MARTES NEGRO: ¿QUÉ HEMOS HECHO PARA MERECER ESTO?
Anoche comenzó “El último de la clase” con un
12,8% de share, que ya es decir.
El presentador es (podéis gritar de horror, gracias) Antonio Hidalgo. Ya sabéis:
ocho niños y ocho famosos, en parejas y demostrando lo mucho que saben o, mejor dicho, no saben. Quizás Arantxa de Benito podrá enseñarle al niño en cuestión cómo dar un buen braguetazo, Máximo Pradera inculcará a los pequeños la forma de gafar su vida profesional hasta límites insospechados y, cómo no, José Campos podría conseguir que los niños imiten a la perfección a Pedro Picapiedra, pero poco más podemos esperar de este subproducto televisivo a medio camino entre “Saber y ganar” y “¿Dónde estás, corazón?”.
Pero
la noche no terminó ahí, la desgracia se cernió sobre mí cuando,
haciendo zapping, comprendí que “Desafío bajo cero” seguía en Telecinco. Me llamó especialmente la atención ver a Elsa Anka patinando, mujer gracias a la cual tenemos un nuevo símbolo para la expresión “es más largo que un día sin pan”: su cara.
El caso es que
en mi larga noche de insomnio me volví a encontrar con Elsa en un horario bastante intempestivo, esta vez anunciándonos la última estafa de teletienda: “No! No!”, algo que la reconocida patinadora nos presenta como la solución antipelos: el mismo aparato que suele costar a las clínicas 10.000 euros, a sólo 200 y en casa. De ilusiones también se vive. Pero eso ya es otra historia, y será contada en otro post.
Es que hay días en los que es mejor no pulsar según qué botones…
CASTINGS DE OT: ¡GRACIAS POR NADA!
Supongo que a estas alturas del partido
algunos de vosotros estaríais extrañados: ¿Cómo es posible que Óscar no haya comentado nada sobre Operación Triunfo? Pues hoy
voy a poner remedio a eso, vamos a charlar un rato sobre los famosos castings con los que nos preparan los chicos de Telecinco para lo que nos viene encima, coged sitio que esto empieza…
Como sabéis, a
alguna mente pensante se le ocurrió que mostrar a todos los monstruitos que se presentan a dichos castings podía ser algo de interés para el espectador, así que nos han deleitado un año más con una selección: lo mejor de lo peor.
Pero lamentablemente,
como ya vamos servidos de sucesos paranormales, hoy hablaremos del jurado. Y muy especialmente sobre un par de puntos que merecen mi más sincero agradecimiento:
Agradecimiento nº 1: a Toni Cruz (el moreno sin barba de La Trinca), por abrirnos los ojos musicalmente… Hemos podido
escuchar de él frases como “ahora hazlo con menos florituras”, “¡canta con más potencia, por favor!”, “ahora tres canciones en inglés, de diez segundos cada una”. Y claro, lo lógico es pensar que una persona con un
juicio tan sabio sobre lo que el mundo de la música demanda y tan presunto buen ojo
debería de haber ganado varios Grammies. Y vaya,
rebuscando resulta que Grammies, lo que se dice Grammies no ha ganado el susodicho, pero ha dejado en la memoria de este país éxitos tan imperecederos y sutiles como “Quiero una novia pechugona”, “El barón de Bidet” o “Patata”. La sensibilidad que tuvo un día cantando con sus dos compañeros se refleja hoy en día a la hora de realizar un casting en condiciones, obviamente.
Agradecimiento nº 2: a los jefazos y editores de Gestmusic que han hecho posible que una parte de la sociedad tenga algo de lo que hablar además del embarazo de nuestra amiga Leti. Ya sabéis: Encarna sí, Encarna no. Para
los que no sepáis quién es esta chica (ver foto), os diré dos cosas: primero, no me habléis si me veis por la calle. Y segundo, es una aspirante con problemas auditivos que se quitó el sonotone antes de comenzar a cantar (madre mía, cómo resumo). Y claro,
ya estamos en lo de siempre: si la cogen, gana seguro. Y después se hablará de discriminación positiva. Pero ya sabemos que a los españolitos de a pie nos encantan esas historias de superación personal Rosa de España’s style. Y si no la cogen nos quejaremos porque no dan una oportunidad a aquellas personas con algún tipo de minusvalía.
Ya me he despachado, blogueros.
¿Vosotros sois Encarnistas o Antiencarnistas? Dentro de muy poco me temo que tendréis más sesión de despelleje made in OT. ¡Hasta pronto!
GRAN HERMANO: LA CONFIRMACIÓN DE UN MOTE
Ay amiguitos, no estaba tan contento desde me enteré de que Pitita Ridruejo esnifa su propia laca…
Atención: como recordaréis, un par de posts antes nos hicimos eco de unos motes que ya recorren la geografía española, para qué dar más explicaciones si ya sabéis que se trata de aquellos de los concursantes de Gran Hermano. Pues bien, como bien sabéis una de las concursantes, esa orangutana que se hace llamar “Mahme” fue bautizada como SAMARA MORGAN CEBADA, y…
Ayer viendo la gala me llevé una sorpresa, por unos segundos hasta pensé que era un guiño a este humilde blog.
Seguro que sabéis de sobra quién es Samara Morgan, la niña de The Ring:
Pues ESTO ES LO QUE AYER VIMOS EN EL PROGRAMA:
Sin palabras. Sólo os diré que recibí un par de mensajes de amigos que también lo estaban viendo y se acordaron del mote. Lógicamente este post no lo cuelgo en el blog de Periodista Digital porque esto ni es periodismo ni es ná, pero
como apunte gracioso antes de comenzar el fin de semana no está mal, ¿verdad? Pues ahí queda eso blogueros, ¡que os lo paséis muy bien, la semana que viene más!¡Ah! Algunos me habéis pedido que hable sobre el nuevo supermegaestreno de Anita Obregón. Os remito a uno de mis links favoritos: Con Faltas y a lo Loco, que podéis encontrar en la selección de links. Por suerte o por desgracia su post lo dice todo.
SUPERMODELO 2006: GRÍTALES, QUE ES GRATIS
Ayer caí de nuevo. Volví a ver Supermodelo 2006 en Cuatro, y
no me arrepiento. Los que nunca lo hayáis visto diréis algo así como “¡venga, hombre!, ya está el loco este contándonos paridas sobre otro reality”. Pero
los que hayáis tenido oportunidad de verlo más de cinco minutos sabréis que estamos ante algo diferente. Diferente y cruel, como suele gustarle a una parte de la sádica audiencia.
Siempre me han fastidiado mucho los programas de esta calaña que se creen más importantes que el resto por el simple hecho de que sus participantes no sólo respiran, sino que además aprenden algo en la vida (cantar, bailar, cocinar, patinar,...) porque realmente
es todo una estratagema, al espectador medio
lo que sigue gustándole es encontrarse con concursantes con personalidades fuera de lo normal (me refiero a anormales, no extraordinarias) y con situaciones en las que se mezcle la presión con la maldad.
Ese es el caso de Supermodelo 2006, un programa sobre el que me permitiré dar un par de consejos a...-Judith Mascó: vale,
tienes que leer porque hasta ahora siempre habías estado callada delante de una cámara. Pero por favor, al menos lee más deprisa que a esas horas nos dormimos. Apunte para los que os hayáis dado cuenta: ¿por qué hace esas aperturas extrañas de ojos cada vez que da paso a un video?
-A los colaboradores: dejadlo estar, hijos míos, que el tema de la anorexia en la pasarela ya cansa. Sobre todo cuando
se está en contra de que hayan tomado este año las medidas oportunas en Cibeles. Ya es lo que nos faltaba por oír, en especial de la boca de esa supermodelo conocida a lo largo y ancho del planeta por su exquisita belleza y proporcionado cuerpo. ¡Ay, qué listos sois! Lo habéis adivinado: Paola Dominguín.
-A las concursantes: llevad cuidado. A estas alturas del concurso no sé cómo las asociaciones de feministas no han organizado un boicot al programa. Por vuestra culpa, el tópico de la guapa tonta seguirá con nosotros unos cuantos años más. Es lo que se suele decir, lo sé, pero ¿con la cantidad de gente que muere en el mundo injustamente, es normal que estas chicas se tiren el día llorando porque les han cortado mal el flequillo o les han dicho que levantan mucho las rodillas al desfilar? Eso por no hablar de la supuesta belleza de las concursantes, pero eso ya será en otro post al igual que el repaso de los “profesores”, que seguramente se saltaron la clase de pedagogía y creen que el método del grito y el acojone es el que funciona.
Necesito vuestros comentarios acerca del tema, este programa
está dando más juego del esperado. See you soon, bloggers!
POR PETICIÓN POPULAR: LOS MOTES DE LOS CONCURSANTES DE GRAN HERMANO
Por fin vuelve un
clásico de este blog.
Vamos a sacar toda la rabia contenida durante la semana y la orientaremos hacia estos descerebrados en lugar de hacerlo con los trabajadores de la ORA, que bastante tienen los pobres con trabajar en algo que despierta los más bajos instintos de nuestra sociedad. Aunque sinceramente, no creo que los concursantes de este año se merezcan la publicidad gratuita que les damos desde el ciberespacio.
Creo que son ellos mismos quienes desean que nos burlemos para así poder hacerse famosos y optar a un sueldo en aquel vertedero de monstruosidades conocido como A tu lado. Así que aportaré mi granito de arena, veámoslo como un favor:
Miriam Constantí: LA TONTA POKEMON
¿En serio que ha terminado la carrera de Derecho? Por Dios, ¡ésta te lleva el caso y seguro que terminas con la perpetua! Eso por no hablar de su reclamo inicial: ser vecina de la Milá. Apaga y vámonos. La Tonta Pokemon, de todas formas, tiene muchas papeletas para ser una de mis favoritas: se lo pasa todo por el arco del triunfo y parece poseer algún tipo de trastorno similar al de La Chiquiprecio (ver motes de la edición anterior/sección Raquel López)
Javier Robles: EL RESPLANDOR
Cuando se comenta que este año la productora ha buscado una muerte en directo, en realidad queremos decir que este hombre nos da muy mala espina. No es difícil imaginárselo delante de una máquina de escribir tecleando el consabido “no por mucho madrugar…”. Nuestro único deseo es que se vaya pronto.
Kiko Rodríguez: EL TÍO GILIPOLLITO
Obviamente, este mote es un homenaje a Walt Disney. Va de soy-millonario-excéntrico-y-voy-a-gran-hermano. ¡Ay, tío Gilipollito! Olvidaste la regla número 1 de este concurso: hay que entrar dando pena, no envidia ¿Estamos ante un nuevo Javito en versión D&G?
Greta de Anta: LA MOVIDA MADRILEÑA
Que cada uno se tome este apodo como crea conveniente… A mí la que me gusta es la madre. Por favor, que alguien le diga a esa mujer que el tiempo no sólo pasa para Mercedes Milá, porque con la pinta que tiene es capaz hasta de salir los sábados para hacer botellón.
Laura Sevillano: LA DESGRACIADA
El azar quiso que conociéramos a la verdadera Hormiga Atómica. Menos mal que no le tocó esquivar la vaquilla. Sólo diré algo más: los del programa se quedarían muertos cuando vieron la suerte que tuvieron con las dichosas bolas. En fin, ya podría haber salido del bombo el 1 de verdad. Queridos amiguitos, ya veréis como ésta no es portada de Interviú. Como mucho de Caza y Pesca en la sección de nuevos cebos. 
Daniel López: EL PARAFÍLICO
Hemos observado unos comportamientos sexuales algo extraños. ¿Qué se puede decir de él? Pues todo y nada. Es decir, más de lo mismo: el típico que entra en plan guaperas, aguanta el tipo y nunca gana. No se puede esperar más de alguien que los únicos comentarios que ha suscitado hasta el momento han sido tan trascendentales como “¿está operado o es que compra en la farmacia protector labial a base de tabasco?” 
Naiala: LA PAQUI
La vida ha decidido que detrás de un nombre tan cursi como rimbombante se encuentre el rostro de una Paqui. Es conocida en la casa por repartir al resto de concursantes las pezuñas y comerse ella el cerdo entero en un acto de generosidad que no conocíamos desde que Pepe le dio la mitad de su premio a Dayron.
Gemma Cecilia: EL CORDOBÉS
Guarda un espectacular parecido con dicho torero (el padre, por supuesto).En su perfil se define como una chica “simpática y muy coqueta”, cuando todos hemos descubierto ya que tiene la simpatía de Koldo (GH 1) y la coquetería de Karola (GH 2), concursante que, recordaremos, inspiró al “Pozí” en la creación de su personaje mediático. Poco más podemos decir de este elemento.
Marusky: HORROROSKY
Si la vida me hubiera colocado como vecino de esta mujer, escribiría estas líneas desde la cárcel. Al castellano le falta una palabra más fuerte que “insoportable” (no, no voy a escribir “porculera”) para definir a una mujer que va de chacha filipina y que por limpiar, le ha limpiado el culo hasta a Pulpillo.
Mª del Carmen Garrido: SAMARA MORGAN CEBADA
Ay… una cosa es que la productora meta a antipáticas en el programa para que exista conflicto, pero es que esta chica el día menos pensado degüella a los perros. En vez de habitación, yo le habría puesto una jaula. El carnicero de Milwaukee habría sido más agradable dentro de la casa que Mª Carmen, de la que hemos sabido que fue doble de King Kong en las escenas peligrosas.
Daniel Rubio: INTELECTUAL DE DÍA
No, no me refiero a que de noche no sea una mente privilegiada, sino a esa cadena de supermercados en la que por un céntimo compras hasta a la cajera. Parece mentira que en una cabeza tan grande quepan tan pocas cosas, porque todas sus aportaciones al mundo de la cultura nacional se resumen en una frase que ya ha pasado a la historia de Gran Hermano: “yo por la mañana quiero la leche fría”. Es tan evidente que quiere hacerse el malo para después trabajar en televisión que yo votaría por no volver a hablar sobre él. Aunque ganara.
Kiran: BENNY HILL
Atiende, que ha trabajado como modelo. ¿Quizás en los anuncios de Micolor? Os prometo que si Benny Hill queda entre los tres últimos, me voy de público a la final y me quemo a lo bonzo. Saber que detrás del Andropenis se encuentra este rostro ha hecho que muchos prefieran seguir teniéndola pequeña.
Laura Fernández: LA PULPILLA
Las malas lenguas dicen que el enorme parecido con Pulpillo se debe a que son hermanos. Yo, de momento, sólo puedo confirmar que físicamente son iguales, si bien ella utiliza pelucas de mofeta albina (sin desodorizar). La Pulpilla ha creado una nueva estrategia para intentar salir la primera de la casa: montarla en el último segundo para que todos la nominen. Menos mal que le ha salido el tiro por la culata.
Miguel Ángel Pulpillo: LA BURRA PECA
Que alguien me diga que viendo a este concursante de refinadas formas e increíble sensibilidad (casi le pongo de mote Catherine Deneuve, Edith Piaf o Elena Cué, la del tiro al pichón) no dan ganas de colocarle un carromato y volver a rodar “Caravana de Mujeres 2006”. Ahora en serio, se podrían decir cosas muy crueles de este engendro, pero creo que el mayor insulto es saber que tiene… ¡¡28 años!! Por desgracia ya nos hemos dado cuenta de que potencia su garrulismo, algo que ya intentaron en el pasado Fran, Jacinto o Sonia Arenas sin el resultado esperado. ¡Hasta muy pronto, queridos blogueros!
¡MIRA QUIÉN BAILA!: NO NOS QUITAMOS DE ENCIMA A LA NIETÍSIMA NI A TIROS
Seré breve porque el tema no merece más atención:
¿Cuánto le habrán pagado los de Gestmusic a esta mujer sin oficio (pero con beneficio) para que aparezca en nuestras pantallas haciendo la payasa mientras nos recuerda a una versión mal hecha de la chica wonderbra treinta años después?
¿Qué pondrá en alguna
monstruosa cláusula para que
hasta Mariano Mariano no la critique del todo?
¿Por qué vienen a este concurso muchos de los apestados patrios en un intento desesperado por lavar su imagen?
Si alguien lo sabe espero que me envíe un e-mail, teletipo, fax o –por qué no- un comentario en este humilde blog. ¡Hasta pronto, bloguerosos!
Ah, y la sobrina de Rocío Jurado aprovechando para hacer caja. Pero qué artistaza...
NATASCHA Y EL VERDADERO REALITY SHOW DE MAÑANA
Hola blogueros,
mañana pronostico que mis dos hemisferios cerebrales sufrirán un shock parecido a otros que me han sucedido en el pasado ante decisiones tales como “¿Eroski o Carrefour?, “¿Sabina o Serrat?”, “¿Whiskas o Cucal?” (vale, ya paro). Y es que
el jueves se emitirá a una hora parecida la nueva edición de Gran Hermano en Telecinco y la entrevista a Natascha Kampusch en Antena 3, chica de la que todos desearíamos no haber conocido su nombre.
Con todos mis respetos,
en cierta manera ambos programas son el icono del reality show, cada uno en su estilo. Nuestra curiosidad no conoce límites, y quien esté libre de culpa que tire el primer mando a distancia. Os explico…
En Gran Hermano…
- La gente accede a mostrar una parte de su intimidad por dinero.
- Su
función social es básicamente la de
distraernos mientras comprobamos que si alguna vez nos sentimos desgraciados siempre podremos acordarnos de Aída para que nos quede claro que hay gente que está peor de lo suyo que nosotros de lo nuestro.- Se juega a
desconcertar al espectador, a que esperemos a ver qué pasa “en el siguiente capítulo”, como si de una obra de ficción se tratara.
En una entrevista como la que se emitirá mañana…- Natascha ha accedido únicamente por dinero. Estoy hecho un lío… ¿dónde queda aquel comunicado leído por su psiquiatra en el que pedía que se olvidaran de ella, que quería desaparecer entre la multitud de la sociedad? Desde luego
no es nada reprobable que quiera embolsarse una cantidad millonaria, yo también lo haría pero
¿de verdad que esta chica tiene ahora mismo la cabeza como para iniciar una carrera mediática? Dicen que la inestabilidad emocional y los problemas psicológicos suelen emerger a largo plazo.
Y los medios de comunicación están haciéndole un flaco favor insistiendo hasta la extenuación.
- Su función social es nuevamente saciar nuestra curiosidad. Sí, es interesante la perspectiva sobre la vida que nos puede aportar Natascha pero, sinceramente,
¿merece la pena cuando todos sabemos que al 30% de los que verán la entrevista lo que verdaderamente les interesa es que cuente detalles sexuales? Pero
lo peor sin lugar a dudas es
el morbo que ha despertado la incógnita de no saber si mostrará su cara o no. ¿Para qué? ¿Para saber si es guapa o fea? ¿Para conocer el color de una piel que casi no ha sido tocada por los rayos de sol? Todos conocemos ya la historia. Lo demás sobra. Y esto no es Gran Hermano.
- El juego del desconcierto en este caso consiste en proporcionar tanta información que uno necesita ver la millonaria entrevista para ver si salimos de dudas. ¿Pero no decían que padecía el síndrome de Estocolmo? ¿Por qué ahora se llenan titulares del estilo de “sólo pensaba en huir”, o “llegué a soñar con decapitar a mi secuestrador”?
Lo pasado, pasado está. Pero
lamentablemente el reino catódico no piensa lo mismo. Ni en España ni en ningún otro lugar, ya lo estáis viendo.
Bienvenidos al verdadero Espectáculo de la Realidad.NOTA: muchas gracias a todos los que me habéis aconsejado temas sobre los que hablar aquí. Algunos los dejo en el tintero hasta que me informe mejor, y otros lamentablemente no puedo tocarlos, ya que como bien sabéis agosto fue mi mes de desconexión del aparato maldito. ¡Seguid haciéndolo! Besos y abrazos para todos/as.
DE VUELTA CON TODOS USTEDES
¡Hola chatos! ¡Qué ganas tenía de estar con vosotros, os he echado de menos! En agosto lo único que he hecho ha sido
viajar, estar con los amiguetes, comer y beber.
Así me he puesto, me
miro al espejo y ya no sé si
soy vuestro bloguero favorito o Mr. Potato antes de ponerle un balón gástrico. En fin, un par de semanas subiendo al trabajo en bici como de costumbre y otra vez buenorro (es que si no me lo digo yo…)
Me abstengo de soltaros el rollo sobre mi viaje a Berlín, que ya tendréis bastante con aguantar las historias de viajecitos veraniegos de cuñados, primas segundas e incluso las vuestras. Sólo diré que espero volver algún día.
Una noche
en el hotel me dio por quedarme durmiendo con algo que no fuera la CNN y se me ocurrió poner uno de los miles de canales alemanes. Casi me da un paro cardiaco cuando comprobé que
ellos también tienen su versión de Bea/Betty la fea. Por cierto, en rubia, y contra todo pronóstico es más frikie si cabe.
Vayamos al grano sobre cómo está la salud de nuestra querida televisión, hoy me centraré en
dos puntos, a gusto del consumidor:
PRIMER PUNTO: Tenéis que ver Supermodelo 2006, los miércoles en Cuatro.
Dejaos de Ernestos Neyras y bingueras, de Pantojas y de Alhaurines. Lo que se lleva es el nuevo reality de Cuatro. Lo de menos es que os guste el tema de la pasarela, ¡qué va!,
es uno de los programas más cómicos que he visto en mucho tiempo. Se pasan 18 horas al día llorando porque no les sale bien la sesión de fotos.
Varias
preguntas al aire para los que ya lo hayáis visto:
¿Son todas las concursantes la misma persona menos la negra? ¿Por qué se empeñan en dejarnos tan claro que la susodicha quedará finalista?
SEGUNDO PUNTO: El anuncio del antipiojos. Como lo leéis. Me imagino que
habréis visto a esa madre compasiva pasándole el peine a su hija para quitarle los piojos. Con un par de pasadas, se adhieren al peine unos ocho o nueve insectos que parecen más bien garrapatas. Esto me lleva a lanzar
más preguntas: ¿Es una niña o un Cocker Spaniel? ¿En qué clase de chabola putrefacta recibe su educación? ¿Deberíamos denunciar a la madre?
En fin,
el síndrome postvacacional no me da para hacer más comentarios, es vuestro turno. ¿Qué os ha parecido la tele en verano? Mantenedme informado.
Vuestro Óscar que tanto os quiere.
Anoche comenzó “El último de la clase” con un 12,8% de share, que ya es decir. El presentador es (podéis gritar de horror, gracias) Antonio Hidalgo. Ya sabéis: ocho niños y ocho famosos, en parejas y demostrando lo mucho que saben o, mejor dicho, no saben. 
