SORPRESAS TE DA LA VIDA (Y GEMIO, Y LAURA...)
Si comentan por ahí que los
80 están de moda, tengo que decir que
en el caso de la televisión se han equivocado de década:
vuelven los 90. Dentro del brote de locura por la
arqueología televisiva, este año hemos asistido a las versiones remozadas de
“El precio justo”, “La ruleta de la fortuna” y alguno más que me dejo en el tintero. Lo último de lo último: pues eso, que
vuelve “Sorpresa, sorpresa” con Isabel Gemio incorporada y todo. Y en su cuna, Antena 3.
Tendremos que ver cómo se desarrollan los acontecimientos para realizar un pronóstico sobre el nuevo programa, de momento
parece ser que Telecinco contraatacará Laura, presentadora que
ya nos deleitó muchas noches en “Crónicas Marcianas” con el programa Peruano en el que se inspiró Leticia Sabater para hacer la payasa en Canal 7 Madrid. Presumiblemente conducirá también un programa de sorpresas, reencuentros, etc.
La crisis de nuevas ideas es tan patente en todas nuestras cadenas que
sólo espero que vuelva a repetirse un rumor parecido al de la adolescente, la nocilla/paté/mermelada y Ricky Martin. Sería síntoma de que no los ve ni el Tato. A ver si así espabilan.
BOMBAZO BEA
Si bien antes del pasado verano
mostré mi escepticismo ante el estreno de “Yo soy Bea”, a día de hoy no me queda otra que rendirme ante la evidencia: ya se ha convertido en el
fenómeno televisivo del año. Estamos todos de acuerdo en que
tiene un tufillo cutre (ay, las prisas…) y en que los actores estarían dispuestos a pasar una noche a la luz de las velas con Carmen de Mairena si les dijeran que, de negarse, tendrían que dejar de sobreactuar.
Es especialmente
preocupante el caso de Alejandro Tous, también conocido por ser el
hermano gemelo del abominable Ángel de Gran Hermano 2. ¿Nadie se dio cuenta en el casting de que este hombre grita, llora y patalea utilizando los mismos registros que Microsoft Sam? (ya sabéis, la voz computerizada de Windows que lee en voz alta lo que escribimos)
Pero en fin,
algo tiene “Yo soy Bea”. Han encontrado la
fórmula perfecta para enganchar al personal: problemas y más problemas, una fea que no es envidiada por la audiencia, una rubia tonta de la que poder reírse y una horda de niñas entre los 9 y los 14 años que se piensan que el culebrón está ocurriendo en la vida real. El 35% de share indica que todo va viento en popa, así que
seguramente pasará mucho tiempo hasta que veamos a Bea reconvertida en guapa. Es decir,
todo lo guapa que puede ser la actriz Ruth Núñez, lo cual (no nos engañemos) no creo que sea para dar el campanazo.
Y
hasta aquí mi intento por hacer una crítica positiva. ¿Veis como no sirvo, blogueros? ¡Hasta pronto!
REPASO DE LA SEMANA PASADA (OT, GH Y POLÍGRAFOS VARIOS)
Hola amiguitos, últimamente parece ser que nuestra cita es dominical, algo que rápidamente cambiará. Este blog volverá a actualizarse con más continuidad. Hay tantas cosas que comentar y tan poco tiempo que mejor será comentar “a lo telegrama”:
- “A tu lado” ha incorporado un polígrafo a su programa. Como veis, la copia descarada no es únicamente algo correspondiente a Antena 3, ya que esta nueva moda la incorporó el programa diario de Cantizano. Lo malo es que ni siquiera el polígrafo conseguirá salvar al programa de Emma García de los infiernos de la cutrez.
- La Sexta sigue sin despuntar, en gran parte debido a que siguen con problemas de cobertura. Y eso que decían que para el mundial de fútbol estaría el tema solucionado. Una lástima, ya que emiten algunas de las mejores series que podemos ver actualmente en pantalla, y mientras que en USA consiguen audiencias entre el 20 y el 30 por ciento de share, en nuestras fronteras tienen que contentarse con llegar al 4% si hay suerte.
- Los fans de Gran Hermano estaréis contentos de que en el último programa esa copia barriobajera de Bertín Osborne llamada Javier saliera respondón a una Mercedes Milá que perdió los papeles. Sin comentarios.
- Por último, esta semana la polémica en OT ha venido de la mano de unos comentarios por parte de alumnos y algún que otro profesor referentes a los ademanes afeminados de Jorge (el gitano). A nosotros creo que nos da igual lo que sea o cómo se comporte este chaval, lo que no tiene nombre es que después del éxito de Miguel Bosé o de Raphael haya profesores que piensen que la ambigüedad no vende. Supongo que muchos ya los sabréis, pero quería compartir con vosotros la carátula del primer disco de Alejandro Sanz (cuando se hacía llamar Alejandro Magno). El título del álbum ya lo dice todo: “Los chulos son pa cuidarlos”. En definitiva, estos profesores no tienen ni idea de música ni de marketing.
Nos vemos pronto, blogueros. Que no se entere vuestro Óscar de que no os abrigáis.
¿ESTO ES UNA SUPERMODELO?
No voy a descubrir América si os comento que
una tal María José irá al concurso internacional de Elite. Es decir, que no tenemos ni una oportunidad de ganarlo, aunque tampoco es que se nos vaya la vida en ello, todo sea dicho…
Me hace gracia el revuelo que se ha ocasionado cuando hemos conocido el nombre de la ganadora.
¿De la España profunda? Sí. ¿Antisupermodelo? También. Pero por eso mismo es lógico que hayan querido mandar a la que más papeletas tiene para no llegar a ningún sitio. No sería justo exponer a las demás chicas a un concurso de estas características, ya que
como bien sabemos un más que posible mal resultado significaría el fin de sus carreras.
Por mi parte
solamente tengo que decir que estoy contento de no tener que sufrir más por Judith Mascó: esa autoridiculización semanal daba algo de vergüenza ajena. Era como si nuestra guapa ex modelo nos quisiera decir a gritos: “¿veis como es verdad? ¡Cuando dicen que una modelo no puede hacer de presentadora se refieren a esto!”. Esperamos que en la edición del año que viene (que la habrá, gracias a los excelentes resultados de audiencia) aprenda a leer en el teleprompter más de dos palabras seguidas al minuto.
Ah, y
que no cuenten con la under-model Paola Dominguín, que ya está bien de que nos tomen el pelo y nos hagan creer que ha sido algo cuando todos sabemos que si dio un par de tumbos en alguna que otra pasarela fue simplemente por enchufe familiar.
Noto que tengo
mucha agresividad contenida hoy, será mejor que me tome
una tila. ¡Hasta pronto, feonautas!
OT 2006: LOS MOTES DE LOS CONCURSANTES (POR FIN)
Ayer entraba en un bar y escuché la conversación de dos desconocidos mientras la canción “Sunny, tú y yo” sonaba de fondo:-¡He vuelto a entrar y los motes todavía no están!
-Cómo se pasa, ¿no? ¿Se le ha ido la mala leche con el accidente en bici?
-Mira lo que te digo, como pase un día más voy a denunciarlo en la oficina del consumidor o donde haga falta.
-Pues avísame, que me voy contigo.Pues nada blogueros,
vamos al lío:
LOS MOTES DE OPERACIÓN TRIUNFO
Claritzel: La Cenizo
El mote lo dice todo: la versión femenina de José Vélez debería abandonar el mundo de la música inmediatamente y montar una mercería, por decir algo. Aunque seguramente a los dos días la competencia pondría a tres metros una más grande y más barata.
Cristina: La Anciana Poseedora del conocido Síndrome Joselito, sus padres han estado hormonándola para que parezca la Natalia de la nueva era. Dicen las malas lenguas que tiene 38 años. Desgraciadamente, el raquitismo está afectando a su voz.
Daniel: El AmishEl día que alguien con esa cara y esa voz venda un disco pido por favor que me avise. Posee una de las peores cualidades que un artista puede tener: no es bueno ni malo. Y todos sabemos que lo peor que puede pasarnos en esta vida es ser normales. Un hombre gris en todos los sentidos, que ni mata ni sana.
Encarna: Sobreactuación XLNo voy a reírme de las minusvalías, hasta ahí podíamos llegar, pero… ¿Son cosas mías, o desde que la nominaron hasta que se fue se hacía más la sorda? Terminaremos viéndola en algún trío estilo Lunae, tiempo al tiempo.
Eva: Sor Pitiminí
Sólo se salva porque parece (repito, parece) buena persona. Pero todos sabemos que en el mundo de la música el éxito no viene por la bondad que demuestres. ¿Soy el único que se la imagina con un hábito? Por favor, que cante ya una de María Ostiz en el concurso, sería un punto.
Ismael: El cantante de la Katana
Muchos recordaréis al asesino de la katana, ese animal que se obsesionó con los videojuegos de Final Fantasy. Volved a mirar la foto de Ismael y preguntaos: ¿sigue en la cárcel?
Jorge: El PesadoCreo que no hay rincón en este planeta en el que no sepan que es gitano. Parece ser que él mismo ve este hecho como algo fuera de lo normal, porque no para de hablar de sus costumbres, de su religión y de cómo funciona la jerarquía en su sociedad. Esperemos que cambie y pueda dedicar de ahora en adelante su tiempo a no desafinar en lugar de perderlo mientras instruye a sus compañeros en todo lo relacionado con su raza. Cuidado, que es más listo de lo que parece.
José: El DesgraciadoEste mote se debe a dos motivos: por un lado porque más soso no se puede ser, y por otro porque es una lástima que este chaval, que podría haber ganado gracias al voto de las niñas de 10 a 16 años, haya tenido la desgracia de no borrar antes de entrar todas las fotos que colgó en miles de webs de contactos en las que, digamos, no buscaba conocer ni a rubias ni a morenas.
José Antonio: El Guay¿Quién no tiene un conocido que es tan, tan, tan simpático y dado a ayudar a los demás que termina siendo cargante? Ya sabéis el dicho de “está peor que un tonto en cumplir”. Pues eso le pasa, que pretende hacerse hueco no por su voz, sino calculando hasta el último detalle la relación con el resto de sus compañeros. Ay peluquero, que se te ve el plumero…
Leo: Correos
Hace dos días tuve que echar una carta en el buzón de la esquina y creí tener un déjà vu. Otro que ni mata ni sana, no ganaría ni aunque viviera mil vidas, pero hace bien de relleno medio aceptable. En fin, el futuro nos depara muchos triunfitos por olvidar y me temo que éste es uno de ellos.
Lorena: La SobradaDesde el primer momento ha querido demostrar que es una de las mejores, y no se corta en pisar a cualquiera que se interponga en su camino (caso de Sobreactuación XL). Por favor, que dejen de taparle media cara con dos kilos de pelo y tres litros de laca en todas las galas, que después la pobre se pasa el resto de la semana con la frente llena de granos.
Mayte: La FelizNo me pasaré mucho con ella, que es paisana. Su mayor defecto, como el de tantos otros, es no tener personalidad en la voz. Vamos, que para doblar una canción de La Bella y la Bestia da el pego, pero tanta estandarización ya aburre. Y, por supuesto, no sé cómo no le pegó una patada en la barriga a Saray cuando ésta salvó a otra persona habiendo sido su compañera de canción.
Melissa: El Vacío
Pobre mujer, creo que soy el único que se acuerda de ella. A estas alturas ya habrá recibido una llamada que cambiará su vida: la oferta de trabajo como cajera de Mercadona.
Mercedes: La Fea¡Por amor de Dios! Esta mujer es el claro ejemplo de que la belleza a veces va de boca en boca. Estaréis de acuerdo conmigo en que hay muchas guapas oficiales que en realidad son chicas normales. Sólo hay que tener suerte y que alguien comience a decirlo. Algo parecido sucedió con Anne Igartiburu: a alguien se le ocurrió decir que una persona con los ojos que parecen dos puñaladas a un tomate era atractiva y ahí la veis, convertida en
sex symbol. Volviendo a La Fea, lo peor de todo es que se lo cree.
Moritz: La MaldiciónResulta que nos lo vendieron como el nuevo Elton John y al final ha resultado ser una especie de Leonardo Dantés con sonrisa ridícula. Blogueros, un consejo: desconfiad de la gente que sonríe hasta a una mosca que pase. También sonreía Norman Bates al final de Psicosis.
Saray: El TriunfónEsta concursante tendría todas las papeletas para ganar: tiene la voz de Rosa, tiene el físico de Rosa (proclive al conocido “voto por pena”) y el mismo repertorio que Rosa. Sólo hay un problema: ella no es Rosa.
Vanessa: El Caniche Cantor Os juro que el otro día fui a una fiesta de Halloween y pude ver a más de una chica con la misma peluca. A su favor tengo que decir que por lo menos es original ir por la vida con el pelo así, aunque sea para sacarte de un apuro si se te rompe la fregona.
Xavi: El Mocoso¿Os disteis cuenta de que cantaba con la nariz tapada? Lo de El Mocoso no tiene nombre: se pasa todo el verano a base de lechuga para perder 20 kilos, se pone unas mechas que casi le provocan quemaduras de primer grado en el cuero cabelludo, y lo echan a la primera de cambio. Así es la vida…
¡Besos y abrazos a todos los blogueros fans de Operación Triunfo! Nos vemos muy pronto.
