"UNAN1MOUS": TUVE LOS COJ... DE VERLO
Hola amiguitos, hoy seré breve:
el nuevo reality de Antena 3 es la mayor bazofia que he visto en mi vida. Esa chica tan femenina que tenéis en la foto ha atracado 35 veces y tiene a sus espaldas ocho años de cárcel. Y gracias a la cadena de San Sebastián de los Reyes, ahora opta al premio de un millón de euros del concurso.
Los demás concursantes son
estafadores, mujeres con problemas mentales varios y, en general, gente sin escrúpulos. Si no lo conocéis debo advertiros que
no será aquí donde os explique las reglas, ya que han intentado liar el planteamiento de tal forma que ni una mezcla de Einstein y Stephen Hawking lograría resolver la ecuación. Resultado:
los colaboradores y el presentador se tiraron varias horas intentando explicar las reglas del concurso.Unan1mous estaba gafado desde el principio: hace unas cuantas semanas
uno de los técnicos sufrió un
traumatismo craneoencefálico cuando daba los
últimos retoques al decorado.Y todo para obtener un 11,2% de audiencia. Para que os hagáis una idea, estoy convencido de que un programa presentado por Punset con actuaciones a cargo de Roser tendría más espectadores.Nunca llegaré a entender
por qué Antena 3 se empeña en querer imitar a Telecinco. Que se quede con sus Simpsons y con su Matías Prats Jr. y que dejen a la cadena amiga hacer lo que se le da bien. Recordemos: “X ti”, “El castillo de las mentes prodigiosas”, “La Granja”, “Estudio de Actores”, “¿Cantas o qué?” y muchos más que o bien han sido retirados por falta de audiencia, o han sido mantenidos por peloteo (¿dónde presenta Terelu ahora que su madre está de vacaciones forzosas?).Una semana más así y,
con suerte, lo retiran.
Y de paso esta cadena no contribuye a la exhibición de la inmoralidad, que es de lo que realmente trata todo esto. Y después tienen el valor de meterse con “el tomate”…
OT: ALGUIEN LE ROBA EL PROTAGONISMO A LORENA
Tranquilos, fans y antifans.
OT ya ha terminado y este blog podrá dedicarse a tomarla con otros temas. Así que aquí
se quema el último cartucho de
una edición que habría sido la peor de la pequeña historia del concurso si fuera por ese personaje creado para la ocasión llamado Risto.
La final, siendo justos,
tampoco tuvo demasiada emoción.
Telecinco quiso alargar tanto lo inalargable que dejó para el último programa únicamente a dos finalistas. Si a esto le añadimos que
no había cerebro en nuestro planeta al que se le ocurriera que Daniel podía ganar, ya tenemos el tostón servido.
Daniel, con todos mis respetos,
nunca tuvo la más mínima oportunidad de ganar OT. Dice
muy poco a su favor que le hayan colgado el sambenito de “Daniel Carey”. Es que hasta
puedo imaginármelo haciendo gorgoritos embutido en un vestido escotado tres tallas por debajo de lo que debería…
Con
la ganadora, más allá del hecho empírico de que nos resulta bastante sosa, lo más destacable ha sido
el experimento genético emitido por primera vez en la televisión mundial: cómo conseguir que una concursante comience el curso pareciendo cubana y termine en la final con cara de llamarse Katiuska.
Lorena antes del experimento
A lo que sí tenemos que prestar atención es al
nuevo look de Xavier (sí, el que cantaba con la nariz). Ay blogueros,
¿os acordáis de cuando este concursante era normal, cantaba bien y tenía éxito entre el público y la crítica? Tranquilos, yo tampoco.
Fan namber uan de Paris Hilton
Parece ser que acabada la campaña de Sunny Delight, ahora es Friskies la empresa que quiere lanzar a este magnífico cantante, y para la ocasión lo han disfrazado de Cocker. Eso sí, mi hermana se ha vuelto loca y se ha planteado escribirle una carta para que le explique cómo consigue ese alisado y esas mechas tan perfectas.
That’s all folks… el año que viene volverá el tema OT y las fans enfurecidas a este humilde blog. A partir de ahora nos ocuparemos de temas más serios, como la prueba del polígrafo realizada a Margarita Seisdedos. ¡Abrigaos, que sigue el temporal!
LEO DE OT: LA CHOCHO TRISTE QUE QUISO GANAR
Espectadores momentos después de ver cantar a la chocho tristePor aclamación popular, ahí va eso…
Definición de “chocho triste”: dícese de aquellas personas (sobre todo, y lógicamente, mujeres) insípidas,
sin otra función en la vida que poner
cara de amargura mientras no abren la boca así las maten.
Una chocho triste nunca hablará en una reunión de amigos a no ser que le pregunten directamente, momento en el que responderá con un monosílabo. Aunque se entere de que le ha tocado la loto mientras George Clooney le tira los trastos, nunca mostrará la menor expresión de euforia. Un hecho característico es que
suelen levantarse por la mañana con los ojos llenos de legañas, sin dar los buenos días y sin pronunciar palabra hasta nueva orden. Normalmente una buena chocho triste
intentará disfrazar sus escasas habilidades sociales como misterio. Obviamente, todos
ignoramos tanto a este tipo de gente que ni siquiera nos molestamos en preguntarles a la cara: “¿por qué eres así?”. Eso sí,
como les dé por hablar preparaos para lo peor: posiblemente una chocho triste os quiera soltar un buen corte.
Por esto, y por mucho más,
bautizo a Leo como Chocho Triste Honoris Causa 2007.
Aviso para navegantes: como este ser gane, somos muchos los que tenemos pensado desintonizar Telecinco. Y no hay más que hablar…
¡Besos y abrazos!
Próximamente hablaré sobre Cristina Blanco, la única mujer capaz de robar una colonia Brummel y no morirse de vergüenza.
OT: YA SÉ DE QUÉ ME SONABA SARAY
Y blogueros, me veo obligado a denunciarlo:
para próximas ediciones deberían coger a concursantes que no tengan un pasado artístico conocido, como es el caso de Saray, chica que hizo de Fétido en las distintas películas de “La Familia Addams”. Este hecho
es especialmente injusto para Dani, que lo único que había hecho en este mundillo fue protagonizar algún que otro anuncio de compresas.
Si atamos cabos
todo concuerda: Risto empezó a cogerle manía a Saray cuando compartieron rodaje en dicha saga. Él, por supuesto, hacía de Morticia.
Pero dejemos a Risto tranquilo en este post:
el caso de la Canaria es polémico se mire por donde se mire.
Muchas ONGs han dejado a un lado proyectos solidarios para desviar fondos con el fin de arreglarle la boca a Saray. Se comenta que con el dinero necesario para llevar a cabo tal restauración se podrían construir más cincuenta hospitales a lo largo y ancho del continente africano.
Sin duda,
la expulsión de Saray ha sentado un precedente en la historia de OT: este año si gana una mujer no va a ser por la pena que le de al público la talla de bragas que use. Porque sabéis que no me gusta criticar, pero Rosa con el cuerpo y la cara de Beyoncé se hubiera ido incluso antes que Javián, que ya es decir.
También es cierto que
si este año ganase una mujer tampoco será una cosa del otro mundo, ya que Lorena en realidad parece la hermana siamesa de la Campanario, que se separó porque no apoyaba las mentiras de su hermana para darle una pensión a su madre.
En fin, que
la buena noticia a la espera de la gran final ha sido que
no ganará Saray por competencia desleal. Porque vamos, si Natalia hubiera protagonizado (que hubiera podido) “Gremlins”, o Manu Tenorio “Babe, el cerdito valiente”, estos concursantes también habrían tenido opciones de llegar a la final. ¡Digoooooo!
MIRA QUIÉN BAILA...¿¿OTRA P. VEZ??
Ya no puedo más. Estoy hasta los mismísimos. Ni Trankimazín, ni Risperdal ni la madre que lo parió.
No contenta con aparecer a todas horas anunciándonos una urbanización hortera, Anne Igartiburu se empeña lunes tras lunes en hacernos partícipes de sus bailecitos de salón en compañía del último famosillo desesperado por conseguir un puñado de euros de la televisión pública. Veo muy bien que ayer comenzara la quinta edición. Por mí como si hacen cuarenta, pero… ¿podrían espaciar dichas ediciones al menos tres horas entre el final de una y el comienzo de la siguiente? Desde luego, quien dijo que los formatos se quemaban de tanto repetirlos sin descanso estaba totalmente equivocado. Ahí está “¡Mira quién baila!” dando fe de ello.
Especialmente deprimentes me parecieron tres de las caras que tuvieron la poca vergüenza de asomarse a mi sala de estar:
-Julio José Iglesias: si Tamara/Ámbar/Yurena tiene su psicópata particular que intenta imitarla en todo (el famosísisimo Richy Bastante), Chabeli también cuenta con el suyo. En este caso, y para su desgracia, se trata de su propio hermano, por lo que
ambos suelen pelearse porque se esconden mutuamente las pinzas para depilar las cejas. Lo peor de todo es que hace escasos días que
dejamos de verlo en “El Show de Flo” de La Sexta, y muchos respiramos tranquilos. Pero no, ahí sigue aceptando todas las chorradas que le proponen. Eso es trabajar y lo demás son tonterías.
-Guillermo Martín (como no os acordaréis, os digo que es el de la foto): vaya vaya, esto sí que es una nueva adquisición…
espero que sólo fuera para el primer programa porque claro…
con lo ocupado que tiene que estar este chico con su megagrupo Generación OT y su compañera de reparto Sandra (vale, lo diré por última vez: apodada “la rata Splinter”) creo que le queda muy poco tiempo libre al día. Lo que
no llego a entender, y espero que
alguien sepa responderlo es…
¿¿¿qué sabe éste sobre baile para que lo coloquen de jurado???
-La Jesulina: es una pena que en los tiempos de “Los payasos de la tele” esta chica fuera un bebé. Si llega a ser algo más mayor la contratan para el grupo, porque no quiero ni pensar la de dinero que se habrían ahorrado en maquillaje. Otra que participó en el “¿Cantas o qué?” de Antena 3 y que, al retirarlo a las dos semanas, se quedó muy triste en su casa esperando la llamada del siguiente concurso de famosos.
Respeto a todos aquellos a los que les guste este programa, que además son muchos. Pero por favor, que nos dejen descansar al resto una temporadita….
¡Besos y abrazos hertzianos!
UN RAYO DE ESPERANZA EN TVE Y TELECINCO
Para que después no digan que sólo critico lo que no me gusta (cuando es justo al contrario) hoy quiero lanzar un mensaje a favor de estas dos cadenas.
Felicito a Telecinco por haberse dignado al fin a emitir
“Películas para no dormir”, estrenado el viernes pasado. Es una lástima que la audiencia no acompañara en esta ocasión a la primera de las seis minipelículas de terror. Algo no demasiado extraño si tenemos en cuenta que todavía
son muchos los que prefieren escuchar los alaridos de la Patiño a esas horas. Quizás deberían cambiar el día de emisión, ya que mucha gente echaba de menos un ciclo que en teoría quiere seguir la estela de las añoradas y teatrales “Historias para no dormir” de Chicho Ibáñez Serrador, que también ha metido mano en este proyecto.
Y qué decir sobre TVE sin meter la política por medio. Después de unos años oscuros en los que (para qué nos vamos a engañar) sólo la veían cuatro viejas reumáticas a la hora de “Saber vivir” parece que está saliendo del pozo en el que se metió. La programación
va mejorando y los formatos, al menos, son alternativos a lo que vemos en el resto de cadenas. Por poner un ejemplo, “España directo” cada vez gana más adeptos, pese a basarse en el formato existente en las autonómicas.
El mayor problema es que nuestra cadena pública se mueve en tierra de nadie: a los de derechas lo les gusta porque saben quién está al mando, y a los de izquierdas les repatea ver cómo contratan a la nieta de Franco en “¡Mira quién baila!” y a Federico Jiménez Losantos en casi cualquier debate político emitido en TVE.
Aún así,
todavía queda mucho para que veamos la programación de calidad que todos nos merecemos.
Bueno blogueros,
ya he realizado mi buena acción del día. Pero no os confiéis que me queda mala leche para rato… ¡cuidaos mucho!
HARTO DE TANTO HOSPITAL (MIR)
Harto yo, y harta la audiencia. Si os cuento que
en los últimos años el tema hospitalario le gusta más a las productoras que a un tonto un lápiz no os descubro nada nuevo.
MIR tuvo el miércoles una audiencia más bien escasa. Sin llegar a los bochornosos resultados de la última serie de la Obre (gón), pero empieza con mal pie. Supongo que
después de Urgencias, Hospital Central, Anatomía de Grey, House y todas las demás series que utilizan la figura del forense la gente ya empieza a cansarse de ver tanta desgracia a la hora de la cena.
De momento,
la asociación de médicos residentes de Madrid ya se ha quejado porque los guionistas los dejan a la altura de Manolo y Benito, pero es que realmente
el fracaso que va a suponer esta serie, bajo mi punto de vista,
viene dado por la fatal circunstancia de que encontramos a dos actores desprestigiados por la maquinaria televisiva, a saber:
-Amparo Larrañaga: después de tener que soportarla haciendo el tonto durante meses en ese horrible anuncio de Oraldine en el que hincha los mofletes, se supone que
tenemos que borrar esa patética imagen de nuestra memoria e imaginárnosla como
médico cirujano.
La gran tragedia de su personaje es que nadie se cree que una mujer pueda estar encerrada en un quirófano durante nueve horas y llevar las mechas tan perfectas al mismo tiempo.
-Rodolfo Sancho: para que nos aclaremos,
Nico el de Al Salir de Clase. Y yo que
creía que este chaval ya se había desilusionado del mundo de la interpretación tras recibir palos por todos lados a causa de sus malas interpretaciones en el culebrón noventero… ahora nos lo presentan con
barba, patas de gallo y (eso sí) la misma pésima actuación de siempre.
La semana que viene comprobaremos cómo evolucionan los niveles de audiencia de esta serie.
Pronto un post sobre OT, que los tengo olvidados...póbrecitos míos...¡Hasta pronto, bloguerosillos!
ISABEL GEMIO, DECEPCIONANTE E INSOPORTABLE
No sé cuál es el problema: o lo hace peor, o es que no nos acordábamos de cómo presentaba esta mujer. El caso es que
entre Aída y Aída me dio por ver la última de Antena 3 en su intento por resucitar hasta el último programa de los 90 que hayan visto más de cuatro gatos. En este caso, como ya sabéis, se trata de
“Sorpresa, Sorpresa”.
Dejando de lado que el formato nos guste o no (como dirían los ingleses, lo que ves es lo que hay) y que
para el decorado que han montado en esta ocasión necesitaríamos una palabra en el diccionario más poderosa que “hortera”, la
Gemio no convence.
Recuerdo siendo niño que se fue del “3X4” Julia Otero y nos endosaron a una joven Isabel que aburría hasta a las piedras. Más de veinte años después sigue fallando en lo único que no puede cambiar: su personalidad.
Lo que ella pretende es
parecer amable, pero como
no lo es terminamos apreciando su ramalazo de mala leche. Sin más contemplaciones diré que
está hecha una idiota. No hubo un solo sorprendido al que no soltara un corte.
Sin ir más lejos,
a la abuela con nieto desaparecido en combate y bebé bisnieto le espetó “¿no se le caerá el niño de los brazos?”. Más delito tuvo cuando
se interesó (por exigencias del guión, por supuesto) por el viaje a Madrid de otra sorprendida. Cuando
la pobre mujer llevaba veinte segundos contando las calles que conocía, la fatídica
Gemio interrumpió: “Tampoco hace falta que nos lo cuente todo, ¿eh?”
Así que os podéis hacer una idea,
sigue como siempre. Comprendo que el programa necesita agilidad, pero también debería comprender ella que eso debe quedar tras las cámaras.
Al espectador no le gusta sentir sensación de agobio. De hecho, yo sufría con cada pregunta de la Gemio porque pensaba “madre mía, que no se alargue mucho el marido de la inmigrante con su explicación, que ésta explota”.
Como
momento cumbre del primer programa
llevaron a la Pantoja. Como son amigas no le preguntó nada en lo que aparecieran las palabras “cárcel”, “bolsas de basura” o “60.000 dólares”. Y claro, como la Panto no para de fumar, se asfixiaba cantando. Vamos, que para eso mejor que se hubiera quedado en casa con Raquel Bollo.
En fin,
un programa y una idiota resurgidos de sus cenizas.
ESO SÍ QUE FUE UNA NOCHEVIEJA
Queridos televidentes, maestros del zapping y blogueros varios:
lo primero de todo es desearos un feliz año nuevo, y lo segundo que quiero comentaros hoy es que estoy triste. Y mucho. Me he dado cuenta de que cambiar de calendario implica que nos acercamos lentamente a la decrepitud.
Los de mi quinta
os acordaréis perfectamente de Chema, el panadero de Barrio Sésamo. También sabréis que actualmente
está casado con Chelo Vivares, es decir, la persona que existía debajo del muñeco de Espinete. Pues bien, creo que
a este hombre nadie podría decirle aquello de “¡qué bien te conservas!”, a tenor de las imágenes que pudimos ver la nochevieja pasada...
En ese mismo programa
pudimos ver a Leticia Sabater caracterizada como Dorothy en El Mago de Oz. Las imágenes son tan extremadamente fuertes que por vuestro bien lo las colgaré en este post.
El caso es que
a Chema le se puede permitir a sus cincuenta haberse dejado de esa manera, a fin de cuentas nos hizo pasar muy buenos ratos en nuestra infancia y eso lo perdona todo.
Peor lo tienen otras. El otro día estaba pasando mi extensa lista de canales cuando
me encuentro a Freddy Krueger peleándose entre gritos con (volviendo al tema anterior) Don Pimpón. Nada más lejos de la realidad, ya que se trataba en realidad de nuestra amada Raquel Bollo montándole un pollo a Mila Ximénez…
Después de ver esta foto gore
sólo nos queda levantarnos de nuestras sillas y gritar al unísono: “¡¿Cómo es cuando se despierta?!”. No puedo evitar imaginármela en casa de la Pantoja atiborrándose a chocolate entre confesión y confesión.
Por cierto,
me comentaron que en Telecinco los de “Yo soy Bea” lo hicieron fatal a la hora de las uvas, ¿alguien lo vio?
¡Hasta pronto, muchach@s!
