CAMISETAS DE OT (SÍ, ME VA LA MARCHA, ¿Y QUÉ?)
Ay blogueros,
estoy tan contento como si me hubiera tocado el reintegro de la Loto. A estas alturas
tenéis que reconocer que me estoy haciendo famoso gracias a mi anterior artículo. En este, por supuesto, no tendré tanto éxito pero me da igual, una vez que llegas al Olimpo Sandrista ya nada importa.
Por este motivo
he pensado que una buena forma de agradecerlo a quienes lo han hecho posible podría ser proporcionaros dos imágenes con las que haceros una camiseta. Vale, sé que
lo de las camisetas sobreimpresionadas estaba de moda a principios de los noventa y ahora es una horterada pero… vuestro Óscar se merece que deis ese
ligero aspecto retro a vuestra vestimenta, ¿no creéis?
En primer lugar,
¿qué mejor que festejar el éxito del post anterior paseando la siguiente camiseta por toda la geografía española?...
Para los que seáis reacios a la Rata Splinter, os propongo otra imagen con
el tema de moda.
Como
a estas alturas si no conoces de dónde viene la palabra “Poyeya” significa que ni eres persona ni mereces serlo, sólo comentaré que
es una pena que las garrulas quieran poner acento de extranjeras para impresionar a las masas. Claro,
después pasa lo que pasa y lo más fácil es echarle la culpa al “tomate”.
Y sí,
prometo que en mi próximo y último post antes de que me vaya de vacaciones por esos mundos de Dios NO hablaré sobre Operación Triunfo, que ya habrá tiempo en septiembre.
Kuidarse muxo bale? Ay… creo que tengo que empezar a leer algo que no sea mi blog…
EL ESPANTOSO RIDÍCULO DE GENERACIÓN OT
Telecinco ya se ha encargado de cacarear a los cuatro vientos que
Operación Triunfo comenzará su antepenúltima edición en septiembre, y para recalcarlo más si cabe
emitió una gala especial hace pocos días. Muchos fueron los triunfitos que pasaron por aquel escenario, pero
si tenemos que elegir lo que más vergüenza ajena nos produjo, seguramente nos quedaríamos con Generación OT,
grupo prefabricado compuesto por las sobras de la pasada edición, a saber:
Guillermo Martín, Fran Dieli y Sandra,
más conocida por haber representado el papel de
la rata Splinter en las Tortugas Ninja.
Atención al single que han sacado estos mostrencos: se titula “Sunny, tú y yo”. No nos gustaría que nadie pensara que esta canción tiene intereses publicitarios ocultos, ni que la
vestimenta naranja que lucen
de playa en playa cantando la cancioncita
tiene algo que ver con esa bebida laxante conocida por todos como Sunny Delight.
Por el contrario,
nos encontramos ante una obra maestra nacida desde lo más profundo del corazón de los integrantes del grupo, que seguramente fue escrita tras vivir alguna que otra experiencia íntima. Ahora quieren compartirla con un
público sensible e inteligente que huye de la comercialidad y busca una calidad que
únicamente encuentran en grupos como U2, los Rolling Stones o, por supuesto, Generación OT.
Con el fin de que el grupo continúe su brillante carrera fuera del marketing (como buen grupo independiente que es),
se rumorea que ya están preparando su próximo single, titulado “Un whiskas, tu y yo”, en el que
vestidos de gatos irán de colegio en colegio expresando su arte, como decimos, sin intereses económicos. El
estribillo, que os
desvelamos en primicia, será:
Tú siempre me das
Sabor de verdad,
Me alegras la vida con cada pienso que me das
Un Whiskas, tú y yo.
Pero cuando
auguramos un bombazo tan apoteósico que dejará en bragas a la mismísima Madonna será el
próximo verano, cuando
lancen al mercado el single “Cucal, tú y yo”, acompañado por una gira en la que,
disfrazados de cucarachas simularán una asfixia sobre el escenario al son de…
Tú siempre me das
Veneno de verdad,
Me alegras la vida con cada flus flus que me das
Cucal, tú y yo.
Quizás personajes como Javián o Lidia hubieran querido participar en un proyecto como este, pero
¿qué creéis que piensan Bisbal, Chenoa o Bustamante cuando ven a compañeros que han salido del mismo concurso hacer semejante ridículo con este jingle disfrazado de canción que asustaría al mismísimo Leonardo Dantés?
Agradezco la colaboración de KickG para la elaboración de este post. Nos hemos reído mucho escribiéndolo.¡Hasta pronto, blogueros!
POCHOLO IBIZA 06: LO SIENTO, NO LO AGUANTO
Partiendo de la nueva moda de los docu-soaps a la que “The Osbournes” dio el pistoletazo de salida,
La Sexta se ha propuesto invadir nuestras pantallas con las aventuras y desventuras de Pocholo Martínez Bordiú en un intento por demostrar que, con el permiso de Carmen Russo, la verdadera Coca Playa es el susodicho.
Y falla en su objetivo. Puede que cinco minutos de Pocholo nos puedan hacer gracia, como sucedía semanalmente en el siempre recordado Hotel Glam(our), pero eso de tener que
contemplar las miserias ajenas debería quedar para los spots del Plan Nacional sobre Drogas, y en las consabidas dosis de veinte segundos a ser posible.
Pocholo
haciendo de DJ, Pocholo
cocinando, Pocholo
conduciendo su coche. Y una
audiencia cada vez más aburrida. ¿Será todo una
conspiración para reírnos de la familia a la que este ser pertenece? Vamos, que
me quedo con la Coca Playa de la Russo, hablando en plata.
MAGNUM TENDRÍA QUE PAGAR A LA PLATAFORMA HAZTE OÍR
Le agradezco a uno de nuestros maravillosos comentaristas la idea para escribir este post.No soy muy dado a hacer valoraciones cercanas a la política, ya que pienso que
todos tenemos derecho a pensar como nos dé la gana, pero es que hay situaciones tan cómicas que merecen ser comentadas. Y abucheadas. En este caso hablaremos de
la polémica que ha causado en la plataforma Hazte Oír el anuncio de Magnum que protagoniza Paz Vega.
Que el erotismo y el marketing van cogidos de la mano porque es algo que atrae al último de los mortales es un hecho (más o menos justificado en algunos casos, todo hay que decirlo). Que
esta nueva campaña de Magnum es interesante, también. Recuerdo que la primera vez que pude ver el spot de marras pensé que por fin se había hecho algo diferente para vender un helado.
Nada de colores chillones ni formas relucientes con una playa por localización, sino una penumbra en tonos cálidos dentro de una sala surrealista. Un juego de palabras que relaciona el consumir un helado con Nietzsche sólo puede ser obra de un buen publicista.
Pues bien,
dicha asociación católica y protestante (por lo mucho que se quejan de todo) ha tenido el valor de exigir la retirada del anuncio ya que, según ellos,
las superposiciones de Paz Vega con ella misma incitan al lesbianismo, argumentando que
los televidentes en general tendrán un concepto extraño del sexo visionando este anuncio.
En mi opinión,
solamente una mente calenturienta puede llegar a tal conclusión y, lo más importante, a estas alturas del partido convertir el lesbianismo en algo indecente. Sé que
muchos católicos no son así, ya que según sus propios fundamentos deben respetar y amar al prójimo sea como sea. Mentira cochina en el caso que nos ocupa, visto lo visto. A todo esto,
digo yo que si Paz Vega flirtea con ella misma no será cuestión de rollo bollo, sino de onanismo… ¡ah, perdón! Que eso también lo ven mal.
Me gustaría saber dónde se esconde toda esta inteligente y observadora gente cuando comprueban que en el 99% de los anuncios sobre productos de limpieza son protagonizados por mujeres. Pero claro,
vería más lógico que gimotearan porque en las hogueras de San Juan no se queman brujas antes de tener que verse obligados a quejarse por este asunto.
Y como reza el título de este post,
obligo a Frigo a dar parte de sus beneficios a la plataforma Hazte Oír. No se produce este tipo de publicidad gratuita todos los días, para qué nos vamos a engañar…
Yo, sinceramente,
he echado en falta un morreo con lengua entre Paz Vega y algún otro de sus “yos”. Como diría el convicto de moda, “saca dientes, Paz, que es lo que jode”.¡Pasad un buen fin de semana y si aprieta el calor tomaos un Magnum, aunque sea pecado!
"LIBERTAD VIGILADA", O "MIRA LO QUE HACE LA #!!@*! DE TU HIJA"
Vaya, pues parece ser que
el reality que hoy nos ocupa está dando mucho que hablar. Lo que parecía
en un principio el típico programucho de relleno con el que amenizar las interminables noches veraniegas está convirtiéndose en tal
éxito gracias al boca a boca que
Antena 3 ha decidido incorporar a su parrilla de sobremesa un resumen diario.
Por si hay algún despistado,
explicaremos el planteamiento:
han encerrado en un hotel canario a unos cuantos jóvenes con sobredosis de testosterona y a un puñado de chicas que por lo visto lo único que no han hecho en la cama es rezar el rosario. Y lo que es
peor: se creen que están participando en un concurso que
nada tiene que ver con la triste realidad, ya que son espiados por sus respectivos padres gracias a un circuito cerrado.
El reality pregrabado tiene mucho de “Confianza Ciega”, que como todos recordaréis fue el único reality que ha dado alegrías a Antena 3 pero bastantes tristezas a algunos de sus protagonistas.
Mi sexto sentido televisivo me dice que hay algo falso. Y es que
lo verdaderamente triste consiste en comprobar cómo los padres se avergüenzan e incluso discuten unos con otros ante las imágenes a las que son sometidos. Como si las escenas de sexo fueran lo más escandaloso del programa...
El éxito, no les quepa la menor duda,
proviene de las conversaciones y peleas absurdas que mantienen los concursantes, algunas de las cuales dejarían a la mismísima Loli Álvarez a las puertas de conseguir el Nóbel de literatura. Exactamente lo mismo que sucedió con “Confianza Ciega”.
¿Serán actores? Eso espero, porque
estoy empezando a acomplejarme por mi juventud. Este programa
me está cambiando tanto el concepto sobre lo que conlleva pasárselo bien que me miro al espejo y sólo consigo ver una ameba. En serio:
¿vosotros quitabais de los calzoncillos y/o bragas cubitos de hielo con la boca a desconocidos/as? Por favor, decidme que soy normal y que los sujetos que vemos en “Libertad Vigilada” son los anormales.
Hay tanto que contar que
prefiero que vosotros mismos apuntéis más cosas sobre todo este disparate. A su disposición queda la sección de comentarios como de costumbre, le deseamos una agradable estancia. ¡Hasta pronto, mis queridos blogueros!
LO QUE NUNCA VIMOS EN LA FINAL DE "SUPERVIVIENTES"
Está bien esperar un tiempo para reflexionar antes de hablar sobre un
acontecimiento tan importante como la final de un reality en Telecinco. Esta cadena
emite tan pocos al cabo del año que es normal que todo el país se paralice cuando Coca Playa habla.
El caso es que antes del gran post en el que hablaré sobre “Libertad Vigilada”, me gustaría
haceros partícipes de algo que al principio eran meros rumores pero ha terminado convirtiéndose en un secreto a voces:
- Carmen Russo, haciendo alarde de su maldad sin límites para intentar ganar el concurso, alquiló el perro más feo que le podía ofrecer una productora de Hollywood y acto seguido se fue directa a las maquilladoras de Telecinco para obligarlas a que mezclaran su base de maquillaje con miel, so pena de hacerles una interpretación de dos horas con Coco Enzo y Coca Playa como protagonistas. Supongo que ahora todos comprendemos la alegría del perro y sus múltiples lametones, motivo que hizo a esta artista italiana ganar.
- Ya no se harán más realities en el plató de “Supervivientes”: Jesús de Manuel, en un ataque de rabia contenida al creerse ganador del concurso y quedar tercero, se comprometió finalmente a hacer fuego de nuevo cuando se apagaron los focos y prendió fuego a las instalaciones en un brote psicótico sin precedentes al más puro estilo ama de llaves de “Rebecca”.
- Los auriculares con los que Verónica escuchaba música mientras le hacían la entrevista a Carmen Russo fueron tirados directamente a la basura por el equipo de producción. Y es que fueron tales los restregones que les propinó contra su cuero cabelludo cuando hacía el ridículo colocándoselos en la cabeza mientras hablaba con Jesús Vázquez en dicha entrevista que los dejó blancos de caspa. No olvidemos que llevaba tres meses sin lavarse el pelo, pobre chica…
Más tarde más, mucho más…
FEAS 2ª PARTE: LA IMPRESENTABLE "YO SOY BEA"
Hoy
cambiamos de tercio para volver a darle vueltas a lo mismo, es decir, a la “feamanía”. Telecinco lleva desde el pasado lunes deleitando al sufrido espectador con
un culebrón a la española que, sinceramente, me parece lo más original e inteligente que he visto en televisión en los últimos... segundos.
No dudo que
si a mis doce años viera esta serie me engancharía totalmente, pero pese a mi inmadurez hay cosas que no puedo permitir: esta serie está llena de
tópicos absurdos y de
situaciones irreales. Lo siento,
no puedo con los guiones pedestres.
¿Alguien se imagina un caso de fealdad en la vida real tan extremo como para que todos y cada uno de los personajes (incluída ella) le dijeran a una chica lo fea que es a la cara? ¿O una entrevista de trabajo en la que el personal de recursos humanos se permitiera hablar con esa “mala follá” a la entrevistada? Por favor,
si hasta las películas de Pajares y Esteso tienen más trasfondo y sutileza…
Por no hablar de
la mala caracterización de la susodicha: esas cejas pintadas a brochazos y esa vestimenta que no se la desearía ni a una monja de hospital me hacen dudar del equipo de caracterizadores de “Yo soy Bea”.
Es todo tan extremo y maniqueísta (Guapas-Malas-Tontas / Fea-Buena-Lista) que da vergüenza ajena.
Pero por supuesto,
lo peor de todo es que la historia ya nos la sabemos. Y seguramente ese será el factor que marque el éxito o el fracaso de este infanticulebrón. He dicho.
Para lo que se ha quedado Edurne…
LA "BELLEZA REAL" DE DOVE
Queridísimos blogueros, hoy
os voy a contar un par de cosas acerca de un tema sobre el que quería hablaros desde hace mucho tiempo. Ni más ni menos que
la “campaña por la belleza real de Dove”.
Aviso a las almas susceptibles que visitan mis aposentos: si tenéis ganas de leer algo políticamente correcto (pero falso) pasaos por el blog de Cuca García de Vinuesa. Si queréis seguir leyendo, allá vosotros…
Resulta que a las prodigiosas mentes de
publicistas de Dove (sí, más de un cuarto de crema hidratante) se les ha ocurrido dárselas de
luchadores y contestatarios, y para ello
se han ido a Malasia con unos cuantos podólogos para mostrarnos en pantalla… (ahora viene el chiste fácil) unos cuantos callos malayos.
No me malinterpretéis,
a mí también me jode (y mucho) que el estereotipo de belleza femenina sea una mujer que mida 1’80 y pese 52 kilos y que el de belleza masculina sea una mandíbula que llegue hasta las Azores y una tableta de chocolate que ya la quisiera Nestlé para sí. Pero
lo que me revienta es que utilicen la fealdad humana para vender un producto. No olvidemos que si tan comprometidos están con la “belleza real”, simplemente nos mostrarían todo tipo de horrores sin necesidad de recalcar que se trata de una campaña. Pero
eso de que nos muestren a Sancho Panza en traje de Cocktail es una forma de humillación como otra cualquiera. ¿Qué le dirá esta modelo a sus amigas? ¿Algo así como “tía, me han cogido para ser la gorda de la belleza real de Dove”?
Tampoco podemos pasar por alto que
Dove no es una ONG, sino una empresa que pretende que la sociedad compre sus productos
. En este caso se aprovecharán de todas aquellas personas que tienen complejos y que apoyarán el consumo de la gama Dove ante el consabido “qué buenos son los de Dove, cómo luchan por nosotros, los feos”.
O si no,
¿qué me decís sobre la pobre anciana a la que han tenido el valor de colocarnos? ¿Acaso
alguien querría utilizar un producto en el que no se insinúa que pareceremos más jóvenes? Se rumorea que
la han sacado del estanco que regenta y le han endosado el pañuelo y los pendientes para escarnio público.
El problema es que
la asociación de ideas es muy peligrosa en el mundo del marketing. Y cuando nuestra perturbada mente relaciona el uso de un body milk con los mostrencos que vemos en los anuncios, mal vamos.
No sé si os acordaréis de la primera campaña de lanzamiento de los yogures Müller, en los que salía un hombre con pinta de guarro, camiseta blanca de tirantes made in Carrefour y una barriga que insinuaba experimentos genéticos practicados sobre dicho ser. El anuncio fue retirado por ellos mismos ante el increíble bajón de ventas.
Y es que
somos así. Queremos creer que haciendo lo que hacemos seremos más guapos, la compasión queda para los demás. Para todos los que sois feos como yo pero no tenéis complejos, adquiramos productos que nos hagan soñar, que es lo que nos gusta.
Este fin de semana me daré un baño en la playa por vosotros, ¡hasta pronto!
POR PETICIÓN POPULAR
Repasando algunos de los comentarios que tenéis la amabilidad de escribirme (qué bonito me ha quedado) me doy cuenta de la cantidad de temas que sacáis a relucir pidiéndome que hable sobre los mismos.
No os voy a engañar, me parecéis unos monstruos insaciables. Pero en fin, de eso se trata y así lo he querido, así que repasaré algunos temas.
Comencemos con algo que ha comentado un queridísimo anónimo:
En el Gran Hermano australiano han querido imitar el famoso “Pim Pam” de Pipi y Terelu, pero parece ser que
no tenían muy claras las partes del cuerpo en cuestión, así que
han hecho ese acto (restregar la cebolleta) del que ya dimos fe en su momento
en la cara de una de las concursantes. La pobre parece ser que
se fue ipso facto al confesionario a llorar un rato mientras hablaba de acoso sexual. No es por ser malpensado, pero…
¿no será que de pronto la concursante vio la luz y se dio cuenta de que toda su familia vería la escenita? Eso sí,
en caso de ser cierto, veo muy bien que detengan a los culpables e incluso que les impongan la sanción reglamentaria. Una cosa es estar salido y otra bien distinta ser un loco de la vida.
Hasta el
Primer Ministro australiano ha tomado cartas en el asunto pidiendo la cancelación del reality, pero parece ser según cuentan las malas lenguas que
ni hubo acoso ni fue para tanto. En fin, ya tenemos la
versión australian blonde de “El Yoyas” y Fayna con (atentos, que lo diré una vez más…) restregón de cebolleta.
Queer as Folk: me habéis pedido en unas cuantas ocasiones que hable sobre esta serie americana de temática gay estrenada recientemente en Cuatro. Pues bien, solamente
tengo que decir que me parece un reduccionismo bestial promocionar esta serie de dicha forma ya que, aunque reconozco que aunque sólo he visto un par de capítulos, conozco a muchísima gente que ha estado enganchada a dicha serie y no por ello tienen que poseer el carnet de gays o lesbianas a la fuerza. Es como si se
dijera que Melrose Place trataba sobre un nido de mujeres más finas que las gallinas y unos cuantos pijos hambrientos de sexo. Vaya, estoy pensando que me he equivocado de ejemplo, porque concuerda con la realidad…
Los ultrafans de la serie estaban expectantes por saber con qué voces habrán doblado a los personajes, si alguien la ha visto que nos cuente si han acertado. Por otro lado,
la banda sonora es de lo mejorcito que se puede escuchar en una serie actual.
Por último, quería señalar
otra gran petición:
el presentador más soso e insoportable del panorama audiovisual español. Pues bien, pese a
vuestras variadas aportaciones creo que
me quedo con Santi Acosta, más conocido por el
apodo de El Señor Notario. Antes de su aparición en la pequeña pantalla
todos creíamos que no encontraríamos a un ser humano con menos expresividad facial que la Duquesa de Alba. Craso error.
Nuestro pobre Santi es tan soso que lo más divertido que sucede cuando habla es que podemos escuchar a su amada esposa pegándole berridos en el pinganillo. ¿Problema técnico? ¿Sordera de ese oído? ¿La mujer aprovecha para gritarle? Me temo que
nunca lo sabremos, pero sea lo que sea… ¡¡a la hoguera con Santi Acosta!!
Llegados a este punto,
ahora soy yo el que os pide: si alguien ha visto cómo se le ha quedado la cara a la virgen de “La casa de tu vida” por favor, que lo comente. ¿Es verdad que parece un ectoplasma chafado?
Y hasta aquí llega la ración de mala leche diaria, gracias por vuestras propuestas. ¡Seguid haciéndolo!
