HUYE CAROLINA, ¡SON MALOS CONTIGO!
Quien tuviera la desgracia el lunes pasado de “enchufar” Telecinco para ver en “TNT” ese gilipollesco reportaje sobre las
caras de Bélmez habrá atado cabos para llegar a la conclusión de que
Telecinco ha retirado “Plan C” de su parrilla.
Muchos llevaban
meses buscando hasta debajo de sus camas a Carolina Ferré, totalmente
desaparecida en combate. Fue entonces cuando
surgieron los rumores:
que si Carolina ha fichado por Cuatro, que si Carolina presentará “Crónicas Marcianas”, que si Carolina ha cambiado la tele por la butifarra catalana (léase Buenafuente)…
Pero la realidad supera siempre a la ficción:
¿tanto misterio para darle a nuestra amada presentadora un programa absurdamente tonto en un horario tontamente absurdo? No tengo ninguna duda:
una mano negra dentro de Telecinco quería desde el primer momento que el programa fracasara. Fijaos en los
siguientes detalles con los que os ilumino:
-
Estrenaron este late night el 7 de noviembre, día en que
Cuatro entró en nuestras vidas.
-El segundo programa se retrasó hasta casi las 2 de la madrugada. ¡Pero si a esa hora
sólo hay cuatro mataos viendo el teletienda!
-Cualquier programa en el que salga
Pedro Reyes no puede traer nada bueno…
-El brillo y colorido chillón del plató consiguió que muchos sacásemos el antifaz relleno de gel de nuestros congeladores para poder descansar la vista.
¿No veis
algo extraño en todo esto? Es como si
quisieran haberle puesto un programa con todos los ingredientes necesarios para que la cadena se viera obligada a cesar las emisiones del mismo. Temas de contrato y paripé, supongo. Estaré encantado de
conocer vuestras teorías. Lo único cierto es que
este año el mejor papel de la alicantina ha sido protagonizar un spot de Pantene Pro V, que ya es decir…
Por cierto,
¡qué manía le ha entrado a todo el mundo con gritar a los cuatro vientos que Carolina Ferré es simpática! Desde que la vi por primera vez
hace 7 años en un programa de Canal 9 llamado “Tela Marinera” me di cuenta enseguida de que esta chica era un huevo sin sal que disfrazaba con ochenta risotadas por minuto su poca gracia natural. Pero como suele dar resultado en casi todos los programas que le adjudican en horarios normales,
la respetaré.
Sé que no viene al tema y que voy a quedar a la altura de la maruja más arrastrada del país, pero ¿seguro que la hija es de Raquel Mosquera? Por Dios, ¡un poco más y parecería que fuese a entrar en COU!
Pasad un buen día, queridos novatos de la TDT.
Ya está el pesado de siempre suplicándoos que me hagáis un “pinchazo de ná” en el anuncio de las alarmas. ¡Gracias a vosotros ya puedo irme a cenar a un restaurante chino! Y con menú para dos personas, no os vayáis a pensar...
NUEVO DEPORTE NACIONAL: LA PELEA TELEVISIVA
Pelea de conejos
Hola amigos, si el otro día lancé mi artillería contra Antena 3 por lo mal que lo hace todo, veo justo
hablaros hoy sobre algo en lo que Telecinco fue la cadena pionera: la pelea a golpe de talonario.
Resulta
bastante triste que un programa
suba en audiencia cada vez que se escucha un taco o una bordería, pero no hay nada más cierto en nuestro panorama audiovisual que el hecho de que un poco de bulla sube los niveles de atención del espectador a la vez que bloquea su mono de zapping. En Telecinco lo saben muy bien, y por eso
crearon en su momento este nuevo subgénero audiovisual.
Ejemplos hay miles, y
cuanto más chabacanos sean los contendientes, mucho mejor para Telecinco y, por supuesto, para las empresas que se anuncian en las pausas publicitarias. Hasta aquí todo perfecto, ya que al menos
mi opinión es que no hay programas equivocados, sino espectadores despistados. Como siempre digo, los que quieran ver buen cine, documentales o series de calidad pueden optar por dirigirse a alguno de nuestros maravillosos canales temáticos.
Pero lo que me parece de un cutrerío insoportable es que los famosos, famosillos y/o ex concursantes de realities se monten el teatrillo haciendo creer a la audiencia que estas peleas son serias. Pero vamos a ver:
¿no es algo sospechoso que absolutamente todas las peleas tengan lugar en programas en los que les pagan? ¿Hay alguien que
de verdad piensa que
La Marquesa y La Titanlux no son amigas?
Sé que no estoy descubriendo nada nuevo dando mi opinión sobre
los conocidos montajes, pero es que me parece
bastante deprimente que esta
gente sin oficio ni beneficio base su economía en hacer la pantomima. Así que
le doy un cero a “Salsa Rosa”, programa tonto donde los haya, el cual sólo veo cuando por algún extraño motivo no puedo salir de fiesta con los amigotes.
Mis periodistas más odiados de dicho programa son (perdonadme que no me sepa los nombres de estos prescindibles seres):
-El presentador: me da la impresión de que
quiere parecer un profesional serio, y el pobre se ha quedado a medio camino entre novia de Frankenstein y vendedor de seguros en velatorios.
-La del boli con un pompón: el otro día
pude ver en una librería su última creación, que se titula algo así como “quiero ser como Letizia”, que seguramente ganará el Premio Planeta del año que viene. La pregunta clave, viendo la portada, es:
¿por qué en la tele no tiene los brazos tan delgados? ¿Han utilizado la última versión de Photoshop o le inyectaron alguna sustancia rara antes de la sesión fotográfica?
-El cara gusano: de verdad que me gustaría poder deciros el nombre. Para que sepáis a quién me refiero,
es uno de los periodistas al que ponen 20 kilos de maquillaje, sin cejas y con la misma cara que Cuca García de Vinuesa, pero con el pelo medio de punta. ¿Sabéis ya quién os digo?
Pues nada chicos/as,
estos son algunos de los grandes profesionales que cada sábado aparecen en nuestras pantallas con la única misión de hacer el paripé ante tanta pelea tonta. ¿Qué os parece a vosotros todo este invento?
Sí, sé que estáis empezando a odiarme, pero hasta que no me mandéis al plató de “Salsa Rosa” no detrendré mis súplicas para que me pinchéis en el anuncio de las alarmas. Amigos, sólo es un clic al día y me haréis feliz. ¡¡Gracias!!
¿¿PERO QUÉ PASA EN ANTENA 3??
Queridísimos televidentes, hoy os libraré a más de uno del suplicio porque no escribiré sobre Gran Hermano. Me niego a comentar nada sobre una de las galas más aburridas de los últimos tiempos. ¡En el colmo del soserío, hasta La Titanlux parecía una mujer y no la novia de E.T! Espero que en la siguiente ocasión haya más suerte y pueda hablaros de violencia, sangre y destrucción en la casa de Gran Hermano, que es lo que “nos pone”.
Hoy leo una noticia que, pese a no impresionarme, me da muchísima lástima: Antena 3 retira todos sus programas del prime time dominical, a saber: “Mire usté”, parodia política sin gracia ni originalidad y “Los hombres de Paco”, serie que parece contener un mensaje subliminal que obliga al espectador a cambiar de canal.
Sustituirá a estos dos programas el talk show “De vez en cuando la vida”, del que ya os hablé hace unos meses. Lo más benévolo que se puede decir de dicho programa presentado por la mujer Pelopicopata es que se trata de una mutación de “sorpresa, sorpresa” completada sin éxito.
En fin, Antena 3 está a punto de cerrar un año maldito (otro más) desde todos los frentes, y no hay más que ver el archivo de este blog para darnos cuenta. Como siempre, lo único que les funciona desde hace demasiados años es la genial serie “Los Simpson”. Y de tanto repetir capítulos ya les estamos cogiendo hasta manía a los habitantes de Springfield. Ahora emiten la última temporada, es decir, como siempre sucede veremos seis capítulos nuevos y acto seguido volverán a repetir los capítulos de principios de los noventa.
Hace años todavía existía mucha gente que creía en el denominado “mal de ojo” cuando presenciaban en alguien tantas desgracias que parecía imposible que no se debieran a una energía maligna. Yo me reía de este tipo de gente, pero hoy, día 25 de noviembre de 2005, puedo afirmar que Antena 3 está gafada por algo o alguien. No es posible que los programadores sean tan Mazagatos…perdón, quería decir tontos.
Os quiero hacer varias preguntas: ¿alguna vez os han quitado un programa de Antena 3 que os dejase apenados? ¿Por qué creéis que retiran el 70% de su programación debido a los pésimos índices de audiencia? Quien tenga algo en contra de Telecinco que hable ahora o calle para siempre.
Pasad un buen fin de semana, y si tenéis frío tomaos un par de tequilas a mi salud. Besos y abrazos.
Y como no podía ser de otra manera…¡Tachán!: ¡gracias a todos por pincharme en el anuncio de las alarmas! En serio.
ENCUESTA: LA TELEVISION DIGITAL TERRESTRE ATERRIZA
Queridísimos amigos, enemigos, fans y drag queens varias, hoy quería
preguntaros acerca de la televisión digital terrestre. Como muchos ya sabréis
comienza oficialmente sus emisiones el próximo 30 de noviembre. Esta nueva forma de ver televisión ofrecerá, obviamente,
mejor calidad de imagen y sonido además de servicios añadidos, como la interactividad.
De momento me da la impresión de que
no se está informando correctamente al ciudadano medio ni sobre las zonas de cobertura ni del precio de los receptores digitales. Ya sabéis que vuestras respectivas comunidades de vecinos deberán ponerse las pilas para acondicionar la antena, y esto os supondrá, junto con la compra de dicho receptor,
un desembolso medio de entre 100 y 200 euros por vivienda.
Encuesta: ¿TE COMPRARAS UN RECEPTOR DE TELEVISION DIGITAL TERRESTRE?
Teóricamente
tenéis hasta 2010 para hacer el cambio,
año en el que se producirá el vaticinado apagón analógico. Pero sinceramente, ¿para qué esperar tanto si
desde ya mismo podréis ver decenas de canales gratuitos? De los
contenidos de esos canales y sobre si realmente merece la pena
ya hablaremos más adelante…
La buena noticia para los que seáis abonados a
Imagenio, ONO o cualquier otra cablera es que
no tenéis que organizar ningún lío con la antena o el receptor, ya que por ley estas plataformas deberán incluir todos estos canales en su oferta.
Digital+ no lo ha confirmado todavía, aunque mi opinión es que tarde o temprano los incorporará.
¡A votar se ha dicho!
Hoy no os digo que me pinchéis en el anuncio de las alarmas porque este post es más informativo que ácido, y ya sabéis que me gusta que hagáis un clic sólo cuando os riáis. Ah... ¿que vais a pinchar? Vaya hombre, ¡¡pues muchas gracias!!
GRAN HERMANO: QUE PROHIBAN VOTAR A LAS MARUJAS
Pues nada chicos, que ya es viernes y para variar toca ración de reality.
Casi como una premonición, el último programa de Gran Hermano estaba patrocinado por la película “El Exorcismo de Emily Rose”, hecho que ya nos advertía de que nada bueno podía suceder. Y así fue: Inma, la mejor amiga de Margaret (Astor) fue expulsada por la audiencia.
Y yo me pregunto: ¿Dónde han dejado aparcadas sus neuronas la gente que vota? Para una mala “de verdad” que sigue en la casa, y como suele ocurrir año tras año, la audiencia se empecina en seguir dejando dentro a los más aburridos y sosos. Que alguien me niegue que no ve el reality o sus resúmenes por las peleas.
Al menos me alegro porque el sistema de votaciones no está manipulado, ya que si por Telecinco fuera, la Titanlux seguiría dando guerra dentro de la casa.
En la pasada gala se vivieron tres momentos memorables para la cultura trash de este país, a saber:
-Mercedes Milá, como siempre en su papel de antinicotínica, ahora también nos sorprende con un “yo soy amiga de las putas”. Me parece muy bien, pero me huele a populismo barato. Al menos yo ni soy amigo ni enemigo de las putas en general, ya que imagino que habrá putas simpáticas y antipáticas. ¡Cómprate dos cejas, tonta! Por si fuera poco, después de esta declaración antiprejuicios, le suelta a Inma que le va a lavar la cara con jabón porque va “como una puertecita” y que se pensaba que era travesti. No lo entiendo, con la cantidad de freakies a los que ha tenido que entrevistar, y ahora arremete contra el maquillaje de la expulsada. Vale, acepto que sea mala y que caiga mal a muchos, pero eso no creo que tenga nada que ver con su apariencia más allá de la coña generalizada. Que se maquille como le salga del moño, digo yo…
-La descafeinada pelea entre La Marquesa y la Titanlux, y eso que había tema de sobra. Estoy convencido de que en uno de los muchos intermedios se acercaría Beatriz para comentarle a Inma algo así como “oye cielo, no me insultes mucho esta noche que después nos pagarán más en Salsa Rosa”.
-La desgracia que tuve de seguir viendo la casa en directo antes de dormirme, ya que presencié la polémica más ridícula de la historia de la televisión: Sara soltando alaridos porque alguien se había comido toda la Nocilla. Realmente es un asunto que debería poner a la comunidad internacional en estado DEFCON 1.
Existen muchos más momentos estelares, pero los dejo para que seáis vosotros los que digáis qué os pareció lo de anoche. Seguro que vuestros comentarios no tienen desperdicio…
Pasad un buen fin de semana y ya sabéis, ¡abrigaos bien!
Sí, vale, soy un plasta, pero es por si alguien no se acuerda... ¿tendríais la amabilidad de pincharme en el anuncio de las alarmas? Os estaré eternamente agradecido. Es que esta tarde tengo que cortarme el pelo y han subido los precios en la pelu, así que lo último que quisiera en esta vida es parecerme a Nina ¡Si no cuesta nada, es sólo una vez al día! ¡¡Muchísimas gracias a todos!!
YO ME PELEO, TÚ TE PELEAS (QUÉ BARBARIDAD)
Esta semana
ya no tengo claro cuando pongo Telecinco si realmente estoy viendo las
emisiones de la cadena de Fuencarral o un documental de Nacional Geographic sobre leonas en celo. Entre
el empujón y el tono barriobajero de la Titanlux con su ya famoso “mi novio te va a partir la cara” (¡por favor,
que no la echen!) y el estado de excepción que intenta organizar
Bárbara Rey a costa de esa
pobre señora mayor fracasada que atiende al nombre de Mª Teresa Campos, no ganamos para sustos…
Hablemos sobre la ex de Ángel Cristo. Ha quedado claro que
a esta mujer le gusta más salir en televisión que a un tonto un lápiz, y para llegar a esa meta
se ha tirado los últimos diez años de su vida tramando, inventando y organizando culebrones a medida. Debemos tener en cuenta que
no existe una sola Bárbara Rey, sino
varias en un solo ser, hecho hasta ahora relegado a
la niña del exorcista. Veamos el
resumen de sus múltiples facetas:
Bárbara Operada: existen rumores según los cuales
junto con la silicona le inyectaron a esta pobre ex artista circense el virus de Resident Evil. En otras palabras:
ponerse los labios de Carmen de Mairena y volverse mala fue un hecho paralelo.
Bárbara Maltratada: desde este blog
no me cansaré de denunciar los malos tratos una y otra vez, pero hay que reconocer que
no hay nada más ruin que sacar beneficio económico de ello. Estos son temas que
deben denunciarse para que la justicia actúe con toda su fuerza, ya que
pregonar por todas las cadenas de televisión los detalles más escabrosos sobre cómo te pega Ángel Cristo (personajillo que me produce a veces pena, a veces miedo)
resulta bastante patético, no por el hecho en sí, sino
porque lo hace a golpe de talonario.
Bárbara y Rey: Hace ya unos cuantos años pudimos asistir a una
trama que ya la quisieran para sí los chicos de la CIA y la KGB, en la que entraron en juego
grabaciones, documentos robados de la caja fuerte de su casa y extorsiones varias. Bárbara, ¿tanto lío tenías que armar para contarle a la audiencia que habías sido amante de quien todos ya sabemos? ¿Los documentos eran reales?
Bárbara Madre: Sus dos hijos son
los típicos de los que todos nos reímos. Menos mal que
el nombre de su madre es artístico, porque de otra forma tendrían la desgracia de poseer los apellidos Cristo Rey.
El chico quería ser
modelo, y supongo que ya
le dejarían bien claro en la agencia que poseyendo los genes de Ángel Cristo lo iba a tener bastante difícil. Pero de la que
soy fan absoluto es de la hija, no por su cara de piraña sino por la que armó siguiendo los pasos de su madre (la grabación parece estar a la orden del día en esa casa)
en Crónicas Marcianas hace tiempo. ¿A que todos
recordáis esa cinta que grabó en la que podíamos escuchar una conversación telefónica entre sus padres? Esa noche pasé más miedo que en toda mi vida:
eso sí que era una psicofonía, y no las de Iker Jiménez.
Bárbara Campestre: Es la
fase más reciente. Como
tiene que sacarle dinero al hecho de haber estado ingresada en el hospital, se mete con
las pifias de la Campos. Reconozco que
Bárbara es única insultando a la periodista y sus colaboradores. No deja títere con cabeza, hecho que, a los que tenéis mala leche como yo,
os encantará.
¿Le habrá mandado la ya periodista malagueña un ramo de flores por la publicidad indirecta que está haciendo de "Cada Día"?. Seguiremos informando.
Por cierto, ¡hay una gran alarma social! ¿Queréis saber a qué me refiero? Pues tendréis que hacerme un clic “de ná” en el anuncio de las alarmas. Gracias a todos, besos y abrazos.
CUARTO MILENIO: SÍ QUE ES PARANORMAL, SÍ...
Lila, que a los tontos espabila
A petición de algunos de vosotros, hoy comento:
Sí, yo también hice algo de zapping hasta que me topé el domingo pasado con “Cuarto Milenio”, de Iker Jiménez, comunicador que siempre me ha parecido físicamente la versión McDonald’s del torero Enrique Ponce.
Reconozco que, pese a ser escéptico al escuchar todo lo relacionado con los fenómenos paranormales, hay ciertos temas que me atraen. Siempre es agradable pensar que algo de todo lo que nos cuentan puede ser verdad y de algún modo nuestra existencia continuará más allá de nuestro organismo cuando éste sea devorado por gusanos, ¿no creéis?
La primera emisión de “Cuarto Milenio” me produjo la misma sensación que sentí al ver el primer informativo de Gabilondo para la nueva cadena: falto de ritmo, soso y con un decorado más propio de un programa deportivo de La 2 que de una cadena que pretende volar alto.
Es el precio que Cuatro debe pagar por trasladar un programa de radio a la televisión: lo que puede ser una virtud radiofónicamente hablando tiene bastantes papeletas para no funcionar catódicamente. Admito que he escuchado pocas veces “Milenio 3” en la SER, pero pienso que realizaba su labor a la perfección: sugestionar al noctámbulo oyente de ojos abiertos como platos en la oscuridad de su dormitorio a través de psicofonías interminables.
Pero en televisión todo funciona de otro modo, prácticamente se pierde la magia para los que no creemos en estos asuntos. Aún así, estoy convencido de que poco a poco Iker irá adquiriendo rodaje y audiovisualizará su programa para hacerlo competente, algo que como os digo no sucedió. Por cierto, fue un auténtico coñazo volver a escuchar el tema más manido de la historia: ¿el hombre fue a la Luna? ¡Qué original!
De cualquier forma, mejor “Cuarto Milenio” que los frikies de TNT cuando les da por hablar de fenómenos paranormales y sacan las fotografías de Google Images. Aunque claro, contando con Karmele Marchante en plantilla no me extraña que su audiencia se asuste…
¿Y a vosotros, os gustan este tipo de programas? ¡Pasad un buen día, blogueros!
Quizás los espíritus que habitan en vuestras casas puedan activar las alarmas. ¿Por qué no pincháis en el anuncio y lo comprobáis? Estoy convencido de que cada clic me supondrá una inyección de mala leche para seguir criticando, muchísimas gracias a todos los que lo hacéis siempre que entráis.
GRAN HERMANO: LA MALA QUE FALTABA
Buenos y fríos días, bloguerinos.
Hoy os informaré sobre los últimos sucesos para-anormales acaecidos en el manicomio de Zeppelin.
Si ayer visteis este reality, probablemente asistiríais a
la entrada de esta nueva concursante, de nombre Maite Salas y desde hoy bautizada como “La Tontimala”. Ya
dejó bien claro en el vídeo de presentación
que todas las mujeres son envidiosas. Para conocer
el porqué de este mote deberéis
seguir leyendo un par de líneas más…
Este año hemos comprobado que
el casting se ha enfocado principalmente a
descubrir nuevos talentos de la maldad en sus múltiples variantes:
Inma es la mala arrabalera,
Beatriz la mala loca, y
el resto de féminas de la casa son simplemente
malas de reparto.
Pues bien,
ante la salida de La Marquesa, han metido a la que bien podría ser la hermana fea de Aída pero, eso sí,
con un coeficiente intelectual infinitamente menor. Y es que lo de ayer no tuvo nombre:
le pusieron como prueba hacer creer al resto de concursantes que era muda, algo que por otro lado
me parece una falta de respeto hacia este colectivo. La que se hubiera montado
si llegan a obligarla a que se hiciera pasar por coja, tartamuda o ciega… el caso es que
si falla en su objetivo, será inmediatamente expulsada del concurso.
Esta mujer
demostró ser tan inteligente que, cuando el resto de habitantes de la casa le preguntaron por su oficio, ella les explicó mediante señas que… ¡¡era teleoperadora!!
Pero aún hay más,
quizás fueron imaginaciones mías, pero cuando
le preguntaron si hablaba español, creí escuchar una frase:
“claro, ¡si soy de León!”. Así que ya veis queridísimos fans,
Maite es más tonta que Antón. Justo lo que nos gusta ver en este programa,
¡enhorabuena, responsables de cásting!
No os alarméis pero, ¿por qué no pincháis en las alarmas? ¿Hasta qué punto tengo que rebajarme para que me regaléis un par de céntimos? ¿¿Hasta qué punto??
Pasad un
buen fin de semana blogueros, vuestro Óscar que tanto os quiere.
DE GRANDES HERMANOS, HUELGAS Y BATUKAS
“¿Este jueves tampoco hay gala? ¿¿Pero qué invento es este??”
Ayer
presenciamos el penúltimo cambio de programación a causa de la huelga de los trabajadores de Telecinco.
La cadena se arruinará con tanta
multa por contraprogramar, hecho que parece no importar demasiado ya que
lo prefieren en lugar de dar su brazo a torcer en pro de los trabajadores de la empresa.
Por este motivo
sustituyeron Gran Hermano por la película “Atrápame si puedes”, por otro lado una de mis favoritas de Spielberg.
Esto no puede seguir así. Muchos de vosotros diréis “y a mí qué, si me resbala Gran Hermano”. Lo comprendo, pero tenéis que darme la razón en que
todo esto es una estafa a la audiencia mucho más grande y peligrosa que las realizadas por el protagonista de dicha película. Y
justo ahora que Cuatro ha desembarcado no está el horno de Telecinco para bollos.
En fin, hoy
después de agotar las existencias de Valium en mi farmacia por culpa de la salida de La Marquesa (esta edición ya nunca será lo mismo sin ella), me dispongo a escribiros acerca de
lo que ayer sufrí…
De madrugada, justo cuando me disponía a cerrar los ojos,
emitieron dos horas desde la casa de Gran Hermano. Y
el cutrerío no pudo ser mayor por varios motivos: obligaron a los concursantes a realizar una especie de monólogo que ponía los pelos de punta. Hacía tiempo que no escuchaba frases tan chabacanas como las de anoche, y
que no os extrañe la denuncia por parte de la ONCE. Los que lo pudisteis ver
ya sabéis a lo que me refiero…
Otro detalle que me impresionó es que
han endosado a los concursantes la conocida ropa Batuka, esa
gran horterada que nos trajo Operación Triunfo y que creíamos fuera de nuestras vidas para siempre. Por lo visto
las mentes pensantes de Telecinco quieren seguir exprimiendo el tema. ¿Nadie se ha dado cuenta de que
ver a La Titanlux enfundada en semejante vestimenta producirá una caída de las ventas de todo lo relacionado con tan estúpido ejercicio?
Pero
el descubrimiento freak de la noche llegó con la
publicidad sobre el nuevo sonitono de moda: “pon en tu móvil Hello, ¡manda un mensaje con la palabra Arturo!”. Bueno, está bien,
que cada uno se gaste su saldo en lo que le dé la gana, por mí como si anuncian el “Corre, corre, caballito” de Marisol, pero
lo realmente increíble sucedió cuando
a los técnicos se les coló el anuncio en un monitor de la casa de Gran Hermano y varios concursantes fueron corriendo
al protagonista del sonitono para comentarle el tema.
Que Dios nos pille confesados: ahora
el mexicano multiplicará por cien las veces que grita
“hello” al día, ya que pensará que se está haciendo famoso gracias a ello.
Pues nada blogueros,
esta noche entrará la sustituta de La Marquesa, esperamos que
como mínimo posea los mismos problemas de personalidad bipolar. La audiencia continúa deseosa de
sangre y vísceras.
Sigo con un
resfriado de caballo,
¿podrían sus excelencias
hacer un clic en el anuncio de las alarmas y de esta forma
invitarme a un chupito de Iniston? ¡Gracias,
que Dios se lo pague con muchos hijos como Inma!
Muy pronto más
historias para no dormir, ¡sacad las bufandas que hace frío!
LA 2: "EL CANAL IDAIRA"
Mucho mejor que una tila antes de dormir
, y eso es el canal público
La 2 (anteriormente conocido como “La segunda cadena”)
Lo que más gracia me hace es
su eslogan: “Para una inmensa minoría”. Qué decir ante esto…
ni inmensa, ni minoría.
A no ser que consideremos minoría a una audiencia equivalente a la población de Torremolinos en invierno.
Este canal
reúne muchos de los tópicos que existían hace décadas y que ya han quedado desfasados y desmitificados, siendo
el principal lema aquello de que
una programación que quiera promover la cultura debe ser aburrida.
Nos guste o no,
los tiempos han cambiado.
Entre ser fan de Inma (“la Titanlux”)
o serlo de un anciano pedante que para explicar una idea tiene que enlazarla con otras ochenta mil mientras que su escasa audiencia dormita (ver foto) hay un término medio. No propongo que La 2 haga una especie de
Gran Hermano con físicos nucleares, músicos de la filarmónica de Londres e ingenieros aeronáuticos, pero es que
dicho término medio aumentaría la audiencia de este canal.¿Y
para qué quiero que todo esto suceda?
Muy fácil: todos pagamos la televisión pública, y aún así continúa teniendo una monstruosa deuda de la que sólo una buena inyección económica y el apoyo de los anunciantes conseguirá mejorar. El espectador pide otra cosa, así que sería mejor escucharlo.
¿Vosotros veis el Canal Idaira?
QUIERO SER COMO LA ESTEBAN
Desde siempre yo soñé
con ser como la Esteban,
saliendo en el Interviú
si me “photoshopean”.
Por ellos retocada
han cambiado la pinta
que tiene de camella
por mujer exfoliada.
Óscar, no la critiques
mi mente me decía
o un pollo te montará
como el de Andreíta.
¡Qué vergüenza! ¡Qué valor!
anoréxica “y tó”
la sacan en portada
y encima cobra un pastónÓscar
PRIMERAS IMPRESIONES SOBRE CUATRO
De momento, mejor en la radio
Sé que es muy pronto para dar una opinión coherente, pero aquí os dejo los cinco puntos que más me han llamado la atención:
1º Esta noche se ha puesto nervioso hasta el apuntador.
2º Iñaki Gabilondo deberá volver a coger algo de rodaje en el mundo de la televisión, ya que parecía bastante despistado. Y el informativo ha resultado demasiado largo para el tipo de televisión al que estamos acostumbrados. Eso sí, muy bueno lo de haberse ido a París.
3º No me gustan nada los decorados de los platós… tanta claridad junto con ese rojo anaranjado chillón dañan la vista.
4º No sé si el problema será de mi televisor que ofrece demasiada definición, pero por si acaso os lo pregunto… ¿vosotros habéis visto los dos pelos de Gabilondo que los de peluquería le han dejado sin enlacar por error? Se movían tanto que he temido que Cuatro estuviera poseído por el Katrina. Como se resfríe lo llevan claro…
5º Pienso que Latre tiene demasiado gancho mediático como para relegarlo a un programa sobre fútbol como han hecho.
Pues nada chicos, tendremos que esperar a ver cómo se desarrolla esta nueva cadena generalista. De momento tengo que advertiros de que el punto más criticable no ha venido de la mano de Cuatro esta noche, sino que ha sido…
LA HUELGA EN TELECINCO, A CAUSA DE LA CUAL HAN EMITIDO CSI EN EL HORARIO DE SU INFORMATIVO. POR DIOS, DIRECTIVOS DE TELECINCO, ¡DADLES A VUESTROS TRABAJADORES LO QUE PIDEN O LA CADENA SE HUNDE!
Esto último va dedicado a todos los amables blogueros que siempre me recrimináis que no me meta con Telecinco.
Tendremos tiempo de analizar en profundidad los contenidos de esta cadena. ¿Qué pensáis vosotros, amables amigos que siempre me pincháis en el anuncio de las alarmas? Quiero conocer vuestra opinión. Discutamos.
Periodistas pelotas del mundo: ¿podríais dejar de referiros a ese bebé como "la Infanta doña Leonor"? Es demasiado ridículo...
CUENTA ATRÁS PARA CUATRO
Estamos a punto de asistir al
acontecimiento televisivo del año:
a las 20:44 Canal+ pasará a convertirse en una cadena generalista más. Eso significa
más variedad de programación (algo que siempre beneficia al espectador) y, seguramente,
también traerá consigo unas cuantas raciones más de telebasura.
Por mi parte,
estoy deseando ver una película en Cuatro, ya que
cuentan con los mejores reproductores de Betacam Digital (soporte utilizado para su emisión)
en España. ¿A que
os habíais dado ya cuenta de la diferencia de calidad de imagen entre una película emitida de Antena 3 y otra del plus? Pues ya sabéis,
ahora sucederá lo mismo, pero en abierto.Pienso que
esto es lo verdaderamente importante, y no el
ver una conspiración judeomasónica tras la metamorfosis de Canal+. Es cierto que
este cambio ha tenido un trasfondo político desde sus inicios pero ¿acaso no sucede lo mismo con absolutamente todas las demás cadenas? El espectador lo que busca es entretenerse con buenos contenidos, no le demos más vueltas.
De momento todo parece indicar que
la programación será bastante Telecinquera, haciendo quizás
más hincapié en las series norteamericanas. Ahí estará
vuestro colega Óscar fijándose en todo para que lo podamos comentar el martes.
Queridos bloguerianos,
¿vosotros contemplaréis la transformación o es algo que os da lo mismo?
GRAN HERMANO: MERCHE Y SUS CANCIONES PREPROGRAMADAS
El laboratorio musical de Merche, patrocinado por Zeppelín
Por fin se fue La Carnicera, y me temo que va a ser la única concursante que incluso habiendo salido la primera no tendrá ningún tipo de repercusión. Porque mira que es sosa la cabrona.
Lo que me ha llamado la atención es que en Telecinco han dejado bien claras sus intenciones de machacarnos con el último single de esa cantante de segunda división llamada Merche. Como todos recordaréis, dicha artista saltó a la fama precisamente por otra canción con la que solían amenizar los vídeos editados de los concursantes hace unos años.
El actual single con el que pretenden hacer la banda sonora de esta edición se titula “Eras tú”, y está claro que se ha compuesto teniendo en mente el concurso. Si se escucha entera la canción parece ir dirigida a alguien que murió, pero escuchando fragmentos separados de la letra cambia totalmente el significado, y bien podría titularse “La audiencia te echa de la casa de Gran Hermano”.
Vamos a hacer un experimento: analicemos detenidamente las primeras frases de la canción y vamos comentándolas. Será más divertido si nos imaginamos que va dirigida a Máxima Zorreta (la marquesa)…
Hizo las maletas un par de semanas antes - Es normal, está deseando irse para salir en todos los programas, y como degollará a quien ose salvarla de nuevo, mejor hacer las maletas desde ya mismo.
Pienso que sabía que era su último viaje –
Por supuesto, salvo excepciones siempre ha sido así, ¿no?
Cuantas despedidas por si no podía volver – Claro, todos se despiden antes de entrar en la sala de expulsión. Aunque en este caso creo que no se despedirá de ella ni La Chiquiprecio.
No le faltó ningún amigo, todos quisieron ser testigos – Aquí no puede ser más clara la letra de la canción: todos quieren estar a su lado para mandarla a la mierda justo antes de que entre en la sala de expulsión.
Recordando chistes como siempre te reías – Esta frase tiene todo tipo de interpretaciones, en el caso que nos ocupa se refiere a cómo los concursantes recordarán sus ataques de locura.
No imaginamos que ya nunca volverías – Reservada exclusivamente para los concursantes que se llevan bien con el resto.
Te nombramos tantas veces que te noto aquí – Atención blogueros, la letra no especifica para qué nombran al sujeto…
Dándome tu energía y regalando tu sonrisa – Más claro imposible. “Energía” significa “mala leche” y la sonrisa es algo nuevamente reservado para los concursantes amables. Aunque también es verdad que todos recordamos la sonrisa de la escena final de “Psicosis”, muy similar a la de la marquesa…
Anda tíos/as, enrrollaos y pinchadme en el anuncio de las alarmas, fans y antifans de Merche...que estoy resfriado y necesito una caja de aspirinas. ¡¡Sanadme, por Dios, sanadme!!
LOS PROGRAMAS DE COCINA, ESE MUNDO SURREALISTA
Hoy me han venido una vez más
recuerdos de la infancia. Como todos los de mi generación, cuando no estábamos en la calle jugando con los amigos
teníamos que soportar la programación de Televisión Española, que básicamente consistía en ver programas
aburridísimos después de
“Barrio Sésamo” y
“El planeta imaginario” (y, si los astros se alineaban,
“Superratón”).
Hablamos de unos años en los que
no existía la brutal cantidad de canales temáticos infantiles que emiten actualmente. Reconozco que
en el fondo lo agradezco, porque gracias a ello tuve más vida social de pequeño. De ser un niño ahora,
me volvería loco con tanto Cartoon Network, Disney Channel, Jetix, Fox Kids, Supereñe, Nickelodeon y un largo etcétera.
Uno de esos programas que
teníamos que soportar era ni más ni menos que
“Con las manos en la masa”, presentado por una tal Elena Santonja que seguramente se fue de viaje al Triángulo de las Bermudas hace mucho tiempo. Creo que lo único que merecía la pena era la
canción de Sabina que escuchábamos en la careta del mismo, porque aún recuerdo el
pésimo ritmo de este espacio y las tonterías que se podían llegar a decir.
Quizás porque emitían eso en lugar de dibujos animados
terminé cogiéndole especial manía a este tipo de programas. Como muestra, el del
multimillonario Karlos Arguiñano. No puedo criticar que no funcione, ya que los datos de audiencia me dirían lo contrario,
pero tampoco puedo asegurar que sea un programa especialmente útil.
Vamos a ver: ¿quién se sienta ante el televisor a las dos de la tarde para ver un programa de media hora de duración tomando nota cuaderno en mano y, acto seguido, baja a la pescadería o a la carnicería para comprar a toda prisa los productos que necesita?
Antes se grababa, pero vivimos una época en la que los grabadores de DVD no se han extendido plenamente y los VHS están en el trastero. Así que supongo que el truco consiste en que la gente se haga una idea aproximada y para hacer lo que le dé la gana al día siguiente con los productos que tiene en casa.
Eso por no hablar del cocinero en cuestión, que se creerá muy gracioso porque sus empleados le ríen los chistes en el restaurante, pero a los demás ya nos tiene algo cansados. Sí Karlos, sí…mucho chiste pero bien que te inflas a meter publicidad encubierta en tu programa. No veía cosa igual desde “Médico de familia”.
No puedo evitar contaros
el verdadero éxito de este programa:
Eva, la hermana repostera de Arguiñano. España se paraliza cuando esta periquita aparece en pantalla para hablarnos de las propiedades del plátano de Canarias. ¡Es que no lo entiendo!
¿Con lo forrados que están en esa familia y no pueden llevar a la pobre mujer aunque sea a Corporación Dermoestética? Eva es la típica que siempre piropean con aquello de
“tiene cara de buena persona”.
En fin amiguitos,
ya habéis descubierto por qué no me gusta el perejil.
ÚLTIMA HORA: ¡¡EL RESULTADO DE NUESTRA ENCUESTA DE GRAN HERMANO HA COINCIDIDO CON EL REAL!! (y eso que parecía increíble). AQUÍ TENÉIS LA PRUEBA: 
GRAN HERMANO: ¿QUIÉN QUIERES QUE SALGA?
ÚLTIMA HORA: GRAN HERMANO NO SE EMITIRÁ EL JUEVES SINO EL VIERNES A CAUSA DE LA HUELGA SECUNDADA POR LOS TRABAJADORES DE TELECINCO.Muchachos, hacía ya algún tiempo que no hacíamos una encuesta, y creo que ha llegado el momento.
Los supermegaultrafans de Gran Hermano que no queráis gastaros el dinero en echar (o, como sucede este año, salvar)
a vuestro concursante más aborrecido, podréis al menos desquitaros votando en vuestro blog favorito. Así, además, entre todos podremos saber por dónde van los tiros:
Para los indecisos, aquí os expongo algunos argumentos a favor y en contra de cada una de las tontinominadas:
Inma "la chica Titanlux":
-A favor: es una de las que más juego dan dentro de la casa. En sólo dos semanas ya tiene varias frases que pasarán a la historia. Una de ellas es “mi estilo es más de gogó”. Además, el hecho de que sepamos que está deseando ser la primera en salir es motivo suficiente para no darle el gustazo.
-En contra: nos entran ganas de vomitar cada vez que vemos en pantalla a esta mujer con cara de galgo enfermo. ¡Fuera!
Estrella “la Carnicera”:
-A favor: es la típica “tonta el puto”, es decir, suele estar callada pero siempre tiene que poner la puntilla para intentar fastidiar al resto de concursantes junto con su gran aliada (Titanlux). Por eso si se queda tendremos asegurada nuestra dosis de maldad dentro de la casa.
-En contra: para tener una mera copia nos quedamos con Inma, que es el ser diabólico original.
Sara “la Absurda”:
-A favor: si eres de los seguidores de Gran Hermano a los que les gustan los concursantes menos escandalosos, esta es vuestra mujer.
-En contra: nos pone muy nerviosos la idea de que le haya sacado los ojos a Sergio Rivero y se los haya colocado en su cara. ¿Soy el único que piensa que el ganador de Operación Triunfo está demasiado ausente…? En fin, es una tía demasiado aburrida, y aquí lo que nos gusta es la sangre.
Blogueros, sólo me queda deciros que podéis votar como máximo una vez cada hora, y que lógicamente el plazo de votación de la encuesta terminará mañana por la noche.
Mira que os aviso, que como entren algún día ladrones en casa no me hago responsable, yo por si acaso os recomiendo hacer un clic en el anuncio de las alarmas, que la cerveza que me tomé a vuestra salud ya se me acabó hace tiempo. Vale vale, lo sé…es triste “de” pedir, pero más triste es “de” robar. ¡Muchas gracias y…votad, malditos!
LA TELEVISIÓN DE LA SEMANA PASA POR UN NOMBRE
Y como de sobra sabéis,
ese nombre es Leonor.
Mi intención no es crear polémica acerca de temas políticos o de estado, ya que para eso
existen muchísimos blogs excelentes en los que todos podemos tirarnos los trastos a la cabeza. Pero como habréis comprobado si habéis visto la televisión más de diez minutos en los últimos dos días,
la noticia que ha inundado la parrilla de las cadenas ha sido el nacimiento de la hija de los Príncipes de Asturias.
Las últimas veces que
los servicios informativos echaron humo ofreciendo espacios maratonianos de este tipo se debieron (
sin contar el anuncio del compromiso de esta pareja, claro está) que yo recuerde, a los
atentados del 11S y del 11M y con motivo de la muerte de Juan Pablo II. En
este último caso, no se nos deben escapar las
críticas que recibió la amplia cobertura informativa dada la poca cantidad de católicos practicantes que existen en nuestro país.
Me atrevería a afirmar que
algo parecido sucede con la noticia que nos ocupa. ¿Es realmente de recibo que se
machaque a la audiencia hasta la saciedad con datos y más datos dándole vueltas a la misma información? Pero, sobre todo, hay algo que me revienta:
¿por qué hay siempre tanto pelota suelto por plató cuando se habla sobre la Familia Real?
Desde hace ya bastantes años
se ha ido cambiando de forma gradual la imagen del Rey y de su familia, y hemos asistido al
tratamiento de la información desde un inicial enfoque político hasta la inclusión en el mundo del corazón, que es lo interesante para el 90% de la audiencia que quiere estar informada de estos asuntos.
Porque
¿en serio que lo que nos interesa es saber si estamos presenciando el nacimiento de una futura monarca? ¿O más bien la audiencia prefiere estar al tanto sobre cuántos regalos recibe (y de quién) y conocer su rostro para saber si entre sus genes se encuentra el de la belleza, ese que ya posee su tía Elena?
La televisión es el mejor medio de comunicación para proyectar una apariencia. Y en el caso de
las diferentes casas reales, que viven en parte de su imagen, hay algo que no comprendo: en particular,
la Familia Real española siempre ha querido ofrecernos su faceta más humilde, sobria y campechana (sí, ya sabéis, todo eso de “el primer español”, “se saltó el protocolo”, etc.)
¿por qué siguen ellas pariendo en la clínica Ruber en lugar de hacerlo en un hospital de la Seguridad Social? Sería una buena oportunidad para guardar dichas apariencias aprovechando la gran repercusión mediática.
Ya que estamos con el tema, os cuento una
anécdota para quien no la sepa: el Rey es el único español que no paga por ver Canal+ desde sus analógicos inicios. Como todos sabéis, ya falta menos para que pierda ese privilegio.
¿Y a vosotros qué os parece todo esto? Estoy convencido de que hay opiniones para todos los gustos, siendo todas igual de respetables.
Pasad un buen día, reales blogueros.
