2005: UNA ODISEA EN EL ABURRIMIENTO TELEVISADO
Pues así, a lo tonto, ya estamos despidiendo otro año. Cómo pasa el tiempo, ¿verdad?
Parece que fue ayer cuando veíamos “El Gran Héroe Americano” y fijaos, poco tiempo después lo más interesante que podemos contemplar en pantalla son los tics de Raquel López (sí, “la Chiquiprecio”, si no lo digo reviento).
Este año, a mi juicio, ha sido bastante absurdo. Absolutamente toda la programación producida y emitida ha girado en torno a lo mismo, o dicho en otras palabras, no ha habido ninguna revolución, sino un perfeccionamiento de lo que ya existía. Y me preocupa. La televisión debería ser un medio de comunicación en constante cambio y evolución, y no la pesadez en la que se ha convertido.
Para que no os aburráis mucho, os explicaré algunos puntos clave que han quedado definitivamente confirmados, sufridos o celebrados en 2005. Se podrían clasificar en Lo Nuevo, Lo de Siempre y Lo Eterno. Allá voy, agarraos fuerte…
LO NUEVO:
-Que Zeppelin vaya buscando por los psiquiátricos de medio país a nuevos concursantes para “Gran Hermano”.
-Por fin desapareció “Crónicas Marcianas”. Desgraciadamente lo que hace tiempo había sido un programa entretenido terminó convirtiéndose en un reducto de garrulas gritonas. Además, creo que soy la única persona que hasta pagaría por no ver en mi pantalla (de plasma sin burning, of course) a Rocío Madrid. Como se suele decir, es mejor caer en gracia que ser gracioso. Y ella no le sucedía ninguna de las dos cosas.
-Ya tenemos TDT en España. Claro, que ahí acaban las buenas noticias, me reservo para otro artículo la opinión que me merecen los canales de Antena 3 y Telecinco, prácticamente basados en refritos audiovisuales que ya perjudicaron nuestra salud hace muchos años casi tanto como los que se hicieron con el aceite de colza desnaturalizado.
LO DE SIEMPRE:
-Los programas del corazón. Han roto por completo el ciclo vital de 3 a 5 años que todo subgénero televisivo suele tener. Ya pasó con los programas que buscaban a desaparecidos, con los de sucesos al estilo del que presentó Arturo Pérez-Reverte y con los de entrevistas en profundidad a famosos, como el de Nieves Horrores. Como os digo, algo sucede con el mundo de la prensa rosa porque no conseguimos quitárnos estos programas de la chepa. Reconozco que muchas veces me río, pero…ya cansa, ¿no creéis? Auguro que en 2006 todos estos programas comenzarán a encaminarse hacia su cementerio de elefantes particular en forma de canal temático (¡pero uno mejor que Telecorazón de ONO, por favor!)
LO ETERNO:
No hay mal que cien años dure, no… pero sí una periodista que se mantenga año tras año con la misma cara que el primer día: Ana Blanco. Alguien tendría que revelar el secreto de estado con el informe en el que aparece el tipo de botox que se inyecta esta mujer, o el tipo de peluca que usa. De lo contrario, empezaremos a pensar que Ana Blanco es de una raza proveniente de otra galaxia en la que, entre otras cosas, no tienen necesidades fisiológicas. Me explico: no me gustaría hacer broma con un hecho tan serio, pero ¿a nadie le llamó la atención que el día de los atentados del 11-S estuviera en el plató desde las 3 de la tarde hasta las 12 de la noche sin un solo corte publicitario? Una de dos: o esta mujer no mea, o el regidor pasaba por debajo de la mesa para ponerle la chata a Ana Blanco. Decidan ustedes con qué opción se quedan…
Perdonadme que no haga un análisis más exhaustivo sobre el año que se nos va, pero es que las maletas vacías me están esperando. Pasaré la Nochevieja fuera de la ciudad. Claro, que bien pensado podríais echarme una mano para comentar vuestros momentos televisivos favoritos de 2005. Como siempre os digo, vuestra opinión es lo más importante de este blog.
¡¡Feliz 2006 blogueros!! Cargad las pilas que nos espera un nuevo año de critiqueo televisivo. Y, sobre todo, no compréis esas uvas enlatadas que anuncian, creo que están diseñadas para el estómago de David el Gnomo y, además, saben peor que los mocos de sus amigos los Trolls. Y tomaos una copa a mi salud, que yo haré lo propio.
Era evidente la inocentada de ayer, lo siento por los que se hicieran ilusiones...aprovecho para haceros una promesa: es la última vez que os pido en lo que queda de año que me pinchéis en el anuncio de las alarmas. Mi obsesión no conoce límites, lo sé… ¡hasta el año que viene!
CONFIRMADO: MARIA TERESA CAMPOS DENUNCIA A ANTENA 3
Han sido varios días de
rumores sobre el futuro de “Cada Día”: algunos decían que
la Campos se retiraba, otros que
le recortarían el programa en enero, y finalmente todo apuntaba a que contaríamos con
un formato totalmente distinto presentado por la contrataparásitos.
Finalmente, y según las
informaciones que me han llegado,
la periodista dermoestética llevará a los tribunales a la cadena que le ha dado de comer durante un año y medio. Harta de recibir críticas desde todos los frentes, y
amargada por lo que ha hecho Antena 3 con su persona y oficio, se decidió ayer a
presentar una denuncia ante la Policía Nacional porque Antena 3 pretendía hacer un programa puramente periodístico.
La gota que ha colmado el vaso ha sido la prohibición expresa de la cadena de emitir cualquier imagen en la que se muestre a la audiencia a Arantxa de Benito, clon de su ex pareja (Guti), que se parece cada día más a ella misma. Los motivos que ha dado Antena 3 para la supresión de esta superestrella no dejan de ser algo surrealistas:
a la audiencia le gusta ver a un ser humano con ojos, y con esta chica se sentían algo violentos.
La señora
Campos no ha aguantado tal presión, en parte porque
todavía no estaba totalmente recuperada de la pérdida de Rociíto, esa otra gran comunicadora con varios premios Pulitzer a sus espaldas, la cual trabajó durante años en su programa de forma totalmente comprensible.
Yo me he quedado
de piedra esta mañana cuando me han dado el soplo, y no he podido esperar para
compartirlo con todos vosotros, espero vuestros comentarios y, sobre todo, que
no olvidéis dónde lo leísteis por primera vez.¡Un abrazo a todos, bloguerillos!
PROGRAMAS NAVIDEÑOS: LO QUE CABÍA ESPERAR
¿Cómo van las fiestas, blogueros? Espero que todavía estéis resacosos y con el colesterol por las nubes.
Hoy
quiero invitaros a que
comentéis vuestras experiencias audiovisuales en Navidad. Por la parte que me toca,
aquí van las mías:
- Ya conocéis de sobra mi neurosis permanente acerca de
Antena 3 y su gafe. Bien, pues ahora resulta que
en estas fechas no está yendo tan mal de audiencia como muchos pensábamos, y tengo una
teoría al respecto: de alguna forma,
la cadena de San Sebastián de los Reyes ha traspasado el gafe a Soraya, esa artistaza cuya voz compite en su CD con la de R2-D2. Os cuento:
alguna fuerza maligna se opone a que Soraya cante (en playback, por supuesto) su single. Primero
sucedió en Gran Hermano, cuando hicieron la payasada de colocarla en la sala de expulsiones para cortar la actuación a mitad de canción. Aquí empezó mi mosqueo, pero es que
el pasado 22 de diciembre la azafata estaba invitada al programa de la futura ganadora de un premio Planeta, es decir, en el plató de Ana Rosa Quintana. Y sucedió un hecho espantoso: a mitad de canción salió el gordo de la Lotería de Navidad, de forma que volvieron a cortarla. ¿Y decís que está más delgada? No me extraña, con tanto disgusto…-
Hablando de los integrantes de OT, también me llamó la atención la
gala de Nochebuena, ese
tostón con el que consiguieron que nadie de la familia estuviese pendiente del televisor.
¿Dónde estaban Janina, Jesús de Manuel, etc.? ¿Pretenden los de Gestmusic hundirlos más en la miseria si cabe? Qué poco espíritu navideño… en fin, lo único que se podría resaltar de este programa fue
el nuevo look de Rosa, a la cual por un momento
confundí con la Ana Torroja de los 80 recién salida de McDonald’s.-
El mensaje del Rey en su línea:
ambiguo y rollero. Eso sí,
este año tenía más morbo por si comentaba algo sobre la polémica del fotomontaje en el que una de sus nietas aparece sin brazos.-
Canal 9 no decepcionó, ya que pudimos ver una nueva emisión de… ¡tachán! ¡“Sonrisas y lágrimas”!. Perfecta para los que tienen
mono de “Ana y los 7” (espero que no estéis incluidos en ese grupo marginal de la sociedad). Supongo que en el resto de cadenas de la FORTA sucedió lo mismo.
- Sobre el
engendro televisivo que pude ver zapeando ayer, en el que participaba
Lina Morgan junto con algunos integrantes de “Aquí no hay quien viva”, mejor no comento o me caería una denuncia…
Podría seguir escribiendo largo y tendido sobre todo esto, pero
prefiero que me hagáis vuestro ranking personal. ¡Pasad un buen día, amiguitos!¡Todavía no me habéis dado vuestro aguinaldo! Sí, ya sabéis, me refiero al pinchazo en el anuncio de las alarmas. Puedo llegar a ser pesado, ¿verdad? ¡Perdonadme, que estamos en época de bondad y buenas intenciones! ¡Gracias!
ES NAVIDAD
Hoy hago una pausa. No os hablaré sobre televisión, aunque me quedo con las ganas de comentar el programa sobre las sectas de Mercedes Milá y el polémico homenaje a Rocío Jurado. ¡La Navidad ya está aquí! Sé que muchos de vosotros (entre los que me incluyo) pensáis que solamente son unas fiestas que promueven el consumo compulsivo y la proliferación de michelines varios. Y yo me pregunto, ¿qué hay de malo en ello? Vamos, ¡como si no nos gustase recibir regalos y comer!
Es cierto que nos felicita la Navidad hasta nuestra vecina la del segundo, esa loca que siempre nos mira con ojos asesinos cuando no cerramos bien la puerta de la entrada, al igual que nosotros se la felicitamos a esos niños que se reúnen todos los días del año en nuestra calle y dejan el suelo lleno de bolsas de gusanitos vacías, pero a veces viene incluso bien vivir aunque sea por unos días en la burbuja de la tolerancia (parezco un político y todo, joé). Aunque hoy yo os quiero desear lo mejor para estas fiestas sinceramente, que paséis una feliz Nochebuena y día de Navidad (¿en vuestra casa también se pelean siempre en la cena?) y que os divirtáis en vuestro reencuentro con todos esos amigos que sólo podéis ver en estas fechas.
Es posible que al escribir únicamente sobre televisión haya dejado de lado todos estos meses la parte personal que todo blog debería tener, pero hoy eso va a cambiar: mi padre falleció tristemente hace once meses, y como os podéis imaginar no ha pasado un solo día en que no me haya acordado de él. Parece ser que me traspasó algún que otro gen relacionado con el tecleo, ya que mi padre escribió varios libros y tenía una columna de opinión que salía publicada en varios periódicos de la Región de Murcia. Hoy quería copiaros una de las columnas que vio la luz el año pasado poco antes de Navidad. Te quiero Papá…
COMETAS Y ESTRELLAS
Los cometas pasan siempre de largo, apenas dejan rastro de su paso. Se les recuerda cada 76 años e incluso muchos más, como el Halley y el Ikeya-Seki, cuando vuelven a ser vistos fugazmente desde la Tierra. A diferencia de éstos, las estrellas permanecen y dejan huella, dándonos la luz, el calor y la vida.
Hay personas “cometas” y personas “estrellas”. Las personas “cometas” pasan delante de nuestras existencias fugazmente, llevan mucha prisa y no ocupan su tiempo con nadie, brillan durante unos instantes con la misma velocidad que desaparecen de nuestra vista. Las personas “estrellas” comparten nuestras vidas, son nuestras amigas, lo dan todo por nosotros. Pueden transcurrir muchos años desde la última vez que las vimos pero la marcas que dejaron en nuestros corazones siguen indelebles.
Una persona “estrella” nos ofrece compañía cuando nos acecha la soledad, alegría cuando nos embarga la tristeza, cobijo cuando nos vemos abandonados, pan cuando tenemos hambre, ánimo cuando nos confesamos derrotados, calor cuando estamos ateridos, seguridad cuando nos hundimos en las dudas, luz cuando nos perdemos en las tinieblas, consejo cuando nos confundimos, comprensión cuando les confiamos nuestras inquietudes y penas. Quien posee un amigo “estrella” cuenta con unos brazos que le abrazan, una boca que le alienta, unos oídos que le escuchan, un corazón generoso que le colma de riquezas.
Una persona “cometa” sólo es amiga de sí misma. Nos acompaña durante un rato en nuestro largo viaje, pues pronto se apea en la próxima parada para seguir su trayectoria, no sin antes mangonear en nuestros sentimientos y aprovecharse de nuestras buenas intenciones. Seguramente no volveremos a reencontrarnos con ella, y nos deja un regusto raro, mezcla de credibilidad y duda.
Es mejor ser “estrella” que “cometa”, dejar huellas por los caminos que hemos andado, edificar una vida con sentido y dar calor a los corazones, esos mismos corazones que nos cobijaron cuando el frío nos azotó. Ser “estrella” en un mundo plagado de “cometas” es un reto y, sobre todo, un orgullo.
Cuando veamos un cometa, sintámonos más que nunca estrellas y no caigamos en la tentación de agarrarnos de su estela aunque sólo sea por un instante.
Ángel.
Espero que os haya gustado, vuelvo a la carga (que hay mucho que contar y criticar sobre los programas navideños) en unos días. Cuidado con el alcohol, dicen que en estas fechas da mala suerte beber sólo una copa. ¡Felices fiestas, blogueros! ¡ah! y un cariñoso abrazo a Kickg.
ESTRELLAS DE PLÁSTICO (LOS NUEVOS DISCOS DE O.T.)
Hola bloguerosos,
hoy os invito a analizar detenidamente los trabajos de los (leed el siguiente calificativo con tono de guasa) “triunfitos” de la última edición.
En otras palabras,
Sergio, Soraya y Víctor ya han sacado al mercado su colección de canciones putrefactas, y como sé que me tenéis en muy alta estima,
os daré mi opinión al respecto. Antes de empezar,
quería darle un consejo a los tres Reyes Magos: si queréis que los niños del mundo sigan recibiendo regalos, no me traigáis ninguno de estos engendros con forma de CD. Comencemos…
SERGIO RIVERO
A este pobre chico le han compuesto unas canciones tan variadas que bien podrían ser utilizadas tanto para un “Noche de Fiesta” cualquiera como para una verbena en Villatocinos de la Higuera. Un disco sin ningún tipo de personalidad.
Si bien el mayor fallo sigue siendo, como ya advertí hace mucho tiempo, el físico del cantante. Teniendo en cuenta que lo van a comprar niñas con edades comprendidas entre los 8 y los 14 años, no me parece lo más apropiado que alguien que parece ser el hijo secreto del Maestro Yoda salga en la portada.
Fijaos, todo el mundo vio con malos ojos la estafa que supuso en su momento descubrir que los chicos de Milli Vanilli no eran realmente los cantantes, pero en este caso hasta agradeceríamos que pusieran otra cara a la voz de Sergio. Ellos sabrán por qué no lo han hecho…
SORAYA
Ahora se hace llamar Soraya Arnelas, cuando en nuestra vida habíamos conocido su apellido. Por tanto es lógico pensar que le habrá sucedido lo mismo que a Tamara-Ámbar, y habrán descubierto que su nombre propio a secas ya estaba registrado.
Escuchando el single, me doy cuenta de la gran putada que le han hecho a la pobre azafata. En el concurso nos la vendieron como un vozarrón polivalente, y ahora sacan como primera canción de su disco el tipico tema comercial casposo con voz robotizada. Ni Bécquer podría haber escrito de una forma más profunda dicha canción, que en un alarde de originalidad canta repetidamente la frase “por mí te puedes ir al cuerno”. ¿Y para hacer esta bazofia tenía que irse a grabar a Miami? Le auguro a Soraya un éxito menor que el de Lunae, que ya es decir.
VICTOR
Además de ser el primer ser humano al que extrajeron del cuerpo materno utilizando los fórceps en su barbilla, este chaval
tiene el privilegio de intentar vendernos un disco en el que se ha propuesto hacer el ridículo de principio a fin, ya que lo de
cantar una canción pop-rock haciendo poses de concierto heavy hace que hasta
su novia (“la mística del gato”) se eche a temblar. Ya que hablamos de ella,
me gustaría añadir que corren rumores según los cuales Javier Cárdenas está rabioso por no haberla descubierto para el difunto “Crónicas Marcianas”. En fin, creo que
Víctor va a ser el único producto catalán al que boicotearé estas navidades. Por cierto, ¿ese pelo es un guiño a Rosario Flores?
¿Y vosotros qué opináis? Porque si han hecho esto con los favoritos,
¿qué sucederá cuando saque disco Idaira (que lo sacará)? ¿Le compondrán un disco parecido a los cassettes con chistes de Eugenio?
¡Hasta la próxima, amiguitos cibernéticos!No olviden supervitaminarse y mineralizarse. Y, de paso, pinchen en el anuncio de las alarmas si lo creen conveniente. ¡¡Gracias a todos!!
FUMADOR, PREPÁRATE PARA LO QUE TE ESPERA
Ahora resulta que,
aprovechando la polémica de la nueva ley antitabaco, casi todas nuestras cadenas generalistas van a aprovechar para deleitarnos con diversos espacios en los que se ayudará al espectador a dejar de fumar. En principio me parece
perfecto, genial, maravilloso,
pero…
No olvidemos que
las televisiones son empresas, no hermanitas de los Pies Descalzos. Como supongo que
Mercedes Milá no se habrá acostado con los directivos de las diferentes cadenas para conseguir la emisión de estos programas (hay que tener estómago), no me queda otra opción que pensar lo de siempre:
un tema de moda siempre proporciona buenas audiencias.
Como fumador que soy,
agradezco poder ver estos espacios antitabaco en los que me advierten del grave peligro que acarrea el acto de fumar, cosa que por otro lado todos sabemos. Y es que
hay que ser muy Corky en esta vida para no darse cuenta de que meterse humo continuamente en el cuerpo es malo. Aunque también es cierto que en
mi caso concreto escuchar continuamente hablar del tabaco hace que me entren más ganas de fumar. Putadas de la psique, supongo. No sé si a los demás blogueros fumadores
os sucederá lo mismo.
Así que
nos espera un buen puñado de programas que contarán con terapeutas, invitados especiales, ex fumadores, etc. Vamos, que
la televisión se acuerda de Santa Bárbara (y no me refiero al culebrón de 2137 capítulos) cuando truena o, mejor dicho, cuando previsiblemente hay buen share.
Qué le vamos a hacer,
el oportunismo es así. Por otro lado,
felicito a los que han hecho el spot del Ministerio de Sanidad sobre la nueva ley. El
tipejo que sale hablando da tanto asco que nadie se quiere sentir identificado con él. Por Dios,
¡si sólo le falta el palillo en la boca mientras habla y un primer plano de las uñas negras!
Aunque si vuestro querido Óscar hubiera sido el realizador de dicho spot,
habría optado por mostrar imágenes de tumores y de enfermos terminales. No nos engañemos, el ser humano sólo cambia sus hábitos ante el acojone.
Una última
recomendación a los que tenéis la suerte de no fumar:
¡no os pongáis muy pesados los siguientes meses,
que somos drogadictos!
Pasad un buen fin de semana, fans y antifans de Marlboro.
Oye, que quede claro que si me pinchas en el anuncio de las alarmas prometo no gastarme los céntimos en cigarrillos. ¡Muchas gracias!
CUANDO EL RÍO SUENA...
Hola chic@s,
nuestro bloguero mayor Guanoman me ha dado un recorte de prensa que afirma lo que os voy a contar a continuación. Aviso a los malpensados:
todavía no es el día de los Santos Inocentes.
Resulta que
una de las periodistas más dicharacheras de Málaga, a la que
últimamente parece peinar su gato y
cuya hija se dedica a restregar la cebolleta (seguro que os acordáis del post que dediqué al asunto) en
discotecas acompañada por ese novio que se hace llamar como un sinónimo de “orina” va a ser echada de Antena 3. Todo apunta a que
será esa periodista alicantina que ríe a veinte carcajadas por minuto y bebe agua de la fuente buena la que sustituya a la contrataparásitos antiguamente conocida como la Reina de las Mañanas. En otras palabras: otra periodista llegada de Telecinco a la que se volverá a cargar el conocido ente maligno y gafe que pulula por Antena 3.
Y
no os penséis que falta mucho para que llegue tan celebrado acontecimiento, ¡qué va!:
en enero tendría lugar la feliz partida hacia la nada de esta mujer, que se ha convertido en un
retrato de lo que nadie debería hacer cuando se llega a la cima del éxito. Hace años me gustaba porque la consideraba, pese a las críticas, una
periodista carismática que sabía muy bien cómo hacer una buena entrevista. Por desgracia en los últimos años ha ido mutando hasta convertirse en lo que
es en la actualidad: una mera maruja prepotente.
De momento
ponemos esta noticia en cuarentena,
¿vosotros pensáis que es posible? ¿Qué es lo que
no ha funcionado en “Cada Día”?
¿qué puede estar pensando la contrataparásitos en este momento?
Y
lo más importante.
Si esta noticia fuese cierta, ¿¿CON QUIÉN COÑO ME METO YO AHORA??
Para los que estéis interesados,
quería recordaros que ya podéis acceder pinchando AQUÍ a H Magazine, revista en la que
publico mis críticas televisivas mensuales. Siguiendo las
flechas del índice llegaréis a mi sección,
en la página 212. Este mes he tocado temas para todos los gustos, a saber:
-Un especial 2005 con lo mejor de lo peor en nuestras pantallas.
-Los 4400.
-El enfado de los abonados a Digital+.
-El maratón Simpson que nos tiene preparado Canal Fox.
Espero que lo disfrutéis y os riáis casi tanto como yo lo he hecho escribiéndolos, ¡pasad un buen día!Última hora: la risa de Saray está despertando los instintos asesinos que no supe que poseía hasta este momento...
ORDEN DE BUSQUEDA Y CAPTURA PARA JANA Y ONA
"soys unos farsantes. jana y ona". Habéis descubierto América, hijas mías...
Hola fans del mando a distancia,
hoy necesito vuestra ayuda. Entre todos debemos encontrar a dos chicas que bien se podrían haber llamado María Jesús, Ana Mari o Angelita, pero a las que por desgracia sus padres optaron por “engarrular” más de la cuenta, de forma que las llamaron Jana y Ona. Me imagino que
cuando ONO anunció hace unos años que las llamadas locales serían gratis, la madre de Ona sintió muy dentro de su ser que debía mostrar su agradecimiento a dicha empresa de alguna manera.
Todos sabemos que
hay muchos espacios basura en los que es más entretenido leer los SMS que envía la audiencia que el propio programa, pero
también es triste. Espero que las
faltas de ortografía que podemos contemplar en estos mensajes
no sean representativas de las que comete la media de nuestra sociedad, porque en caso de serlo
veo nuestro futuro negro…muy negro.
Casi tanto como el marido de la Mosquera, conocida como
“la Polipelu”, ya que
lo mismo te hace unas mechas que te posa para el "Hola".
Pero en fin, volvamos al tema de hoy. Estoy convencido de que si un día saliera en “¿Dónde estás, corazón?” el asesino de Milwaukee, leeríamos más de un SMS del estilo de “Animo, eres el mejor. LLenifer y Bartola tkm” o “Ke wapo stas mereces ser feliz. Cari deja a la paki”.
Por todo esto y por mucho más, quisiera comenzar desde este humilde blog una campaña a nivel nacional. Propongo un examen previo a la adquisición de un móvil, que podría consistir en un dictado que contenga varias palabras con B y con V o con Y e I. Además, se conectará al futuro comprador a unos sensores cerebrales que detecten la actividad mental ante las fotos de Terelu y de Mª José Campanario. En caso de pasar la prueba con éxito, se otorgará un móvil con corrector ortográfico.
Cambiando de tema, mañana estrenan en Antena 3 la primera temporada de “Los 4400”, serie que ha sido un auténtico bombazo en Estados Unidos y que no os debéis perder si sois fans de la ciencia ficción y de las series de intriga. Al otro lado del charco ya han confirmado la tercera temporada de esta serie. Yo la pude ver en versión original hace unos meses y reconozco que me enganchó muchísimo. Como suele ocurrir en estos casos, al escuchar las voces del doblaje sentí una sensación extraña, pero os la recomiendo absolutamente.
El único problema es que Antena 3 emitirá los seis capítulos de forma maratoniana entre el lunes y el martes, así que mi consejo es que preparéis vuestros VHS o grabadores de DVD. Por cierto, hablo de esta serie en la edición de diciembre de la revista en la que colaboro, ya os avisaré para que le echéis un vistazo.
Bueno amiguetes, os espero dentro de unos días, como habréis comprobado he disminuido el número de posts a la semana, y es que tengo bastante lío entre unas cosas y otras. Prometo estabilizar la situación de aquí a un par de semanas.
Cuidaos todo lo que podáis, ¡besos y abrazos!
Ay…si no lo pongo me da algo…hacedme un “pinchacito de ná” en el anuncio de las alarmas si estáis de acuerdo en lo del “examen premóvil”. ¡Muchas gracias a todos!
LA INTELIGENCIA DE ANTENA 3
Hola pendones, espero que estéis bien descansados después de tanta fiesta. Hoy os quería hablar de
un programa que nuestra queridísima Antena 3 emitirá el próximo domingo 18: “El gran test de inteligencia”.
Muchos recordaréis la primera edición del programa (todo un éxito de audiencia), consistente en que
los espectadores pudiésemos conocer nuestro coeficiente intelectual con la ayuda de los tests que se nos iban mostrando. Fue un programa en el que
se intentó huir de los tópicos por todos los medios, y para conseguirlo nos presentaron en plató a varios equipos compuestos por los más diversos sectores de la sociedad, entre los que se encontraban
el equipo de las rubias y el de las peluqueras. Ya os podéis hacer una idea del concepto de chiste fácil que tienen en Antena 3.
Los presentadores son dos promesas plastas del mundo de la televisión: Carlos Sobera y Silvia Jato. Tranquil@s chic@s, pensad que
podría haber sido peor: si Iñaki Gabilondo hubiera fichado por Antena 3 y le endosaran este programa, la audiencia se habría quedado dormida a la tercera pregunta. Pobre hombre, con lo bien que lo hacía en la radio y en su informativo de Cuatro lo único que se le da bien es poner cara de chochona distraída.
Reconozco que “El gran test…” al menos es curioso de ver. Pero como es costumbre en mí,
no puedo evitar plantearme las…
CUESTIONES TRASCENDENTALES SOBRE “EL GRAN TEST DE INTELIGENCIA”
-¿Mostrarán los resultados que obtiene el grupo social compuesto por los seguidores de “El diario de Patricia” o preferirán no deprimirlos? ¿Le gustaría a Zeppelín conocer dichos resultados con el fin de comenzar sus fichajes para el próximo Gran Hermano?
-¿Por qué no realizan el test a los programadores de Antena 3?
-¿Los que ya cogieron papel y lápiz en el anterior programa, volverán a soportar dos horas de anuncios para saber si son más tontos o más listos?
-¿Son ciertos los rumores que apuntan a que si cierto nuevo miembro de la familia real pudiese participar desde casa sacaría el mismo coeficiente intelectual que una de sus titas?
Seguro que a vosotros
se os ocurren otras muchas preguntas que no os dejarán dormir. ¡Compartidlas con vuestro humilde siervo Óscar!¡Besos y abrazos!
GRAN HERMANO: UNA HISTORIA DE AMOR LOCO (LA CHIQUIPRECIO STRIKES BACK)
¡Ay, queridos blogueros!
¿Verdad que todos hemos vivido en nuestras propias carnes la tristeza que nos produce saber que el amor que sentimos no es correspondido? Por favor,
decidme que sí, que
no quiero ser el único en este blog al que han dado calabazas en más de una ocasión…
El caso es que,
al saber que no gustamos, no nos quieren o –por qué no decirlo- no “ponemos” a nuestro/a amado/a, nosotros y nuestro orgullo solemos optar por dar media vuelta y marcharnos.
No es el caso de La Chiquiprecio, artista anteriormente conocida como
La Violinista Autista, concursante de Gran Hermano que
está cayendo más bajo que las audiencias de la Campos, que ya es decir. Resulta que
se ha enamorado de Pepe, ese
ser insoportable que va de perfecto por el simple hecho de tener treinta y dos años (como si no hubiera anormales de setenta).
Si hay algo claro en toda esta historia es que
las buenas formas en que Pepe le explicó a La Chiquiprecio que el sentimiento no era mutuo responden más a la presencia de las cámaras que a un acto natural. Es
triste que
la vida sea así, pero me veo en la obligación de decirlo:
si una loca estuviera todo el día dándonos por saco y metiéndonos mano, más de uno la mandaría a la cuadra.
Porque vamos a ver,
¿¿esta pobre mujer no se da cuenta de que con esa personalidad bipolar y con ese pelado que le han hecho (sí, eso es un pelado, no me atrevo a calificarlo como corte de pelo) lo único que consigue es espantar al personal??
Qué bonita sería la vida si Gran Hermano fuera real.
¿De verdad que esto es el experimento social que nos prometían en las primeras ediciones? A mí cada vez me recuerda más a un sainete barato.
¡Pasad un buen día, amigos!
¿Pensabais que se me había olvidado? Si me pincháis en el anuncio de las alarmas me haréis más feliz que si a La Chiquiprecio se le mete Pepe en la cama enfundado en un tanga. ¡Muchas gracias a todos!
PEPE NAVARRO Y SU ETERNO PROGRAMA
Tenemos en
nuestro país unos cuantos
profesionales que viven de las rentas. En su día
fueron vanguardistas en nuestra querida y pobretona televisión pública de los 80, pero
no terminan de encontrar su lugar en
el Siglo XXI. Y es que
no hay Chiquito de la Calzada que aguante un millón de “jarls” ni Pepe Navarro que pueda aporrear el cerebro de la audiencia con el mismo programa década tras década. Cuando se salió de su papel para
presentar una edición de Gran Hermano, casi tenemos que escondernos detrás del sofá ante la vergüenza ajena que nos produjo.
Su nombre vende mucho, aunque siempre
termina decepcionándonos. Queridos blogueros,
creo que los extremos a los que llevó el tema de las niñas de Alcasser en “Esta noche cruzamos el Mississippi”, catapultando al padre de una de las pobres chicas al estatus de estrella televisiva fue la estocada de la que, por lo que parece, nunca podrá recuperarse (al igual que Nieves Horrores).
Hace un par de días estrenó programa en TVE, igual de trasnochado que de costumbre. ¿Por qué siempre me quedo con la sensación de que
no exprime al máximo a sus entrevistados?
Navarro parece más preocupado en ser el protagonista del programa y
engolar su voz mientras intenta imitar las caras de Humphrey Bogart que en llevar a buen puerto la entrevista, quizás por las
reminiscencias que le quedan a su ego a causa de la época en la que le describían como un “telebombón ochentero”.
Pobre Pepe, siempre ha querido ser el David Letterman ibérico y se ha convertido en un mutante que incorpora la sabiduría televisiva de la Cantudo con el tamaño macrocefálico de Pitita Ridruejo.
Le daremos
un poco más de margen a “Ruffus & Navarro” pero no demasiado, que este tipo de
programa carca ya huele. ÚLTIMA HORA: Una Mercedes Milá racista llama orangután a Dayron (el cubano de "Gran Hermano").
