ROCÍO JURADO: TRISTE, MUY TRISTE
Es completamente
inaudito lo que estoy presenciando estos últimos días en televisión. Rocío Jurado está viviendo las que serán seguramente sus últimas semanas-días-horas de vida y me encuentro lo que me encuentro en pantalla…
Y no es otra cosa que
una serie de reportajes post mortem en los que ya salen periodistas hablando sobre lo triste que es la muerte de esta folclórica. Claro, que
la culpa no es de ellos, sino de las cadenas que emiten dichos productos antes de tiempo. El
mensaje parece quedar
claro: sé que suena fatal, pero da la impresión de que
ya no aguantan más después de tantos meses de incógnita en los que la rumorología aseguraba que iba a fallecer de un momento a otro. En otras palabras:
la están matando antes de tiempo.
En especial,
el reportaje del pasado domingo en Espejo Público fue el menos apropiado de los que he podido ver de un tiempo a esta parte. Incluso pudimos ver a
Chelo García Cortés (ya sabéis, la madrina en la boda de las granhermanianas Raquel y Noemí) vomitando frases como “Ortega Cano es el que más notará su muerte”.
Otros tiempos corrían cuando murió
Lola Flores, el otro gran icono de lo español junto con la Jurado.
No hubo prisa por sacar del cajón los reportajes, no todo valía por la audiencia.
Por otro lado,
resulta increíble comprobar el peloteo de todos los periodistas. Los mismos que hace un tiempo ponían a parir a Rocío Jurado y a su familia cuando falleció Rocío Durcal (“esta familia sí que tiene educación”, “la Durcal no ha hecho un espectáculo de su enfermedad, no como otras…”) son
los mismos que ahora se deshacen en elogios hacia la Jurado. Supongo que
el ser humano es así, a veces oportunista y a veces arrastrado.
LA SEMANA DE LOS FRIKIS
Después dirán ustedes que no escribo, pero es que a veces veo ciertas cosas que sé que pueden ocasionarme un disgusto, porque si escribiera a mis anchas podría terminar en un juzgado.
Pero como la ocasión lo merece me arriesgaré: aprovechando que hoy es el día del orgullo Friki (en serio, tal como lo leéis) comentaré que esta semana he visto dos sucesos paranormales que me tienen amargado. Mis amigos ven que no soy el mismo de antes, que ya no como ni bebo y mi cara muestra una gran pesadumbre. Y todo… ¿por qué? Seguid leyendo y conoceréis la respuesta.
PRIMER SUCESO: JESÚS DE MANUEL, MARÍA AUXILIADORA Y UN BESO A SU MANTO.
Si visteis el martes pasado Supervivientes seguramente apreciaríais el espantoso ridículo que hizo Jesús de Manuel. Mientras que en Operación Triunfo iba de aprendiz de Bustamante, ahora hemos podido conocer una faceta totalmente distinta: la de aprendiz de idiota.
Resulta que durante la pasada gala, este pobre hombre se dirigió a su madre para pedirle que fuera a ver a la Virgen María Auxiliadora y que besara su manto. Ojo, que aunque respeto todas las creencias, es justo decir que no era el lugar ni el momento para hacer declaraciones marianas. Todos dicen que se lo hace, que no es tan garrulo como pretende hacernos creer, pero yo creo que es imposible: para decir chorradas de este calibre, o eres requetetonto de nacimiento o es imposible que no se te vea el plumero durante tanto tiempo.
(NOTA PARA FANS: por favor, no os pongáis tan pesadas como las de L.T.E.P. (Sí, me refiero a La Tonta El Puto)
SEGUNDO SUCESO: ANA ROSA ES POSEÍDA POR EL FANTASMA DE LA CAMPOS.
Vaya por Dios (y por María Auxiliadora). Tanto que criticaba a Maritere y su difunto corrillo de pelotas enchufados, y ahora resulta que la escritora Quintana ha hecho una jugada de campeonato. Sí blogueros, sí. Mucho me temo que ha comenzado el declive de Ana Rosa, profecía largamente proclamada por la ex Reina de las Mañanas en la intimidad. Ayer… ayer… a… vaya, hasta me cuesta escribirlo. Venga, vamos: AYER VI ESTO EN EL PROGRAMA DE AR:
Con Antonio Hidalgo hemos topado. El ídolo de las marujas antenatresinas ha desembarcado gracias a la ayuda de la Quintana. Con lo contento que me puse cuando cancelaron el desgraciado “X Ti” pensando que nunca volvería a ver a este hombre, también conocido como “El cara lechero”. Muy mal deben de irle las cosas para que su antigua compi se haya apiadado de él ofreciéndole un trabajillo como colaborador en la cadena de Fuencarral. ¡Si parece que tenga veinte años más que la última vez que le vimos! ¿Nadie le ha dicho a este señor que por usar un contorno de ojos nadie le va a llamar mariquita? Pero sobre todo, Ana Rosa, ¿no te das cuenta de que en televisión no hay que tener lástima de nadie si quieres seguir triunfando?
Hasta muy pronto, top models.
EUROVISIÓN: EL CONTINENTE SE PONE PETARDO
Y
llegó el día de Eurovisión. Los que hayáis seguido mi trayectoria bloguera ya
sabréis que siento cierta aversión hacia este concurso. Todos los años se dice lo mismo: que la decisión tiene que ver asquerosamente con la política y el amiguismo, que
las canciones por muy pegadizas que sean no se corresponden con los estilos musicales del momento y mucho menos con
los rasgos culturales de los diferentes países que participan.
Lo que más gracia me hace es la
eterna frase de
“ya verás, Grecia nos dará puntos por nuestra reina”. Pero vamos a ver,
¿¿en Grecia no hicieron un referéndum en 1975 para abolir la monarquía?? ¿¿Cómo van a querer a nuestra reina??
Por la misma regla de tres,
este año al celebrarse en el país heleno deberían ganar las Ketchup. Seguro que a nuestras cantantes las beneficiarán con la mejor puesta en escena, el mejor juego de luces y el mejor sonido. Claro está, “por la reina”.
En los últimos años encontramos
tres diferentes formas de intentar ganar el festival:
TIPO 1: Los que quieren hacer el golpe de efecto (Leti, lo siento por lo que leerás a continuación, aunque va dedicado a ti este post)
Este año
representados por Lordi, aspiran a que Finlandia gane con Hard Rock Alleluyah. Está comprobado que
en tres minutos se debe de echar mano a todos los recursos posibles, en este caso a
cuatro kilos de maquillaje y látex por cabeza. La canción en sí no tiene demasiado que ver con la estética, yo la describiría como
“¿Qué pasaría si Bon Jovi fuera sustituido por Carmen de Mairena?”. De cualquier forma
merecen ganar por salirse de lo habitual (es decir, el tipo 2 que veremos a continuación).
TIPO 2: Las canciones ñoñas acompañadas por los malabaristas de Ángel Cristo.
Suecia es el máximo exponente este año. Siguen con el
síndrome ABBA para variar, de ahí no salen.
Este año han llevado a una chochona (qué cara de sueca tiene la jodía) a la que creo que la distribuidora de Superman Returns ha pagado para que salga con esa capa de diez metros. Suelen quedar en buenos puestos porque
las canciones son ultrapegadizas y son muy del gusto del espectador medio de Eurovisión, aunque sabemos que nunca podrían ser escuchadas en la radio por ser
melodías demasiado edulcoradas para el gusto actual.
TIPO 3: Ni fu, ni faEspaña se lleva la palma a lo largo de su historia eurovisiva. Parece ser que
Las Ketchup saldrán haciendo el tonto con unas sillas giratorias. No llegan a ser ridículas, pero tampoco hacen nada del otro mundo. Además,
con semejantes voces de grajas el directo puede ser mortal. En fin, que si ganamos (ojalá, así me comeré mis palabras) será porque son medio conocidas en Europa.
Vuelvo a decir que si por casualidad ganaran TVE se llevaría un disgusto porque con el plan de saneamiento no está el horno para festivales. Por eso mandaron a Las Ketchup, claro está.
En fin, que si hay que elegir,
me quedo con Lordi.
"LABORATORIO DE PROGRAMAS" DE ANTENA 3: LA ÚLTIMA PAYASADA
Ay blogueros...qué descuidados os tengo. Me he tirado cinco días sin poder escribiros unas líneas, pero no por ello os quiero menos. No os imagináis en mi otro blog cómo se han puesto con el tema de Naím las fans enfurecidas. Aunque claro, es exactamente lo que pretendía. Si no, aquí iba yo a estar escribiendo sobre la Tonta el Puto...
Vayamos al tema...
Lo siento chic@s, hoy
toca hablar por antepenúltima vez del gafe de Antena 3. Es ampliamente conocido que
se han pasado los últimos dos años poniendo velas a todos los santos posibles para que alguno de sus programas funcionase decentemente quitando, claro está, ese programa sólo apto para intelectuales de alto calibre llamado
“El diario de Patricia” y “Aquí no hay quien viva”, también conocido como el programa con más mosqueos y puñaladas traperas por rodaje.
Pues bien,
hartos de la fórmula “programa que estrenamos, programa con el que la cagamos”, han inventado una nueva los señoritos de Antena 3:
que sea la audiencia la que decida. El planteamiento es el siguiente:
estrenarán un nuevo programa cada dos o tres semanas, y los espectadores lo puntuaremos por SMS (ya no saben cómo sacarnos los cuartos) o en el foro de dicha cadena. El programa que más guste, será el que permanezca en las ondas.
¡Claro que sí, Antena 3! ¿Para qué va a pasar alguien cuatro años de carrera matándose a estudiar porque quiere ser creativo o programador? Es más fácil mostrar formatos mediocres, a ver cual cuela. Claro, que
en el fondo me están dando la razón cuando decía insistentemente que su plantilla no tiene imaginación ni visión de futuro. Y me alegro de ello, como buen egocéntrico que soy.
El primer programa que tendrá el honor de inaugurar este “laboratorio de programas” será
“El invento del Siglo”, espacio en el que la gente tendrá la
oportunidad de mostrar al mundo aquellos cachivaches que han ideado, con
Carlos Sobera al mando. Creo recordar que
un programa basado en lo mismo era emitido hace veinte años antes de Barrio Sésamo…ellos sabrán. ¡Pasad un buen día, chatos!
NAÍM THOMAS: "TONTA EL PUTO" 2006
“La tonta el puto”: aquella persona que pretendiendo ir de buena o de tonta en realidad barre para sí soltando toda clase de puyas como quien no quiere la cosa. Dicho esto,
galardonamos al ex triunfito Naím Thomas después de su paso por “¿Dónde estás, corazón?” como Tonta el Puto 2006.
Y es que lo de ayer fue ya demasiado.
Para los que no tuvierais la desgracia de verlo, os haré un pequeño resumen: Naím fue entrevistado con la única finalidad de poner a parir a Gestmusic, Vale Music y cualquier cosa que termine en Music únicamente porque consideró que le hacían trabajar demasiado al principio, le metían demasiada presión y al poco tiempo se olvidaron de él. Dejó entrever que había
alguna mano negra de por medio, y es que
no hay más ciego que quien no quiere ver: ¿no será que este chaval
no tenía el carisma necesario como para lanzarlo al estrellato musical? A mí, desde luego, así me lo parece.
Existen ciertas personas que, si bien poseen un talento inferior a otras, tienen algo que mueve a las masas. Evidentemente no es el caso de
Naím, que utilizando el método de la rabieta y la pataleta primero cargó contra la productora en un libro que desde un principio estuvo llamado a no ser precisamente el best seller del año. Y ahora parece ser que
quiere ganar algo de dinero contando lo que ya todos sabemos: que las empresas se construyen con la única finalidad de ganar la mayor cantidad de dinero posible. Nada nuevo bajo el sol, querido Naím, por mucho que a ti te parezca algo digno de contar.
Pero si
hay algo que me llamó la atención fue su
burda imitación de Enrique Iglesias, soltando
“Guaus” (o “wows”, a gusto del consumidor) y “Okeys” entre pedantería y pedantería. Que sí, hombre, que ha quedado claro que has estado viviendo en EE.UU., no hace falta que te esfuerces más.
Cuando más “tonta el puto” se puso fue a la hora de
hablar de sus compañeros.
“Sí, soy muy amigo de Bustamante, le quiero muchísimo. Además, me echaron a mí pero era yo quien le ayudaba con sus canciones porque no se las sabía bien”. Supongo que a estas alturas ya estaréis captando el significado completo de la expresión.
En cualquier caso, quiero volver a dejar clara mi postura: no tiene carisma, su voz no es nada del otro mundo y
posee un físico (como siempre digo, es lo mínimo que se puede pedir a un cantante para adolescentes) que me recuerda en demasiados aspectos al de la Gran Hermana Raquel López. ¿Serán hermanas gemelas?Besos y abrazos, amados blogueros.
LA OBREGÓN VUELVE A LAS ANDADAS
Ana Obregón, o Antoñita la fantástica para los amigos, ha dejado una de esas
perlas que
perdurarán hasta que el hombre deje de ser hombre y todas las biólogas sean como ella. Atención, que va:
“Estoy convencida de que mi serie superará el 35% de share”. Enhorabuena, Ana, acabas de gafar el proyecto.¿Nadie le ha dicho que no hay que hacer ese tipo de afirmaciones? Suelen traer mal fario, y si no
que se lo digan a la Campos cuando comenzó su andadura (o Via Crucis, mejor dicho) en Antena 3 dándose aires de estrellona. Y, sobre todo, cuando una serie parece ser una copia tan descarada de “Commander in Chief”, apaga y vámonos. Claro, que
nunca llegué a comprender por qué “Ana y los siete” tuvo tanto éxito y fíjense ustedes la que se armó por el temita del accidente de avión con el que los guionistas querían dar la puntilla a la protagonista de atrofiados gemelos (me refiero a los músculos, que Álex sólo hay uno). Vamos, que
lo de Marbella es un juego de niños comparado con la que armó esta mujer ante tal sacrilegio.
Vayamos preparándonos para lo peor, amigos. “Ellas y el sexo débil” desembarcará de un momento a otro.
En fin, al menos ya tenemos de quién reírnos.
"BETTY, LA FEA" A LA ESPAÑOLA
Hola blogueros, espero que perdonéis mi ausencia. Vamos al tema:
Dentro de un par de semanas
comenzará el rodaje en forma de remake del popular culebrón colombiano, y Telecinco será la cadena que lo emitirá. Y qué queréis que os diga,
algo me huele a chamusquina…
No se comprende cómo
a estas alturas del partido una cadena emprende una tarea de estas características. “Yo soy Betty, la fea” fue un fenómeno social, y ya sabemos lo que sucede en estos casos: cuando un producto televisivo ha tenido un gran éxito,
no suelen gustar las versiones.
Primero porque se compara, y segundo porque nadie está dispuesto a que le cuenten la misma historia dos veces.
En la mente colectiva quedan muchos
intentos de trasladar productos de ficción. ¿Quién no recuerda las peripecias de “Las Chicas de Oro” a la española? Aguantó dos semanas.
De cualquier forma,
lo más surrealista es el secretismo que rodea a la elección de la actriz protagonista, casi como si de un asunto de estado se tratara. El caso es que no podemos imaginarnos a
ninguna actriz española que pueda ser afeada para después resultar agradable a la vista. Quizás
en el caso contrario con la ayuda de los iluminadores e informáticos de la revista Interviú sí que encontraríamos a un buen puñado de las mismas.
Off-topic total: ¿¿Jesús Gil vivo?? ¿¿Pero qué invento es este??
LOS PROS Y CONTRAS DE "SUPERVIVIENTES"
Cuentan las malas lenguas que “Supervivientes” ya ha comenzado. Y quienes lo han visto confiesan que les gustó. Pero, cómo no, hay un par de pegas que deberían ser analizadas urgentemente por los creadores de este nuevo circo…
Por un lado, ¿realmente se puede afirmar que esto es un reality de famosos? Por el amor de quien más queráis, si cuando Antena 3 metió a Loreto Valverde en “La Granja” ya nos pareció el súmmum del cutrerío, ¿cómo creen los chicos de Telecinco que se nos queda el cuerpo al ver a su hermana Marta? Responderá, como muchos otros concursantes, a una decisión desesperada de última hora. Aunque teniendo en cuenta que nos quieren hacer creer que la gran estrella es Pipi Estrada, ¿qué más se puede pedir?
También parece ser que en Telecinco se han tomado muy a pecho las críticas recibidas ante esa exhibición pública de la anorexia que promovía la anterior presentadora en “La isla/selva de los Famosos” en el lugar de los hechos y han querido contrarrestar con algo nunca antes visto en televisión: un personaje de ficción se encarga de retransmitir desde la isla todo lo que allí sucede, y es ni más ni menos que el mismísimo Fétido Addams. Eso sí que debe de subir el caché del programa una barbaridad…
También es digno de elogio el hecho de habernos enterado en directo de que la pareja de la requeteolvidada Carmen Russo no es otra que Rafaella Carrá. Entre italianas anda el juego, por lo visto.
Dejando de lado estos pequeños detalles, es mi deber aplaudir el magnífico trabajo de producción que planea llevar a cabo Telecinco con “Supervivientes”. Para que no falte de nada, han metido hasta a la típica mala que promete crear mal rollo por doquier. Curiosamente, su nombre es Aída.
En fin, pinta bien y habrá que verlo…
¡Pasad un buen día, queridos blogueros!
ESCATOLOGÍA TELEVISADA: "DISTRACCIÓN FATAL"
Lo que pudimos ver el pasado domingo no tiene perdón de Dios: “Distracción Fatal”, concurso
presentado por
una mujer que a estas alturas ya no sabemos si es que no tiene más registros o es que directamente ha sido devorada por el espíritu de Dory, el simpático pez de “Buscando a Nemo”. Exacto, hablamos de
Anabel Alonso.
Resulta que
una de las pruebas consistía en una ronda de preguntas en las que los concursantes no debían apretar un pulsador para poder responder. ¡Por Dios, no seáis carcas! Ese honor correspondía al que primero orinase, por lo que
sentaron a los pobres freakies en un retrete que contaba con un detector. Vamos, que a partir de ahora quizás comprobaremos que en vez de coger un poco de culturilla general antes de ir a un concurso habrá que tomarse un diurético que facilite la labor.
Si por lo menos el programa hubiera tenido algo de chispa podríamos haber consentido el hecho, pero es que el
tufillo a concurso noventero de bajo presupuesto, el
escenario chillón Mamachicho style y el
desarrollo gilipollesco inundaron nuestro amado televisor.
Que España vea la cara que pones cuando estás meando sólo se le puede ocurrir a una mente calenturienta. ¿Y estos son los que
critican la telebasura que ofrece Telecinco?
