha estado toda la semana poniendo en práctica el manual que se han estudiado tanto ella como La Chica Titanlux. Echemos un vistazo a los puntos más importantes de dicho libro:
LAS SEIS REGLAS DE ORO PARA SALIR LA PRIMERA DE LA CASA Y NO MORIR EN EL INTENTO:
1ª: Gástate un euro en dos trapos de lana, mételos a escondidas en la lavadora y pon a parir al resto de los concursantes asegurando que son “pashminas de cuarenta mil pesetas echadas a perder”
2ª: Pon en tu contra a la audiencia compuesta por mujeres de más de cuarenta años asegurando que son unos vejestorios.
3ª: Monta un pollo mientras das clases de buenos modales como si fueras Josemi (la Japuta)
4ª: Insulta constantemente al resto de la casa. Las palabras “hijo” y “puta” tienen que estar presentes en todo momento.
5ª: Ignora a La Chiquiprecio (Raquel López), nuestra concursante favorita.
6ª: Para compensar y que no se vea mucho el plumero, lloriquea un rato mientras te quejas de que los únicos amigos que has tenido en toda tu vida se llaman Margaret Astor y Maybelline.
NOTA IMPORTATE: si sigues todas las indicaciones al pie de la letra y consigues que te echen la primera, tendrás asegurado un puesto de trabajo como colaborador de “A tu lado” o, en su defecto, en “TNT”.
Supongo que vosotros fliparíais lo mismo que yo con la gentuza que han metido este año. Os recomiendo que entréis mañana, ya que presento el…
¡Ah! Y muchas gracias por seguir pinchando en la publicidad de las alarmas, ayer me llevé una sorpresa ya que por fin puedo tomarme una cervecilla a vuestra salud. De nuevo, ¡gracias!
MELROSE PLACE EN CUATRO: ¡QUÉ RECUERDOS!
Esta foto es un icono de los noventa (con el permiso de "Pretty Woman")
Leo por ahí que Cuatro emitirá un capítulo de Melrose Place todos los días a la una de la tarde, y me vienen a la cabeza muchos recuerdos de mi adolescencia. Para mi generación, ver “Melrose Place” en lugar de “Sensación de vivir” (traducción ridícula donde las haya basada en un eslogan de Coca-Cola) era algo así como la reafirmación de que ya éramos mayores.
Como buen producto de esa máquina de hacer dinero llamada Aaron Spelling, contaba con todos los ingredientes necesarios para engancharnos: gente guapa, dinero y unos personajes femeninos más alegres que ciertos animales de corral relacionados con la gripe aviar.
Podría decirse que las únicas actrices supervivientes han sido Marcia Cross (la psicópata doctora Kimberly), que ahora vive el éxito gracias a “Mujeres Desesperadas” y Courtney Thorne-Smith, que continuó su éxito en "Ally McBeal" a golpe de mandíbula. Al resto los hemos visto en algún que otro telefilme barato.
El fenómeno paranormal de esta serie (y espero que alguien sepa la respuesta) consiste en que en los títulos de crédito siempre ponían a esa muñeca hinchable llamada Heather Locklear como “Special Guest Star” (estrella invitada especial) cuando en realidad nuestra odiada Amanda fue la única que aguantó como una campeona hasta la última temporada, en 1999.
Esta serie también dejó en mi vida un mote: tenía por aquel entonces una amiga que sólo estaba simpática cuando se bebía media botella de JB, hecho por el que la bauticé como “Allison”. Sí amiguitos, ya sé que no tiene mucha gracia pero por esas extrañas cosas de la vida este mote era descojonante por aquellos tiempos.
Volveré a echarle un vistazo a la serie, a ver qué tal ha envejecido con los años. ¿Cómo recordáis vosotros “Melrose Place”? ¡Besos y abrazos!
¿Nadie tiene miedo de que en su casa entren ladrones? No sé, podíais pinchar en algún anuncio de alarmas que veáis por ahí... (Vale, soy un cutre asqueroso, lo sé. Pero es que ya se me ha acabado la bolsa de pipas).
¡SÁLVESE QUIEN PUEDA! NUEVO CANAL EN NOVIEMBRE
Apreciados seres expuestos a los rayos catódicos,
hoy os hablaré de un nuevo canal que verá la luz en noviembre. Y
no es Cuatro, del que ya tendremos tiempo de charlar cuando queden pocos días para su estreno, sino de
“Somos”, canal temático que formará parte de la oferta de varias plataformas digitales y
que podrán disfrutar vuestros suegros gracias a una completa selección de películas españolas filmadas entre la posguerra (con Joselito como megaestrella) y la época del destape (con la
antecesora de Terelu Campos como estandarte, como podéis contemplar
en la carátula de arriba). Que Dios nos pille confesados...
Siempre me he preguntado
cómo es posible que las abuelas puedan seguir a la perfección el argumento de estas películas aunque no puedan entender el cine de ahora. Y
la conclusión a la que he llegado
es la siguiente:
comprenden las españoladas porque éstas siempre siguen las mismas líneas argumentales, cosa totalmente lógica teniendo en cuenta que la factoría cinematográfica de la época producía películas como churros, y no estaba el horno para inventarse un guión diferente por cada una de ellas. Para que lo veáis claramente,
os escribo un esquema con el que intentaré subdividir en cuatro secciones las tramas de la época:
PRIMERA TRAMA: Un
hombre de provincias llega en
tren a
Madrid cargado de
jamones para ver a
su novia, que es
la chacha gritona que trabaja en la casa de unos
ricachones.
El resto de la película
se rellena con
gags absurdos que desembocan en un final igual de absurdo.
SEGUNDA TRAMA:
Dos amigos se van de
vacaciones a
Torremolinos o a
Mallorca para
ligar con suecas. Ellas están
encantadas de que
dos machos ibéricos babeen con ellas, cosa
extraña teniendo en cuenta que
ellas les sacan tres palmos y, para más inri,
sólo hablan inglés. Acerca de esto, parece ser que
quedaba muy moderno que en estas películas se tirasen media hora hablando otro idioma sin ningún tipo de subtítulos. Si alguien comprende el motivo
que nos lo explique.
TERCERA TRAMA: Un/a niño/a que pasa su
infancia en un
orfanato rodeado/a de
curas o monjas tiene
dotes especiales para el arte (normalmente el
canto), hecho que los
religiosos aprovechan para chulearse en los más importantes certámenes patrios en los que –cómo no-
el infante siempre gana mientras
mira al cielo. Pudimos ver
la versión remozada de la historia hace un par de años gracias al primer ganador de Eurojunior.
CUARTA TRAMA: La folclórica de turno se
enamora del primer
marinero que pilla en el
puerto pero…¡mala suerte!
Él pasa de ella tanto como Parada de Pablo Sebastián, hecho que
la folclórica en cuestión
aprovecha para nutrir al espectador con una
selección de sus canciones más depresivas (y deprimentes) durante aproximadamente hora y cuarto.
¿Cuál es vuestra peli preferida del franquismo? Atentos que estáis ante un universo muy complejo,
pensad vuestra respuesta…
Besos y abrazos de vuestro Óscar, poco
hollywoodiense hoy como podéis ver.
LO QUE FALTABA POR VER: EL ANUNCIO DE ANDROPENIS
Qué miedo, ¿no?Queridos lectores, mientras esperamos a que Antena 3 se decida a emitir una nueva garrupeli a causa de la mediática gripe aviar (les aconsejo “Estallido”) y la Chiquiprecio continúa arrancándose los pelos por el Cateto Volador, hoy cambiamos de tercio, que no sólo de realities vive el espectador.
El eterno gran olvidado de este blog es el mundo del sexo, pese a los grandes beneficios que viene reportando desde hace años tanto a cadenas generalistas (no podemos olvidar cuál ha sido el principal reclamo del moribundo Canal+ desde su nacimiento) como a los cientos de cadenas locales que emiten películas pornográficas mientras se forran gracias a los SMS que envían hordas de hombres solitarios.
Por eso hoy quiero remediarlo y hablaros de algo que se anuncia en Teletienda y por primera vez no es ni un reductor de barriga ni una exprimidora que parezca más inteligente que Terelu. Y ese producto no es otro que Andropenis.
Aseguran en el anuncio en cuestión que este aparato aumenta el tamaño del pene entre 3 y 5 centímetros, algo que no comentaré porque está claro que es totalmente falso dada la complicada operación quirúrgica necesaria para conseguir bastantes menos centímetros. Tampoco os describiré su extraña forma, más parecida a un instrumento de tortura china que a un aparato fiable. Y del precio que cuesta la estafa para qué hablar: casi 400 euros del ala.
Lo que en verdad quiero relataros es lo cómico de los “testimonios”. Es decir, esos estudiantes de arte dramático que se prestan a salir en estos anuncios para comentar los beneficios del producto en cuestión mientras, por supuesto, ningún espectador se traga que sean reales.
Andropenis, por supuesto, cuenta con uno de dichos testimonios: una chica joven la cual desde el interior de su coche mira a la cámara diciendo algo así como “mi novio está contentísimo y yo lo he notado, ahora nos lo pasamos mucho mejor”. PERO VAMOS A VER, ESTIMADA CONDUCTORA: ¿qué te sucedió? ¿unos periodistas te vieron dentro del coche, pensaron “ésta tiene cara de que su novio usa Andropenis”, corrieron hacia ti mientras esperabas a que el semáforo se pusiera en verde y te preguntaron si tu novio se alarga la $&”!!#?
Tengo una duda, si por casualidad el testimonio fuera verdadero y su novio lee este blog, quiero que nos responda si la descuartizó o simplemente la ahogó en la bañera cuando esta señorita le contó lo sucedido.
Como podéis comprobar, una vez más estos anuncios nocturnos se nutren a base de charlatanería de los complejos, la ingenuidad y las presumibles deficiencias de algunos televidentes.
PD: muchas gracias a los que vais pinchando en lo de las alarmas, gracias a vosotros ya tengo para por lo menos dos bolsas de pipas. Menos mal que no tengo que ahorrar para un Andropenis (“ja ja”)
LOS MOTES DE LOS CONCURSANTES DE GRAN HERMANO
Hola amigos, con esto prometo dejar el
affair GH hasta dentro de un tiempo, pero varios me habéis enviado e-mails dándome ánimos para que
repita la hazaña del verano pasado, cuando publiqué
los motes de los concursantes de Operación Triunfo. Así que
allá va…
TONO: EL TON(T)OEl típico que, como sabe que
el traje le disimula los michelines, se lo pone hasta para…digamos
…defecar.
Aprecio en él algunos espasmos que no me gustan un pelo…dará juego.
ARTURO: LA HELLAQue alguien nos explique qué gracia tiene eso de
meter cada tres frases un “hello!”. Me
recuerda vagamente (hello) al
novio de (hello)
Robin Williams en (hello)
“Una jaula de grillos”. Este también drageará en sus ratos libres, supongo.
BEATRIZ: MÁXIMA “ZORRETA”Quiso dejar bien claro su
pasado aristocrático, aunque la pobre se tiene que conformar
con parecer el gato con botas. Preveo un
mal rollo impresionante con esta tiparraca, aunque ya se comenta que
ha sido puesta en el concurso con toda la intención, ya que participó en un programa sobre
intercambios de pareja en Telemadrid y ha sido elegida
a dedo. 
DAYRON: EL ABURRIMIENTOA este
le dijeron que siendo cubano podía explotar el
tópico de mujeriego sinvergüenza, pero falta lo más importante:
la audiencia ya se está cansando de Dinios y Asdrúbales. Supongo que le dará igual ganar el concurso, ya que
está pidiendo a gritos que interviú le haga uno de esos posados-robados-negados en alguna playa canaria para cuando salga de la casa.
ESTRELLA: LA CARNICERANo podéis negar que no
os la imagináis con una bata blanca dándole al botón para que pase el contador de la carnicería. Hay algo que no nos gusta de esta chica, ¿será que
tiene cara de mala? ¿será que parece
creerse guapa? Rectifico:
no nos gusta NADA. 
INMA: LA CHICA CON CLASECreo que incluso los de
Ferrero están planteándose darle la
patada a la Preysler para poner a ésta chica tan fina en su puesto para que compremos bombones. Y de regalo, un set de
pinturas Titanlux. 
JAVIER: EL RELLENOEste tiene que dar el bombazo, porque
una persona cuya existencia aporta tan poco tiene que esconder algo muy oscuro para que lo hayan metido en la casa… estaremos atentos a los movimientos del golfista.
JESÚS: EL IMITADOR DEL “NENG”Vaya, un
“amiguito del progressive”. Como veis, de estereotipos va la cosa. Cuando hagan la compra,
mientras algunos pidan tabaco, ¿él pedirá pastillas (para el dolor de cabeza)?
JOSE ANTONIO: EL CATETO VOLADOREso de
que El Mal y él se conozcan no me da buena espina… de momento este doble de
Mario Picazo ha adquirido más protagonismo del que creo que se merece… cosas del concurso.
A ver si Ángel (del anterior Gran Hermano) le presta un poco de silicona labial. 
RAQUEL ABAD: LA GATA FLORAYa sabéis,
si se la metes grita y si se la sacas llora. Esta
entra en la casa haciéndose la tonta pero ya veréis, queridos blogueros,
ya veréis…
RAQUEL LÓPEZ: LA CHIQUIPRECIOSí chicos,
tiene una cara de chiquiprecio que no puede con su alma.
Es imposible que haya superado los tests psicológicos del casting, ya que de momento hemos podido comprobar que
en sus ataques de locura le da por arrancarse el pelo. Preparados que
aquí tenemos a la protagonista de esta edición. 
SARA: LA ABSURDAOtro prototipo de concursante:
parece que pasa de todo, se vende como
chica alternativa que va de lista cuando realmente
ha entrado en el programa más comercial que existe en la actualidad. Vamos, es algo así como
Víctor de OT con desrizante. Tiene cara de tener
“mala follá”. A ver qué le depara su estancia…
SARAI: LA MARIONETA
No sé si fueron alucinaciones mías, o realmente
vi unos hilos manejándola. Por otro lado,
queda patético hablarnos de su enfermedad justo en las presentaciones.
No me alegro del mal de nadie, pero quedó un poco…cómo os diría
…”voy a dar pena desde el principio”.
Los que detestáis el programa ya no tenéis excusa para integraros en las conversaciones sobre Gran Hermano con vuestras vecinas. Juro con la mano sobre el mando a distancia que
el próximo día trataré otro asunto algo más “serio”. Y, por cierto,
¿a nadie le interesan las alarmas? Es que
me haría ilusión poder comprarme una bolsa de pipas gracias a vuestros clics…pero qué arrastrado que soy…
Besos y abrazos, ¡haced cosas malas este fin de semana!Óscar.
LA BELLEZA TIENE UN NOMBRE: INMACULADA CONTRERAS
Seré breve: Inmaculada, como todos vosotros sabéis,
significa “sin mancha”. Creo que
no es el caso de esta concursante de Gran Hermano, a la que desde este blog
todos deseamos por su bien y por el de su epidermis que se haya llevado
acetona y aguarrás a la casa para
poder quitarse la máscara.
¿Será fan de Kimera, esa musa ochentera?
Querida Inmaculada: ya estamos en el Siglo XXI. ¡¡Que no te enteras, Contreras!! Espero vuestros comentarios sobre el resto, que esta edición… en fin,
no comment.
GRAN HERMANO ESTÁ ATERRIZANDO
Y te vas, y te vas, y te vas, y no te has ido... Ese es el
sentimiento que nos
produce Gran Hermano.
¿Qué os voy a contar que no sepáis todavía? Estamos ante
la pangea de los realities, el
programa más criticado y
los concursantes que dan más juego aunque el
contenido general sea
el más vacío. Como suele ocurrir en este tipo de espacios, muchos de nosotros
superaremos a Jesucristo y llegaremos a negar más de tres veces que lo vemos aunque
los datos de audiencia demuestren lo contrario. Sólo por ser un programa en el que
quien primero se marcha obtiene más éxito y beneficios que aquellos que aguantan hasta el final merece ser estudiado a fondo.
Así que
no os asustéis, estimados fans y detractores,
si de vez en cuando dejo caer algún post sobre un programa que
marcó en su momento la futura actividad audiovisual de las diferentes cadenas. ¿Acaso
existirían operaciones triunfo o
islas de los famosos si la primera edición de
Gran Hermano hubiese fracasado?
Por esto
quiero rendirle un pequeño homenaje al primer Gran Hermano que pusimos en nuestras vidas.
No estaría mal recordar, no ya a los ganadores (que no me inspiran nada), sino a…
MIS ACTORES SECUNDARIOS PREFERIDOS DEL PRIMER GRAN HERMANOMABEL: EL AMA DE CASA CON PASADO OSCURO
Nos quedó claro desde el momento en que pisó la casa que
esta pobre mujer tenía algún problema muy serio y digno de ser tratado: nos la vendieron como
la mejor de las Julie Andrews en “Sonrisas y lágrimas”, pero
pronto nos dimos cuenta de que
pasaba su estancia sin pena ni gloria sin parar de preguntar “¿has limpiado las ventanas, que tienen polvo?” y,
una vez expulsada (por plasta) se puso
tetas nuevas y hasta ahora
no ha dejado de preguntar “¿dónde está mi madre?”
IÑIGO: EL “TONTO EMPINAO”
Tenemos que reconocer que
con este chaval no jugaron limpio en Zeppelin. Es
muy fácil y al mismo tiempo muy chabacano meter a un deficiente para que nos riamos de él mientras contemplamos
cómo son las fábricas de mocos ambulantes. Sardá también intentó explotarlo durante una temporada, pero al ver que a Iñigo era imposible sacarle punta terminó encasquetándole disfraces cual mono de feria.
MÓNICA: LA PROSTI VALIENTE
Sí, habéis leído bien:
valiente. Porque
hay que tenerlos bien puestos para presenciar desde fuera la que se estaba armando con el tema del pasado “alegre” de Mª José Galera y, aún así, meterse ella, que estaba de reserva mientras “alegraba” también en sus ratos libres. Os perdono por no recordarla, la verdad es que no me extraña que terminara escondiéndose ante el disparate de su propia persona.
Espero que os hayáis reído un rato recordando aquellos tiempos en los que los inocentes concursantes de Gran Hermano eran ellos mismos. Volveré con el tema en cualquier día de estos, aunque
hoy me quedo con ganas de comentar algo sobre Marina (la que decía ser actriz pero trabaja en una inmobiliaria de Benidorm)
pero tampoco quiero aburriros demasiado.
Vuestro reportero más dicharachero seguirá informando.
¿Y vuestros favoritos, cuáles son? Quiero saber si coincidimos en alguno…
Nota: Gracias a don Tonino por la idea de la foto.
¡MIRA QUÉ RIDÍCULO!
No sabes en qué berenjenal te has metido...
¿Cómo están ustedeeees?
Pues MAL. Es deprimente que en TVE parezcan no tener demasiada idea a la hora de programar. Ya ocurrió con “Perdidos”: reponen la primera temporada justo después de terminarla y ahora el turno le llega a “Mira quién baila”, que como ha ido bien de audiencia hoy comienza su segunda edición.
Pocos días después de que toda la audiencia sufriera por María del Monte y sus constantes desafíos a la ley de la gravedad, hoy llegan nuevos “famosos”. Y ahí viene el motivo de este post, ya que una de las concursantes será ni más ni menos que Gema Ruiz, otrora mujer de Álvarez Cascos y también conocida como la víctima de los rayos UVA asesinos.
Este blog, como ya de sobra sabéis, no trata ningún tipo de asunto político. Pero hay que reconocer que este fichaje deja muy claras las maquiavélicas intenciones de los directivos de nuestra televisión pública, y no son otras que conseguir convertir a esta chica en el hazmerreír de medio país.
Habrá que ver el programa, porque a Gema Ruiz me la imagino perfectamente arrodillada ante la cama rezando el rosario cual escena de cualquier película de Joselito que se precie de ser ñoña, pero por lo que más queráis, ¿quién la visualiza bailando el reggaeton?
Pero no os lo perdáis, que todavía hay más: ¡otra de las concursantes es Carmen Sevilla! Pero si esta mujer ya no podrá ni andar bien. Como no le pongan sardanas no sé qué piensan hacer con semejante persona. Vamos a ver, señores de TVE: si a esta señora han tenido que ponerle un monigote de presentador en “Cine de Barrio” para que la ayude porque no se aclara ni a tiros, ¿cómo piensan que recuerde una coreografía?
Al menos si por casualidad vemos este programa tendremos unas risas aseguradas. ¡Que paséis un buen día!
TRIUNFO SIN EMOCIÓN
Noemí Galera volverá a su planeta para el
reality que
ha ocupado la parrilla de Telecinco casi por completo durante más de tres meses. No sé si os ocurrirá lo mismo que a mí, pero
con tantas habladurías sobre la misteriosa saturación de líneas de la semana pasada, este concurso ha terminado decepcionándome. Sergio Rivero, a mi juicio,
canta muy bien. Personalmente
no le veo una imagen actual, es decir,
para cantar “la de la mochila azul” quizás lo haga maravillosamente, pero
poco más tiene este chico que se pueda amoldar a las
tendencias actuales.
Por no tener, no tiene ni imagen. Pero como siempre os digo
esto no es un concurso de cantantes, sino un reality show sobre personas que conviven y, además, cantan. Que
nadie se piense que
va a ocurrir lo mismo que en
la primera edición, en la que
hasta nos llegaron a endosar a Geno en un cuarteto inclasificable. Por tanto, y
ante la duda de no saber si realmente la ganadora debería haber sido Idaira, ¿qué os parece si le echamos un poco de mala leche al asunto? Si me preguntáis por
mi opinión sobre la gala de ayer, sólo encuentro
una palabra que pueda describirla: COÑAZO. Parecía que nunca fuese a terminar. Todo fue
demasiado previsible, no hubo ni un detalle que nos sorprendiera. Por eso, y tras poner en funcionamiento mi rastreador de ondas neuronales,
he llegado a la conclusión de que los siguientes fueron… LOS TRES ELEMENTOS MÁS DIVERTIDOS DE LA FINAL Primer elemento: la novia de Víctor Esta chica
ha sido la verdadera revelación de Operación Triunfo. Ha sabido
compaginar la filosofía del Dalai Lama con el físico de la pescadera de Torrente. Nunca sabremos su nombre.
Para nosotros siempre será “la mística del gato”. Segundo elemento: Janina entre Sergio y Soraya Mirad esta imagen de la gala, justo en el momento de la
decisión final:
¿El cámara encuadró a Janina (más conocida como
"la Britney Spears de Puerto Hurraco")
entre los dos ganadores porque hizo una
apuesta con el resto de técnicos? Nunca entenderé
cómo se puede ser tan cruel… Tercer elemento: las esquizofrénicas
Como alguno de vosotros habéis apuntado, nuestro planeta se va a la mierda en todos los sentidos. Pero lo que realmente importa a estas reclusas de sanatorio sacadas de excursión a Gestmusic es que Sergio sea ganador. Vamos bien, hijas mías, vamos bien.
En fin, amados internautas,
este será el último artículo que escribo sobre Operación Triunfo (o no, nunca se sabe...) y me encantaría que
me comentáseis qué os pareció a vosotros y ruego que me
perdonéis si alguna de mis afirmaciones os ha parecido de mal gusto.
Para castigarme a mí mismo por lo malo que he sido con este programa prometo comprarme y escuchar 2.000 veces el disco de la Orangutana Salazar (kickg dixit)¡Besos y abrazos!
Osquillar.
OT: REINA POR UN DÍA
Queridos amigos psicotóxicos: Sergio ha ganado. El bien ha prevalecido sobre El Mal (sí, ya sabéis, Soraya). A lo largo del viernes publicaré un post al respecto, ¡permaneced atentos! Espero que no me caiga una denuncia por lo que pueda escribir mañana.PD: está claro que sin Idaira esta final no ha dado tanto morbo...
TELECINCO Y SUS CAUSAS: LA PIRATERÍA
¡Hola blogueros del ADSL! Para que después no digáis que mis críticas únicamente se dirigen a Antena 3, hoy
vamos a reflexionar sobre la última entrega de “Doce meses, doce causas”, made in Telecinco. Después de abarcar
asuntos tan serios como
la violencia doméstica o el
respeto a las personas mayores, en octubre
han tocado el tema de la piratería,
comparando a los usuarios de Emule –entre otros- con auténticos ladrones.
Me parece perfecto que se luche contra las
mafias que explotan a inmigrantes indocumentados, pero de ahí a
llamar ladronas a las niñas que descargan el último CD de María Isabel hay un trecho. Quien haya elegido la causa de octubre
no ve la realidad: demuestra
mucho cinismo por parte de las empresas proveedoras de
banda ancha el ofertar
velocidades de cuatro, ocho e incluso veinte megas de velocidad y que luego
pretendan que no se utilice ese potencial para descargar. ¿Entonces,
para qué?
¿Para acceder a Hotmail y a este blog?
Quien esté libre de culpa que tire el primer MP3: todos hemos bajado alguna vez un CD o una película de Internet, y seguramente no estamos haciendo perder dinero a ninguna productora, ya que si algún producto audiovisual nos interesa realmente nadie duda en comprarlo.
¿Y la SGAE? Visto lo visto, eso sí que es una mafia. Ahora resulta que me compro un CD virgen para guardar las fotos que hago con mi cámara digital y tengo que
pagarles un porcentaje “por si acaso” estuviese delinquiendo. En otras palabras, llaman al consumidor "presunto ladrón".
Pero lo que más
me ha llamado la atención es que
sea precisamente Telecinco la que se ha mojado con el tema,
después de ser la única cadena MULTADA POR NO PAGAR LOS DERECHOS DE AUTOR DE LAS CANCIONES QUE UTILIZA PARA SUS PROGRAMAS, y a la que por dicho motivo
se le prohibió reproducir cualquier música grabada de la que dicha cadena no poseyera los derechos. ¿O
por qué pensáis que en sus programas
sólo cantan en directo? ¿Y
los politonos que intentan vendernos, por qué creéis que
son versiones cutres y no las canciones originales?En definitiva, aquí tenemos
otra muestra de las dos caras de este asunto en el que se mueve
mucho dinero y hay miles de intereses creados.
No pretendo hacer apología de la piratería (Dios me libre) pero quería que supierais que
quien nos advierte tampoco cumple las normas.
Espero que nunca tengamos que escuchar en nuestro país
noticias ejemplarizantes como las que aparecen en Estados Unidos, de tipo
“una niña de 8 años, detenida por descargar el último CD de Backstreet Boys”. Demostraría un
gusto pésimo por parte de la niña.
¡Pasad un buen día!
MONSTRUITOS DESAPARECIDOS EN COMBATE
"¡¡Quiero seguir saliendo en la teleeeee!!"
Comenzamos una nueva semana en la que esperamos seguir evitando la depresión otoñal. Por mi parte no pienso mover un dedo para haceros más felices, ya que hoy hablaremos de aquellos personajillos que dieron mucho juego televisivo hace un tiempo y que, por raro que parezca, desaparecieron de nuestras vidas. Muchos de nosotros pensamos que tendríamos que aguantarlos en la tele hasta el día de nuestra extremaunción, pero de la noche a la mañana dejaron de salir en pantalla, si bien alguno de ellos amenaza de vez en cuando con volver. La lista sería interminable, así que espero vuestra colaboración para completarla. Empecemos:
EL YOYAS
Personaje odioso donde los haya. Saltó a la fama por darle unas cuantas patadas en el estómago a su futura novia en Gran Hermano. Se montó un pollo del quince y finalmente parece ser que no fue para tanto aunque por desgracia la productora ya lo había expulsado. Sigue repateándonos tanto su forma de hablar como esa cara de roedora alcohólica que pone cuando se pelea con cualquiera en un plató. En resumen: un tonto que va de listo.
LARA DIBILDOS
Es la socia número tres del club “Nosehnapepa” (No Sé Hacer Nada Pero Tengo Padres), cuyos miembros fundadores, como ya sabéis si leéis este blog, son Terelu y Rociíto. Pero este caniche neuroasténico no tiene la baza del morbo con la que cuentan las demás socias, así que la Campos la tuvo unas cuantas temporadas en su programa para finalmente darle el finiquito cuando se dio cuenta de que la audiencia de su programa bajaba cada vez que abría la boca. Qué lástima, una chica tan inteligente y con tantos rizos se merecía algo mejor. Pudimos verla haciendo el ridículo en “Mira quién baila” hace pocas semanas.
LA PITONISA LOLA
Otro invento del difunto “Crónicas Marcianas”. ¿Soy el único al que le daba vergüenza ajena ver cómo esta pobre anciana decía continuamente aquello de las “dos velas negras”? Como ya comenté hace algún tiempo en un post, lo peor que le puede pasar a un personaje de estas características es querer exprimir hasta la saciedad la frase por la que se ha hecho famoso. Eso, o que Latre tenga más gracia que el freaky en cuestión. Eso le pasó a esta estafadora: quiso forrarse y firmó contrato con “El castillo de las mentes prodigiosas”, y con sus cuatro tristes programas de emisión arrastró a la pobre ancianita hacia el olvido.
FRANCESCA (Supervivientes 2001)
Lo de esta tipeja sí que ha sido increíble. ¿Os acordáis de lo diabólica que era? Esto si que es una bruja de verdad, y no la anterior. Nos creímos que iba a ser la nueva mala de la película (es decir, algo así como Kiko Hernández con peluca) pero finalmente desapareció para siempre sin decir ni pío. Me entran ganas de acercarme a mi televisor y gritar “¡Francesca! ¡Ve hacia la luz!”
Continuaremos en otra ocasión con este repaso. ¿Vosotros echáis de menos a alguien? It’s your turn!
GALA DE OT: NOEMÍ GALERA TIENE UN ORGASMO EN DIRECTO
Desde ahora,
sólo se escuchan dos frases:
“¡ya estaba bien con la gracia!” y “¿cuántos jamones le han dado al notario?”. Intentaré dar
respuesta a algunas dudas, si bien
todo se puede resumir en lo siguiente:
Por si alguien no lo sabía,
SE HA LIMITADO EL NÚMERO DE LLAMADAS Y SMS POR LÍNEA DE TELÉFONO. Es decir, que en Canarias no han podido llamar 60 veces desde el mismo teléfono, como hoy ha quedado claro que sí sucedía con anterioridad.
Ahora bien (y perdonadme que sea tan directo), ¿¿qué mierda de reglas son estas?? ¿Cómo se pueden cambiar justo en la
recta final de un programa que
ha movido tanto dinero en llamadas? Y que conste que
no lo digo solamente por Idaira, sino también por la
presunta cantidad de concursantes que han quedado eliminados a causa de la anterior norma (¿
Edurne se estará haciendo el
Harakiri en estos instantes?),
la cual permitía llamadas ilimitadas por línea. Me parece muy
injusto. ¿Por qué no adoptaron esa norma desde el principio?
Estoy convencido de que los canarios se sentirán estafados, después de dejarse millones de euros, al comprobar que les han cambiado las normas a última hora después de estar jugando en Gestmusic con su ilusión durante tres meses.
A esto se ha unido el hecho de que los fans de Sergio y Soraya han visto su oportunidad de oro, votando a Víctor, para echar de una vez por todas a la mayor candidata para ganar el concurso.
Efectivamente, todo esto tira por tierra mi anterior Teoría Oscariana, y ha quedado claro que la productora –siempre unida a sus amigos de Telefónica- no quería bajo ningún concepto que ganase la canaria. Telecinco es otro cantar, saben que la semana que viene la audiencia no será tanta como debería haber sido sin la expulsión de la pasada gala.
Bajo mi punto de vista, si realmente esto fuera un programa sobre música, se ha marchado la persona adecuada. Pero como aquí lo que interesa es el espectáculo de la televisión, creo que ha sido funesto para la cadena que se haya ido la chica que ha ocasionado más polémica desde hace ya muchas semanas.
Pero no sólo de Idaira vive el espectador, así que aquí tenéis otras preguntas retóricas sobre la gala, formuladas después de un análisis hecho por vuestro queridísimo Óscar:
-¿El cantante invitado era Ricky Martin o se han confundido y han llevado a su padre? Por cierto, parece ser que es tan fan de Kike Santander que quiere parecerse a éste.
-¿Tan importante es la azafata que le da a Jesús Vázquez la cartulina con los resultados como para que 6 millones de personas sepan que se llama Mafer?
-¿El padre de Soraya no os recuerda un poco a Mariano, el padre del portero de “Aquí no hay quien viva”?
-¿Por qué dice Jesús Vázquez que lo mejor del reproductor MP3 de Operación Triunfo (512 megas) es su precio, si cuesta 120 euros?
-¿Hasta cuándo van a estar torturándonos con esa payasada a la que llaman Batuka?
Idaira, si Humphrey Bogart e Ingrid Bergman tuvieron París, puedes estar tranquila: a ti siempre te quedará Tenerife.
Opinad, que aquí todos somos libres para decir lo que nos dé la gana, ¡un abrazo!
¡GRAN EXCLUSIVA EN EL BLOG AUDIOVISUAL!
Hoy os traigo noticias frescas. Después de tantas habladurías sobre el futuro de Loles León en “Aquí no hay quien viva”, por fin sabréis la verdad:
Próximamente Paloma, personaje al que daba vida esta actriz, SALDRÁ DEL COMA. Pero que nadie se haga ilusiones: tras un tiempo apareciendo de espaldas una doble, un muñeco o a saber qué, Isabel (“La Hierbas”) la atropellará, matando a Paloma y cerrando de esta forma las posibles conjeturas sobre el regreso a la serie de Loles León.
Supongo que el guión de todo este suceso lo habrá escrito José Luís Moreno (productor ejecutivo de la serie) de su puño y letra mientras reía como un psicópata. No debemos olvidarnos de la cantidad de perlas que han soltado tanto el padre de Macario como la ex chica Almodóvar:
Por un lado el ventrílocuo afirma que Loles León era insoportable, que llegó hecha una pesetera a su despacho pidiendo más y más dinero y que él no podía permitir esa coacción.
Por otro lado, Loles León gritaba a los cuatro vientos que el guión se lo daban el mismo día del rodaje y que, en general, toda la producción de esta serie resultaba muy cutre.
No sé por qué, pero me creo más la versión del padre de Macario. Loles tiene toda la pinta de creerse imprescindible y de tener un carácter peor que el de la Pantoja cuando va con su novio al Rocío. Así que ya tenemos un punto y final para la polémica televisiva.
¿Y vosotros, qué opináis?
Aviso para navegantes: mañana volveré a hacer uno de esos repasos a la gala de OT, los que odiéis el programa me podréis criticar a gusto…
¡Ánimo, que ya queda menos para el fin de semana!
Gracias a Marvin.
MIS EXPERIENCIAS COMO PÚBLICO: PEDRO RUIZ
Ahora que todavía continúa la polémica porque “La noche abierta”-programa que presentaba Pedro Ruíz en La 2- fue suspendido supuestamente por motivos políticos, me vienen a la mente historias de mi pasado…
Año 1997. Era una tarde cualquiera de otoño, y ahí estaba yo con unos cuantos amigos en el eterno bar de la facultad. Yo era uno de los pocos que se relacionaban con los estudiantes de Periodismo, ya que los que estudiábamos Comunicación Audiovisual solíamos estar enfrentados a ellos por algún extraño motivo que nunca llegué a comprender. El caso es que se acercó a nuestra mesa la amiga de un amigo de una amiga, la cual tenía fama de liarse con todos los profesores, y nos propuso asistir como público a “La noche abierta” porque ella haría preguntas a los invitados. En ese momento, y por primera vez, encontramos sentido al título del programa sabiendo que ella participaría.
El caso es que aceptamos y dos horas más tarde mis compis y yo nos dirigíamos a Sant Cugat, desde donde se emitía el programa. En el trayecto pude ver a todas las chicas maquillándose compulsivamente mientras se quejaban de no haber podido avisar a sus familiares para que estuvieran atentos. Y es que hablamos de una época en la que tener móvil era considerado de “pijos repijos” y los pocos que poseían uno trataban de esconderlo ante el posible escarnio público.
En la puerta de entrada al plató nos esperaba una pila de bocadillos de pan con “algo” inclasificable, hecho que nos hizo cenar tres horas más tarde al llegar a casa. Un par de minutos después de acomodarnos apareció en la penumbra una silueta. Parecía un niño con zapatos de comunión de la talla 32, pero conforme se acercaba a nosotros nos dimos cuenta de que se trataba de... ¡OH MY GOD! ¡PEDRO RUIZ!
El presentador, con cara de pocos amigos, nos comentó que sólo debíamos aplaudir cuando el regidor nos diera la señal. Aunque en esos momentos yo estaba más pendiente de salir bien en la tele que de lo que ese presentador con entrecejo nos decía. Comenzó el programa con Joan Gaspart, por aquella época vicepresidente del Barça. Sobre él no comentaré nada porque no quiero rememorar el miedo que pasé junto con el resto del público viendo en persona a ese museo de los horrores ambulante.
Media hora más tarde llegó una cantante nada conocida por aquella época: Mónica Naranjo. Al salir todos pensamos ¿es un drag queen? Llevaba tanto maquillaje (ahora me he dado cuenta de que todos los presentadores lo hacen para que los focos no se coman el color de la piel) que parecía una imagen de Semana Santa hecha de madera sin barnizar. Un amigo que tenía a mi derecha me susurró que tres años antes sacó un disco tan malo que la discográfica la había mandado a hacer las Américas y ahora volvía a España para presentar un disco en condiciones. El caso es que como todos vosotros sabéis al final dicho disco triunfó, pero por desgracia en los siguientes abusó tanto de sus alaridos que al escucharlos uno no sabía si estaba cantando una mujer o el afilador de cuchillos que, flauta en mano, pasa de vez en cuando por mi calle.
En definitiva, mi impresión es que este programa era tan coñazo en el plató como se percibía desde casa. No hay nada peor para un programa serio que creerse serio. Y, sobre todo, en ese programa lo menos importante eran los invitados: Pedro Ruiz pretendía en todo momento ser más ocurrente y más protagonista que ellos. Cuando lo veo en pantalla no puedo evitar acordarme de sus cochambrosas imitaciones de Felipe González y de Petete hará unos veinte años. Quiere ser un hombre renacentista cuando no pasa de gallina clueca que quiere picotearlo todo. Este hombre se hace pasar por humorista, periodista (que no lo es), comentarista deportivo y cantante sin acertar plenamente en nada de lo que hace. Sí, he dicho cantante, aquí tenéis una carátula con la que seguramente quería optar a un Grammy:
Me extendería más, pero
no quiero ser tan aburrido como el difunto programa de La 2, así que
prefiero invitaros a que me contéis vuestras anécdotas. ¿Habéis ido de público a algún programa? Si no ha sido así, ¿a cuál os gustaría ir? ¿Por qué?
Madre mía, cuántas preguntas os hago hoy, será mejor que me vaya un rato a
escuchar a Mónica Naranjo, a ver si me despejo…
¡Que paséis un buen día!
¡QUE VIENE EL HURACÁN! (LAS GARRUPELIS)
Todavía recuerdo la época dorada de
la contraprogramación, hará unos doce años. Por aquellas fechas revistas históricas como TP estuvieron a punto de irse a pique debido a que casi ninguna cadena proporcionaba la información sobre su parrilla, improvisando sobre la marcha dependiendo de lo que programasen las demás.
Afortunadamente se regularizó la situación y ahora, por ley,
las cadenas deben entregar su parrilla con once días de antelación. Como todos habréis comprobado,
alguna que otra vez se continúa contraprogramando a riesgo de que le caiga un multazo a la cadena en cuestión, ya que en muchas ocasiones
es mayor el beneficio económico que se obtiene que el pago de dicha multa.
Vengo a contar todo esto porque
hay un hecho que algunos de vosotros habéis comentado: por esas extrañas casualidades de la vida,
Antena 3 suele emitir de vez en cuando películas que están relacionadas con hechos informativos que han impactado a la sociedad. Últimamente tardan algo más en reaccionar a causa de la legislación que os he comentado, pero siguen haciéndolo.
Así incluso tienen
más tiempo para
encontrar películas con la temática que andan buscando.
Y me hace mucha gracia.
Retrocedamos en el tiempo y
veamos algunas emisiones sin complejos de esta cadena:
-Terremoto en Turquía: se emite
“Terremoto” (aquí fueron directos al grano)
-Atentados del 11-S: se emite a los dos días
“El avión del terror”
-Tsunami: creo recordar que Antena 3 emite
“Deep Impact”
-Incendio del Windsor: ¿Puede ser que emitiese
“El coloso en llamas”?
Y llegamos a la noche del domingo 2 de octubre…-En
TVE podíamos ver el
blockbuster “Showtime”
-En
Telecinco,
“Aída”
-¿Y en
Antena 3? ¡Pero qué listos sois! Habéis acertado:
“Huracán de intensidad 6”
Vaya,
¿no decían que la escala comprendía las intensidades del 1 al 5? Supongo que
la falta de efectos especiales de esta basura de telefilme hizo pensar a los productores que
se vendería mejor si exageraban el título.
La conclusión a la que he llegado es que
intentan captar a un sector de la audiencia nada cinéfilo, el cual
únicamente ve este tipo de películas para “imaginarse mejor” las situaciones que ha visto en los informativos. Por eso, a partir de ahora
llamaremos a este fenómeno “Las Garrupelis”.
¿Y en noviembre, qué estrenarán? ¿”La semilla de Chucky”?
Seguro que se me han olvidado más de la mitad de
garrupelis,
¿alguien se acuerda o quiere dar posibles ideas?
Sincerely yours,
Óscar.
PASAOS POR H
¡Hola blogancios!
Como cada mes,
ya podéis acceder a los artículos que escribo para H Magazine. En la edición de
octubre trato
cinco temas:
- El próximo
desembarco de Cuatro.
- La
paralización del
remake de
V.- Para los amantes del
anime, la incorporación de
B-Daman a Cartoon Network.
-
Floricienta, el nuevo
cutreculebrón que se avecina.
- El nuevo
canal temático sobre
cine español:
Somos.
Podéis
acceder desde
la sección de links o pinchando
AQUÍ. Si buscáis en el índice de la izquierda veréis que
se encuentra en la página 100. Y de paso
echadle un vistazo al resto de la revista, que no tiene desperdicio:
este mes trae artículos muy interesantes con
lo más cool del momento, ya os guste el
cine, la informática, la moda, la música, etc.
Espero que paséis un rato entretenido leyéndolo. May the force be with you!
