Estimados blogueros, hoy seré muy breve: este programa ya no me gusta.
Vale, que sí, que cuando algo funciona en televisión siempre se tiende a explotarlo hasta límites insospechados (ver el Caso Bea), pero esto de inventarse la vuelta de dos bailarines a la escuela, pese a que me lo olía desde hace tiempo, ha sido lo más rastrero.
Hay dos puntos que casi me hacen destrozar mi querido plasma: Esther no ha entrado, teniendo la culpa las cuatro adolescentes piojosas de siempre que le tienen envidia por sus tetas. Y por otro lado la entrada de Patricia, famosa por ser el único ser humano con más distancia entre los labios y la nariz (es decir, bigote) que barbilla. Eso ya es un logro, pero no es suficiente. ¿Qué pinta ésta ahora?
Pero si hay un motivo por el cual me planteo seriamente no seguir viendo “Fama”, ese es Paula Vázquez. Nos repatea. ¿Cómo es posible que no traguemos a una persona que pretende caer tan simpática? Pues porque parece ser que a la pobre le han dicho que una gran parte de la audiencia son niños, y por ese motivo se dedica a dirigirse a los espectadores como si fuéramos monguis. Pese a esta pseudoinocencia, todos detectamos que la mala follá de Paula fuera de cámara debe de ser infinita.
Después de este pequeño parón, seguimos. ¡Besos y abrazos!
Rafaella Carrá paseando justo antes de que la llamaran para presentar la gala
Pues sí chicos, hoy quiero contaros que lo más importante de este año en Eurovisión no es afirmar que no ganaremos. Ni siquiera que estamos hartos del Chiki Chiki pero que lo preferimos a llevar otra cursilada sin sentido como todos los años. Lo importante es que la gala en la que se elegirá la canción de este año es presentada por Rafaella Carrá.
Supongo que en TVE habrán preparado un buen equipo de reanimadores y cirujanos varios ante cualquier imprevisto. Y es que la última vez que vimos a esta señora fue hace más de 12 años, y ya estaba la pobre que no podía con su alma. Me sumo a lo que opinan otros críticos: si en nuestro país tenemos buenísimos profesionales que pueden hacer el papel perfectamente, ¿qué hacemos dándole dinero público a un carcamal venido a menos desde hace ya demasiado tiempo?
Todavía recuerdo mi viaje de estudios con el instituto. Fuimos a Italia. En uno de los hoteles nos hicimos amigos de un grupo de italianos. Entonces se produjo la típica conversación tontísima de intercambio cultural en plan “a ver quién conoce más cosas del otro país”. Fue algo así como…
Nosotros: ¡Pizza! ¡Pasta!
Ellos: ¡Sí! ¡Muy bien! ¡Nosotros gustamos sangría y paella!
Nosotros: ¡Qué guay! ¡Pues nosotros Leonardo Da Vinci! ¡Helados! ¡O sole mio!
En fin, que para variar nos quedamos con los subproductos de importación. Aunque ellos también padecen lo suyo aguantando a otra anciana operada: Miguel Bosé. Pero eso es otra historia.
A todo esto, ¿vosotros creéis que ganaría el Chiki Chiki?
Ya sabía yo que el lamentable espectáculo de sacar a los concursantes de Fama para llevarlos a una plaza de Madrid el pasado sábado y tener que suspender el invento serviría de algo: hemos podido ver las caras de la gente que apoya a ciertos concursantes con pancartas y frentes pintadas.
En serio, si tuviera que elegir entre vivir en una casa cuyas paredes tuvieran una réplica de las caras de Bélmez o pasar una noche durmiendo mientras me observa una fan de Hugo, creo que me quedaría con la primera opción.
Lástima que no tenga ninguna foto del evento, pero para que os hagáis una idea si las chicas que vociferaban apoyando a Hugo participasen en una película, seguramente ésta se titularía “La sed de venganza de las enanas radiactivas”. Os doy un millón de euros por cada una que encontréis que haya hecho la Primera Comunión y no tenga cara de loca.
Con lo importante que es aprender a escribir y leer correctamente, o estudiar idiomas, ¿qué hacían estos mostrencos pegando chillidos a las 3 de la tarde por todo Madrid?
Claro, que lo peor de todo es su objeto de deseo: el tal Hugo tenía su gracia al principio, pero cuando ha repetido 3.000 veces ese movimiento de breakdance en el que se tira al suelo y gira las piernas, nos la refanfinfla. Ya se sabe, lo poco gusta y lo mucho…
Por cierto, no sé si alguna vez os he hablado del término CARA AZURULLADA. Es difícil de explicar, hay que verlo. Las caras azurulladas son aquellas que cuando vemos creemos que han sido defecadas, por decirlo finamente. No tiene nada que ver con ser guapo o feo, sino con la forma de la cara en combinación con la mandíbula y los labios.
Aunque el ranking español de caras azurulladas lo encabezan Lolita y su hija (la del orfanato),Hugo ha entrado directamente en la tercera posición. Si ustedes lo desean pueden ponerme más ejemplos de caras con este estilo propio y yo las incluiré en la lista que próximamente publicaré.
Lo peor de todo es que el pobre Hugo se ha liado con la que va de guapa en el reality, es decir, ha firmado la sentencia de muerte de la misma. ¿O es que alguien pensaba que no la van a intentar rajarla como una melva en cuanto ponga un pie en la calle?
PD: Gracias a Toshi por recordarme que hable en un futuro sobre el retorno de la Rata Splinter.
Hola queridos blogueros, hoy comienzo felicitando a Javier Bardem por el Oscar. Su actuación eslo único que merece la pena de esa peli. De hecho, creo totalmente injusto que “No es país para viejos” haya conseguido la estatuilla a mejor película. Y es que debería ser exhibida únicamente en salas equipadas con asientos que produzcan descargas eléctricas con el fin de que no nos quedemos durmiendo.
Dicho esto, hoy quiero hablaros del Síndrome de Michael Obregón, cuyos máximos exponentes en estos tiempos son, obviamente, Ana Obregón y Michael Jackson. Lee lo siguiente, y si crees que puedes sufrirlo ponte en contacto urgentemente con “¿Dónde estás, corazón?”…
LOS 7 SÍNTOMAS DEL SÍNDROME DE MICHAEL OBREGÓN
1.- En lugar de pómulos tienes dos aliens a punto de salir bajo tus ojos, y en lugar de nariz tienes un feto malparido.
2.-La wikipedia ha colgado una foto tuya en su artículo dedicado a las muñecas Peponas.
3.-Vives en tu propio mundo pensando que estás en la pubertad y que todos te ven joven y guap@.
4.-La culpa de tus desgracias las tienen unas extrañas conspiraciones judeomasónicas.
5.-Todos se ríen de ti, a tu parecer, por pura envidia.
6.-Tras 25 años de operaciones se te ha quedado cara de payasa mala.
7.-Quieres hacer creer a todo el mundo que eres el mejor padre/madre del mundo comenzando cada frase con “Mi hijo…”.
¿Cuántos pensamos que esta mujer tenía gracia en su momento pero que últimamente se le ha ido tanto la cabeza que tendría que retirarse con la millonada que tiene y vivir una vida normal?
Lo peor de todo es que se siente muy sola, sé de primera mano que en los rodajes de “Ana y los 7” se iba colgando a los de producción por si la invitaban a alguna fiesta. Increíble y triste.
Ahora, la gota que ha colmado el vaso han sido esas declaraciones en las que (es tan surrealista que no sé si lo entendí bien) dice que la abogada de su ex novio quiere asesinarla. El nombre de la susodicha es Teresa Bueyes. Por cierto, necesito urgentemente que alguien me aclare si Bueyes es el apellido o el apodo.
El caso es que Teresa Bueyes va por ahí diciendo que la quiere meter en la cárcel por tales declaraciones. Es que vamos a ver, Ana, hija mía, ¿a quién se le ocurre meterse con Úrsula, la bruja de la Sirenita? ¿Ves como tu síndrome es muy perjudicial?
Estamos deseando saber cómo terminará el culebrón.
¡Hasta muy pronto!
PD: gracias a todos los blogueros que me estáis enviando al e-mail propuestas, estoy estudiándolas para hablar de todo lo que me decís.
Reconozco que “Yo soy Bea” me tuvo enganchado durante algún tiempo en los meses pasados. Era lo típico: guiones cutres, producción cutre, actores más que cutres… pero tenía algo que atraía. Pese a no haber visto un culebrón en mi vida me di cuenta de que era diferente por el dinamismo del que ahora carece.
En cuanto los chicos de Telecinco se dieron cuenta de que tenían la gallina de los huevos de oro comenzó el tormento. Está bajando de audiencia por culpa de subtramas en plan “A Álvaro se le rompe la uña del dedo meñique en la cárcel” (25 días de desarrollo) o “Bea sale de rebajas y le compra al padre mongui una bufanda” (37 días).
¿Y la gente por qué sigue viendo esto? Pues para presenciar el momento que ya sabemos que sucederá: que Bea se hace guapa en un espectacular cambio sin precedentes.
Y aquí es donde viene el problema: pobres espectadores los que no sepan que la actriz, Ruth Núñez, es más agraciada con gafas y cejones porque al menos le tapan un 30% de la cara. Por algo es conocida como “La Periquita” y se rumorea que en los descansos de rodaje se dedica a coger hierbajos para construir nidos.
Eso por no hablar de la voz de tonta que pone. En un principio pensé que era otro detalle que cambiaría cuando se hiciese “guapa”. Claro, eso fue antes de ver por Youtube fragmentos de “UPA Dance”. Vamos, que cierras los ojos y te crees que tienes delante a Calimero, amén de encontrarte los agudos de los altavoces hechos una mierda cuando los abras de nuevo.
Por pesados,por querer tomar a la audiencia por tonta y porque esta actriz entró en depresión pese a ser multimillonaria gracias a este culebrón, NO MÁS BEA.
Vale, sé que no estáis obligados a conocer a todos los concursantes de “Fama, ¡a bailar!” (a partir de ahora simplemente “Fama”). Ni siquiera a los profesores, o al programa en sí. Por eso, como soy tan generoso con vosotros, os voy a resumir los puntos clave de este reality de cuatro en tres puntos:
1º Es un reality infinito. Sin previo aviso han decidido que por cada pareja de bailarines a los que pegan la patada, entran otros dos. Vamos, que me veo dentro de 40 años en un viaje del Imserso hablando con mis compis de autobús sobre la flebitis de Hugo o la artrosis de Mary.
2º Entre los profesores encontramos a Marbelys, bailarina reconocidísima que, pese a sus muchos compromisos, sorprendentemente tuvo tiempo para entrar en “La cocina del infierno” y a Rafa Méndez, también conocido como el hermano nunca reconocido de Farruquito que participó en el videoclip “El baile del gorila”, de Melody, aportando una obra maestra al mundo de la danza. De los demás profesores ya hablaremos en un futuro, que no tienen desperdicio.
3º Lo presenta Paula Vázquez, la que lo mismo te presenta un “Selva de los famosos” con mala follá que te conduce este programa en el que necesita ser simpática porque el guión lo requiere. Sólo nos queda rezar para que algún día se aprenda los nombres y apellidos correctamente.
Pero si “Fama” merece nuestra especial atención es porque por fin sabemos la cara que tiene siendo adulto el bebé de “La semilla del diablo”. Eso es, mirad la foto. Se trata del típico amigo que nadie quiere, del familiar al que no invitan a las bodas y del vecino del que todos se ríen: Juan Carlos, amigo íntimo de Margaret Astor dada la cantidad de rimmel que utiliza entre baile y baile.
En serio, ¿a estas alturas del partido cómo es posible que haya gente que no se ha dado cuenta de que la gente prepotente cae mal? Si se combina con el hecho de que quiere ir de protagonista sin tener lo necesario para serlo, el resultado es un subproducto que todos sabemos que han puesto en el programa para ver si algún día sale vapuleado.
Querido Juan Carlos: ir de garrula histérica con el pelo tintado de azul no te convierte en carismático. ¿Y bailar? Vale, no lo hace mal, pero ¿de verdad alguien cree que este programa nos muestra una academia de baile?
Es cierto que la chochona atiborrada de valiums que le ha tocado como compañera sacaría de quicio a cualquiera, pero así es la televisión. Si su intención es que le valoren será mejor que se comporte como si fuera un ser normal. Aunque ya es demasiado tarde para LA MALDAD.
¡Hasta pronto, blogueros! (qué ganas tenía de volver a escribir esto)
Queridísimos amigos, enemigos, fans y falleras: es un honor volver a dirigirme a todos vosotros después de unos meses de parón. Supongo que a todos nos pasa alguna vez en la vida, tenemos que descansar para retomar las cosas con más fuerza. Y creo que ha llegado el momento. No os creáis, que soy consciente de que...
1º Los blogs ya no son lo que eran. La euforia pasó hace ya mucho tiempo. 2º Después de tanto tiempo sin publicar la única esperanza que tengo es que al menos me lea mi vecina Paqui, la que saca al perro cuando tiro la basura.
Aún así creo que es bonito comenzar desde cero y ver si la puedo volver a liar. Cuento con vosotros, en estos tiempos post tomate en los que la tele navega con rumbo a lo desconocido. Aquí nos encargaremos de analizarlo todo y sí, esta vez prometo ser constante.
Queridísimos amigos, espero que sepáis perdonar mi ausencia. Como alguien comentaba por ahí debe de haber sido muy trágico encontrar a Walter permanentemente en vuestros monitores. Por cierto, un saludo a Juanetone. Lo de Paul Potts ha sido todo un acontecimiento en el Reino Unido, ya le seguía los pasos desde hace tiempo y seguramente dedique un futuro post al tema.
A lo que vamos: hoy inauguramos una nueva sección en la que os pondré al día sobre los términos más curiosos que se pueden escuchar en el mundillo de la televisión. Efectivamente, me refiero a…
LOS ESCAYOLADOS:
Término que en argot televisivo hace referencia a AQUELLOS HOMBRES QUE ACUDEN A UN PROGRAMA CON CALCETINES BLANCOS. Por alguna extraña razón, dichos seres suelen acompañar dicha prenda con mocasines negros. Y si son brillantes, mejor que mejor. El programa con más cantidad de escayolados de todos los tiempos: “Lo que necesitas es amor”. No es demasiado sorprendente, ¿verdad?
En dicho programa era muy normal escuchar por los pasillos durante las grabaciones al equipo de producción gritando “¡¡Cuidado!! ¡¡Acaba de entrar en plató el ex de la de Elche, y es un escayolado!!”. Prometo que en aquellos momentos nombrarlos era mucho peor que mentar al mismísimo Satanás. Ya sabéis, cosas de los noventa. Por aquel entonces todo el equipo pensaba que mostrar a tal garrulo en pantalla bajaría la audiencia. Aún así, más de uno se les escapaba.
Cuando se producía el fenómeno normalmente se acercaba la típica ayudante de producción que, de forma muy amable, le decía al escayolado algo así como “Don Sinforiano, tenemos un problema. Resulta que el blanco queda fatal en pantalla, así que vamos a pasarle al departamento de vestuario para que le pongan unos negros”. Para que después digan que los profesionales de la TV tienen mala follá, hasta se preocupaban por los sentimientos de los invitados.
Los tiempos han cambiado, y ahora todos los programas rezan para que uno de los testimonios sea un escayolado. Hemos aprendido. ¿Qué sería de “El Diario de Patricia” sin ellos? Hoy en día sabemos que esta rural manera de vestirse equivale a puntos de share. Sin complejos. Y si el pantalón le queda corto al susodicho, hasta abren el Moët & Chandon en el control de realización.
Un día de estos seguimos con el diccionario. ¡Hasta muy pronto, estimados blogueros!
Sir Walter of Donette and Lay's: un chico con mucho Factor X
Así están las cosas: el pasado lunes por fin pudimos echar un vistazo a un programa realmente innovador: varios concursantes que cantan (ojo, no es lo mismo que cantantes que concursan) luchan por ganar una carrera musical. En serio, no había visto en este país algo tan original desde que comenzó a emitirse “¿Dónde estás, corazón?”.
Me puedo imaginar la conversación entre los directivos de Cuatro:
-Oye, que a Telecinco le va muy bien este año OT gracias a el tío ese…cómo se llama… ah sí, creo que Risto. Habla con mala follá a los concursantes.
-¡No digas más, Fermín! Mira el catálogo de formatos musicales disponibles, a ver si encuentras alguno en el que los del jurado tengan que ser unos cabrones.
Y así fue, queridos blogueros. Como todos conocéis ”Factor X” no hablaré aquí sobre la loca de “Ponte el cinturón”, ni sobre Natalio. Hoy esto va sobre el programa del otro día. Como quiero ser justo, primero veremos los puntos débiles de la gala y acto seguido los fuertes…
LO MALO:
-El jurado, por supuesto. Por lo que más queráis, ¿estáis seguros de que el cantante de nuestra canción más odiada (“Bonito es”), una muñeca chochona patrocinada por Margaret Astor y un tío que nos recuerda al fumador de Expediente X son los oráculos de la sabiduría musical en nuestro país? Además, la mala leche que gastan pierde gracia justo cuando te das cuenta de que todo se debe a exigencias del guión. Qué casualidad, vi el formato inglés y el jurado pronunciaba exactamente las mismas frases.
-Me da a mí que los concursantes no están llamados a ser estrellas musicales. Una de dos: o nos quedamos con los freaks o con los buenos cantantes, pero eso de meternos al hijo de la carnicera (Walter) y a los dos espermatozoides (menos mal que los echaron) ya dice mucho sobre el planteamiento del programa.
-Sobrela sintonía haré una pregunta muy directa: ¿es necesario tener que escucharla cada vez que termina la canción de un concursante? La segunda vez pensé que se les había colado, pero a la trigésima vez ya me estaba tomando un Trankimazín mientras pedía a las ánimas del purgatorio que dejase de sonar la puta canción del programa. Espero que lo arreglen.
-María, esa concursante que ya nos venden como clara ganadora “porque ellos lo dicen”. Cantará bien, pero eso de hacernos ver tan insistentemente que estamos ante la Chavela Vargas del S. XXI me parece algo exagerado. ¡Qué erizado en la piel ni qué niño muerto! Está claro que en el país de los ciegos…
LO BUENO:
-Nuria Roca se ha puesto mechas en las puntas, así que podremos reírnos viendo el efecto en las cabezas de las mismas tontas que se raparon al dos cuando Isabel Gemio comenzó “Lo que necesitas es amor”. Ya sabéis, hay que señalarlas por la calle al mismo tiempo que se grita “¡¡Otra víctima de Factor X!!”
Eso es todo amigos, espero deseoso vuestros comentarios. ¡Besos y abrazos!
Hola blogueros, aquí vuelve Superóscar después de unas vacaciones blogueras. Supongo que hasta los bloggers nos las merecemos de vez en cuando. Ya sé que esto es muy traicionero y que tras más de dos semanas sin escribir seguramente la única visitante que tenga sea mi tía Puri la de Huesca, aunque espero que todavía quede algún que otro fiel lector. Prometo (esta vez de verdad) actualizar a menudo. Hay mucho que contar, ahora que empieza “Factor X” (también conocido como “El Semáforo 2”) y a Antena 3 le va peor que nunca.
Un breve inciso antes de que comentemos los motes: ¿a quién coño le hicieron la encuesta sobre el personaje más importante de la historia de España para que en el número 1 encontremos al rey y en el top 10 a la reina y al príncipe? Si son importantes en la actualidad para nuestro país es algo que no toca discutir en este blog, pero… ¿¿qué han hecho para ser considerados importantes en el conjunto de nuestra historia?? En fin, ya hablaremos en otro post sobre esto…
Aquí van los motes de los supervivientes que actualmente siguen haciendo el payaso en Honduras (qué pena que echaran a Sofía Cristo, alias “La Piraña”)
Carlo Costanza
- La Maquiavela porculera
Resulta difícil de entender que Mar Flores, la desinteresada, estuviera casada con este producto asexual incapaz de despertar instintos vaginales ni a una Sonia Arenas con los dedos amputados. La única afín a este personaje en esa isla es la barracuda, por lo que no hay mucho más que decir.
Javián - El Koldo de OT
Si este pinocho pretendía volver al candelero después de su justa y pronta expulsión de la primera edición de OT, lo sentimos pero no lo ha conseguido. Llevo viendo el programa desde su inicio y la única vez que le he visto hablar ha sido en el Palafito con un mango, por lo que hay que hacerle un monumento al lumbreras que decidió que el Koldo de OT estuviera en este programa
Juanito Oiarzábal - Envidia COCHINA
Ver a este engendro lamer los cuchillos y tirarse esas "tracas" anales a la vez que no puede soportar que el resto de sus compañeros SÍ sepan pescar hace que este mote no necesite más explicación
- Teresa Martín Doña Nadie
¿Quién esta paya? ¿Cómo es su voz? ¿Está en la isla? Pues no hay respuesta a ninguna de estas preguntas, así que dejo este espacio vacío por si alguien sabe, al menos, cómo ha llegado a este programa.
Nilo Manrique - El Mogli
Tengo mis dudas sobre la afición o no al canibalismo de este personaje... visto lo visto nunca dejaría a mi perro con este hombre porque es capaz de comérselo y aprovechar su rabo como cebo. Tenemos que reconocer que es una buena apuesta para el programa, aunque es injusto para la gente civilizada que va a vivir una experiencia a ese programa. Las lágrimas al leer las cartas de sus hijos nos hacen pensar que quizá también tenga algún tipo de sentimiento.
Raquel Bollo - La espátula
El primer día que vi a esta mujer en la isla creí estar viendo el mercadillo de mi ciudad. Cuando vuelva a España tendremos que obligarle a que le suba el sueldo a su maquilladora porque, además de ocultarle los cráteres, también esconde su enorme parecido con la hija de Chita.
Rebecca Loos
-La Tuta Prosti
Saber que ha recurrido a enseñar las dos peras para conseguir dos manzanas nos hace pensar sobre su modus operandi en la vida real. Siempre estuve en contra de las inyecciones de silicona en los labios. Bueno, eso fue antes de ver a esta mujer-sobre.
Valerio Pino
- Cara Apio
Si la antipatía tuviera un rostro sería, sin género de dudas, el de este doble de Antonia Dell´Atte que, después de comerse la cabeza de un mero, intenta que nos creamos que ha trabajado con supermodelos.
Para que veáis lo bueno que soy y lo mucho que me preocupo de mis blogueros, hoy quiero contaros algo que nunca más leeréis, veréis, escucharéis u oleréis. Atención, que es muy fuerte. Disparo a bocajarro:
LA PANTOJA PASA LA NOCHE EN EL CALABOZO.
¿Cómo os habéis quedado? Supongo que comprenderéis que una información tan sorprendente será censurada en todas las televisiones. Seguro que los del Tomate no se tirarán dos meses hablando de lo mismo, y está claro que a Chelo García Cortés (esa chica tan femenina ex mujer de Parada) no le subirán el sueldo esta semana para que suelte todo lo que sabe.
En fin, todos sospechábamos que la longitud del pelo de I.P. y su escasa estatura sólo podían significar una cosa: ella es el verdadero Amo del Calabozo.
"¡Paquirrín, no te vayas de putas, que cuando salga de la cárcel te voy a poner a raya!"
Y recordad: no le contéis a nadie lo que habéis leído aquí, contribuiréis a vivir en un mundo mejor en el que no hay especiales Dolce Vita ni Milas Ximenez que valgan.
Lo reconozco: el viernes pasado me tragué “¿Dónde estás, corazón?”. Y no estoy orgulloso de ello.
Resulta que al comenzar el programa anunciaron que iban a emitir unas imágenes muy comprometidas de la morsa Paquirrín.Según el presentador, era algo tan extremadamente fuerte que podría herir nuestra sensibilidad. Y ahí empezó la tortura: se abrieron los teléfonos para que la gente pudiera votar si debían emitirlas o no. Pensé que se trataba de lo de siempre, el típico truco para que las pobres marujas deseosas de morbo votasen en bandada el “sí”.
Total, que pasada media hora avanzan los resultados provisionales: ¡¡¡Oh my God!!! ¡¡¡el “no” iba ganando con un 70%!!! Ahí empecé a plantearme seriamente la psique del espectador medio de estos programas. Porque una de dos: o estaban trucando los resultados para que nos gastáramos más en mensajes que en la Época Idaira, o es que realmente la gente es más tonta de lo que parece.
Mientras tanto, Buzz Lightyear (Cantizano) y la Chihuahua de la vena (ya sabéis quién es)continuabanalimentando el morbo: las frases “nosotros nunca habíamos visto algo igual”, “Paquirrín es un enfermo” o “necesita tratamiento psiquiátrico” hicieron volar mi imaginación mientras nada en este mundo podía ya hacerme cambiar de canal, así que empecé a plantearme las siguientes alternativas:
- Sale con peluca en un karaoke cantando los grandes éxitos de María del Monte. Es decir, "Cántame". -Resuelve una ecuación de segundo grado. -Habla con Teresa Viejo porque quiere participar en “Cambio Radical”.
-Ana Rosa lo ha contratado para que se pelee con la cuñada de la Jurado.
-Sale dándole un pico a Fran Rivera vestido de GITANA.
Los colaboradores dejaron caer muuuuuuuuuuy sutilmente que en realidad el Hijo de España salía metiéndose una raya. Perdonadme pero tengo mis dudas, ¿no dicen que los consumidores de coca están siempre delgados?
Después de tener que aguantar hora y media más de programa, finalmente comunican a la audiencia que ha ganado el “no”. Y yo, entre lágrimas, sólo puedo pensar que hay gato encerrado: ¿los clubs de fans de la Pantoja se han gastado el presupuesto anual en mensajes? ¿Están cambiando los consumidores de programas basura?
Pero estoy tranquilo, llegará el día en que terminen emitiendo las imágenes y la humanidad pueda descansar tranquila sabiendo qué hace Paquirrín aparte de dar cabezazos a las paredes y visitar puticlubs.
¡Disfrutad del puente los que lo tengáis! Ah, y muy pronto ESPECIAL SUPERVIVIENTES.
BOOM 2007: BIBIANA FERNANDEZ ES SALVADA POR "HORMIGAS BLANCAS"
A veces me asusto de lo poco conscientes del poder de la televisión. Menos mal que cada año sucede algo que nos lo recuerda.
Hoy trataremos, cómo no, de “Hormigas Blancas” y su particular biografía sobre el transexual más conocido en nuestro país. Ha pasado casi una semana desde que tuvo lugar dicho reportaje, y a día de hoy puedo deciros que, contra todo pronóstico, a Bibiana le ha tocado la lotería. Pero de eso hablaremos luego.
Lo que más me llamó la atención en un principio fue la cantidad de periodistas que se tiraron a defender a la artista anteriormente conocida como Bibi Andersen. Parecía que estuvieran hablando de la Madre Teresa de Calcuta. Vamos a analizar las dos frases más escuchadas:
-FRASE MÁS REPETIDA Nº 1: “No se merece esto”
Se trata de la frase más hipócrita que he escuchado en mi vida. ¿Qué pasa, que es algo malo y habría que ocultarlo? Así el concepto sobre las transexuales nunca se normalizará. Otra versión de la misma frase que también ha sonado constantemente es aquella de “ahora las nuevas generaciones saben que era un hombre”. Lo siento, pero creo que no viven en el mundo real. Es vox populi, y tan nuestro como las meteduras de pata de Carmen Sevilla o los pechos de La Jurado. Seguramente si entráramos en la planta de maternidad de cualquier hospital y preguntáramos a los recién nacidos quién es Bibiana Fernández, todos los bebés dirían al unísono “una que se hizo famosa porque antes se llamaba Manolo”. ¿Y qué? ¿Deja de amanecer por eso?
Tampoco podemos olvidar que la propia Bibiana ha basado el comienzo y el desarrollo de su carrera artística en su sexo. Comenzó enseñando el minigusano en Barcelona, y cuando se lo cortó 15 años más tarde posó desnuda en Interviú para que toda España viera cómo había quedado. ¿Ella no jugaba con el morbo sobre su persona?
-FRASE MÁS REPETIDA Nº 2: “Es toda una señora y es guapísima”
Cada vez que un periodista dice “es una señora”, “es una gran dama” o “es una mujer de los pies a la cabeza” me da la impresión de que se están riendo de ella. No hace falta ser tan exagerado ni pelota. Está claro que Bibiana no es un hombre. Ahora, lo de guapa… pues sí, si la comparamos con el 90% de los transexuales que vemos por televisión, no se puede decir que sea fea. ¿Quién no se acuerda de la transexual beata que llevaba Pepe Navarro a sus programas, o de la degradación que ha sufrido La Veneno estos últimos años? Qué queréis que os diga, a mí Bibiana siempre me ha parecido Toni Cantó con peluca y tetas:
Pero volvamos al asunto: “Sálvame”, tema que pasó sin pena ni gloria por la radio a principios de los 80, ya se ha convertido en el éxito de la primavera. Dudo mucho que aguante hasta verano, pero de momento las máquinas suministradoras de politonos están echando humo.Además de la voz de chimenea decimonónica, el éxito radica sin duda en la parte hablada: “¡Cógeme, llévame! ¡Por favor, sálvame!” en la que claramente la artista rinde homenaje a J. María Ruíz-Mateos. Sólo le faltó añadir un “bribón”.
Así están las cosas, quien piense que está deprimida en casa sin salir no va por buen camino, porque seguramente a estas horas ya esté recibiendo ofertas para hacer bolos cantando la dichosa canción. Que eso de hacerse la filósofa lista en Channel nº 4 está muy bien, pero si puedes volver a tus raíces, mejor que mejor.
Me imagino a todos los famosos poniendo velas a todos los santos habidos y por haber para que les hagas un “Hormigas” a ellos también.
VUELTA A LA NORMALIDAD, POR SUERTE O POR DESGRACIA
Sí hijo, sí. Te has lucido...
Hola blogueros, ya creíais que os había abandonado, ¿eh?
De momento sigo vivito y coleando, aunque ya os podéis imaginar… entre las vacaciones de Semana Santa y la vuelta a la triste realidad se me han pasado los días volando.
Y mientras tanto, nuestra querida tele sigue caminando sin rumbo fijo. Como muchos habréis apreciado, estamos en una época en la que apenas hay novedades. Echo de menos algo totalmente nuevo y diferente, algo que no sean nuevas series españolas canceladas en el tercer capítulo ni formatos rescatados de los 90 que, todo hay que decirlo, no es que fueran demasiado rescatables.
De todas formas hoy vamos a darle un repaso a todas las novedades, que como veréis son interesantísimas:
-Sofía Cristo entrará en La isla de los Famosos. Uy perdón, quería decir Sofía DJ,que es como se hace llamar ahora esta chica tan mona. La lista con los demás “famosos” que entrarán en este nuevo reality podéis leerla en cualquier web. La segunda mujer que más ganas tengo de ver muerta de hambre (la primera es Sofía por razones obvias) es aquella que detuvieron en Méjico y que a las dos semanas de despelotó en el Interviú. Tiene tanto que aportarnos y es tan famosa que seguramente no pueda resistir y vuele a la isla para estar junto a ella y me cuente qué tal lleva todas estas intensas décadas de fama.
-Se me ocurrió ver el nuevo programa de Santiago Segura en La Sexta. Y le quiero dar las gracias desde este humilde blog. Gracias a él los martes ya no tendré que prepararme esa infusión que venden en Mercadona llamada Dulces Sueños. ¡Pero qué coñazo de programa! Es un engendro soporífero que recomiendo ver a todos los estudiantes de Comunicación Audiovisual para que comprueben lo que no hay que hacer.Querido Santiago: para que un programa sea ágil no hace falta meter a cuatro colaboradores por minuto. Deja a los profesionales de la televisión la labor de presentador y tú a lo tuyo, que es conseguir que Paquirrín salga en alguna de tus películas.
-Cambio Radical ha entrado ya tiene un record Guinness: es el programa del que todo el mundo habla pero que pierde un millón de espectadores por semana. Ya predije en el anterior artículo que no llegaríamos a ver las 30 operaciones que han grabado, pero tampoco es que tenga mucho mérito porque era de cajón que Teresa Viejo espanta hasta al demonio con esa cara de mala resabiada. Me da a mí que como siga pronunciando esa frase de “ahora que estás operada ya puedes ser feliz” va a terminar en la cárcel.
Pues nada chicos, prometo escribir muy pronto, que tengo ganas de meterme con los nuevos trabajos (trabajos por decir algo) de los triunfitos, en especial los de Lorena y La Chocho Triste (Leo). ¡Besos y abrazos!
MISS ESPAÑA Y CAMBIO RADICAL: EL ATAQUE DE LAS FEAS RADIACTIVAS
Pues sí, a los espectadores nos lo pusieron muy difícil a la hora de elegir qué ver. Supongo que la mejor forma de jodernos el fin de semana que se le ocurrió tanto a Telecinco como a Antena 3 fue mostrarnos una serie de esperpentos ante los que Doña Rogelia nos parecería la mismísima Kate Moss. Desde luego, nariz no le faltaría.
El caso es que reconozco que me llamaba mucho la atención ver lo que habían hecho con la versión española de Extreme Makeover, así que ayer me decanté por “Cambio Radical”. No le doy más de cinco programas pese a que ayer fuese líder de audiencia, y espero no equivocarme. Aquí van las razones:
Teresa Viejo tiene más cara de mala que nunca, además de tratarse del único ser humano que ha conseguido la misma tonalidad en la cara que en el pelo. Atención a lo que dice en una entrevista: “en mi programa no habrá morbo”. No, claro. Por eso se aprovechan de los complejos de la gente y nos tienen hasta pasada la medianoche esperando como gilipollas para ver cómo se habían quedado…
Es un programa que debería durar una hora en lugar de dos y media.
Para los que no conozcan el formato americano seguramente lo de ayer sería un shock, pero ¿alguien piensa que la audiencia española va a aguantar la misma historia repetida treinta veces?
La presentadora hacía constante referencia a “la nueva vida, más feliz y llena de cosas buenas” de las dos chicas que nos presentaron en el primer programa. ¡Así me gusta, un mensaje positivo! Después que no se quejen en las clínicas si se les llenan de colgadas. No me extraña que una asociación ya haya pedido la retirada del concurso. Nos gusta la superficialidad, pero es que ayer directamente pretendían que nos descojonáramos de las dos feas, y eso en un blog como éste tiene cabida, pero en una cadena generalista…no sé, no sé…
No llegué a entender lo de los familiares llorando durante todo el programa. La única explicación que le encontré es que las hermanas y cuñadas lloraban de envidia, mientras que los hijos lo hacían por verse privados de sus madres durante tanto tiempo.
Reflexión importante: ¿por qué no vimos ningún spot de Corporación Dermoestética durante los anuncios?¿Exigencias de los cirujanos plásticos que intervienen en el programa? No me extrañaría...
Pero, sobre todo, este programa fracasará porque LAS DOS PARTICIPANTES ERAN EN REALIDAD UN GUIÑO A TELECINCO. Vayamos con la primera y lo comprenderéis...
A este caballo le prometieron que sería el súmmum de la belleza y al final le dejaron la misma cara que a la Choni (Los Serrano)
Nota: esta foto no corresponde a la de una de las hermanas de Puerto Hurraco¿Quién no pensó en “Yo soy Bea” después de ver esto? Tras tanto pinchazo, taladro y cincel le dejaron cara de maruja psicópata. Eso sí, el mundo del cine se va a inspirar en el trabajo que hicieron en sus paletas y rodarán Los Puentes de Madison 2.
Aunque claro, haciendo zapping me di cuenta de que en la cadena amiga estaban emitiendo un desfile de murciégalos. Sinceramente, Telecinco: ¿¿es ético mostrar tantos síndromes en pantalla en una sola noche??
Atención a la mujer más guapa de España:
Menos mal que no se lo creen ni ellos, porque de otro modo los índices de natalidad en este país iban a quedarse por los suelos. Digo yo que sino dejan participar a madres, también podrían prohibir que ganasen transexuales.
Por cierto, un bloguero me ha confirmado que Odilia Pamela (primera expulsada de Supermodelo 2006) participó por Girona. Qué le vamos a hacer, algunas personas nacen masoquistas y les gusta que las eliminen.
Reconozco que nadie nace enseñado para vender discos. Pero no hay que ser un lumbreras para darse cuenta de que la simpatía es indispensable para mantener y captar fans, que son los que, en definitiva, diferencian a una cantante como Rebeca de Madonna.
Navegando por Internet he encontrado una charla digital entre Beth (esa chica pelona que destacó en OT 2 por algo que se me escapa) y sus seguidores en la que sólo le faltó, de no ser por la imposibilidad de la tecnología, escupir a los que estaban perdiendo su tiempo haciendo preguntas a esta aspirante a Massiel que ha vendido menos discos que Malena Gracia.
No me pongo de acuerdo conmigo mismo si se parece más a Gila o al actor secundario Bob de los Simpsons. Lo que sí tengo claro es que esta chica nunca hubiera sido Miss Simpatía, aunque le reconocemos un cierto atractivo para los amantes de los pastores afganos.
Os he copiado algunos de los momentos estelares de esa conversación con sus fans, que seguro que después de esto ya están haciendo cola para comprar el nuevo disco de Manuel Carrasco:
FAN: Vi en la mtv que decias que cuando fuisteis a eurovision no estabas de acuerdo ni con la canción ni con el país que representabas...podrías contarnos algo al respecto?
BETH: Pues si.. podría...la canción no me gustaba como ya dije en su momento...y yo me siento muy catalana...eso es lo k te puedo contar.un besito
Comentario de Óscar: sí hija, sí que podrías… si no te gustaba la canción ni creías en el país que representabas deberías de haberle dejado ese puesto a alguien que tuviera ilusión en el tema. Si para ella sentirse “muy catalana” significa no representar a España (que tiene todo su derecho a sentirse como quiera) tampoco creo que se presentara al concurso más adecuado, ya que el premio era precisamente ese.
FAN: Porque te empeñas en cantar en Ingles, no crees que ya sobra tanta cancioncilla en un idioma que no conocemos???
BETH: No me empeño en nada...sencillamente hago lo k me gusta y si no conoces el inglés es tu problema...yo lo hago pq si lo conozco y PQ la música me suena mucho mejor en este idioma...es la diferencia de hacer algo simplemente para ganar dinero o hacer lo k te da la gana...un beso simpático!
Comentario de Óscar: qué simpática la chica… “es tu problema”. ¿Y cuál es el tuyo? ¿Un amargamiento crónico? Cuando alguien te hace este tipo de comentarios (que, por cierto, siempre se ha criticado a los cantantes españoles que cantaban en inglés) hay que comprender la postura de los seguidores que se sienten más cómodos escuchando a sus ídolos en la lengua que comprenden, y en todo caso desde su posición deberían fomentar el aprendizaje del inglés en lugar de soltar una imbecilidad.
FAN: Beth me llamo MºJose, soy un fan tuya de Malaga. ¿No crees que sacar un disco en catalán seria despotricar a tus fans de fuera de Cataluña? Esta bien que hagas colaboraciones, pero tus fan de fuera de Cataluña no nos gustaría que cantases en catalán. Aunque sea lo que sea los discos nos lo compramos. muacks.
BETH: Hola María José!!! despotricar???jajajja me hace gracia... La verdad es k tengo muchas ganas de sacar un disco en catalán,ya k yo soy de allí y la gente me lo pide mucho...y cuando llegue el momento no será despotricar a nadie...me encanta k haya gente k me siga y me apoye pero no k me diga lo k debo hacer o no...sabes? te mando un besito.
Comentario de Óscar: uy sí, el besito más sincero que he visto en toda mi vida. Lo que faltaba. Para cuatro discos que vende y le dice a una fan que no le diga lo que tiene que hacer. Esta es la diferencia entre un artista y una garrula que canta. La gente que compra los discos puede opinar sobre el artista, ya que en cierta manera son los que los elevan o destruyen, y ella debería de haber adoptado una posición más receptiva, humilde y diplomática con alguien que simplemente está dando su opinión.
Desde este blog auguramos un éxito tremendo fuera de TV3 a este plagio de la Bruja Avería con la gran promoción que se está haciendo. Qué malo es haber tenido a Nina como referente de trato al público…
Dime que es lo que puedo hacer, como te puedo tener...
Bueno blogueros, volvemos a la carga… no os imagináis los días de lío que llevo. Seguro que os ha pasado mil veces: las desgracias nunca vienen solas. Cuando estás más tranquilo que nunca algo o alguien viene a ponerte de los nervios, y a los diez minutos te pasa otra cosa, y así sucesivamente. Porque no creo en esas cosas, que si no pensaría que me han echado el mal de ojo.
Menos mal que todo está relacionado con el trabajo, así que no es mal de morir. Bueno, miento: en los resultados de mi último análisis me sale el colesterol alto… ¡¡caguentó…!! No lo entiendo, no me gustan los donettes ni el McDonalds, y gordo no se puede decir que esté. Sin ánimo de hacer publicidad, me he comprado un cargamento de leche con Omega 3, a ver qué pasa, os mantendré informados.
Y después de este rollo soporífero que os he soltado, hablemos sobre algo que uno de nuestros blogueros ha dejado caer: la muerte de Lucía, en “Los Serrano”. La primero que pensé al conocer la noticia fue cómo los guionistas han sido tan sádicos con el pobre Resines. ¿No se supone que su primera mujer también murió? A ver si al que han echado el mal de ojo es a ese Serrano y no a mí… (Ese es mi apellido, para quien no lo sepa)
Para colmo, el espíritu de la misma de despide de su marido en plan aparición, en un cutreintento desesperado por provocar la lágrima fácil del espectador. No lo han conseguido, en parte por la pésima actuación que realizó Resines. Otra vez será.
Por otro lado, pienso que lo que en realidad deberían haber escrito los guionistas es que España entra en una guerra nuclear, explotando la primera bomba atómica en Santa Justa. No me digáis que esta serie no ha decaído y se ha arrastrado hasta límites insospechados. Los personajes ya no interesan, son totalmente planos y carentes de interés. Únicamente a los asaltacunas les gusta Teté, y no precisamente por el personaje.
Para colmo, entre las novedades tras la desaparición de Belén Rueda encontramos la incorporación de la mujer de Alejandro Sanz y un cameo de Fran Perea. De la primera qué os voy a decir: que con la cantidad de estudiantes de arte dramático que vemos suspirando por un papelucho, tienen que dárselo a esta pepona.
Del segundo, tres palabras: ¡¡¡OTRA VEZ NOOOOOOOOOOOOOO!!!
Pues eso chicos, que me voy con mi colesterol a otra parte. Prometo escribir más a menudo, que echo de menos reírme con vosotros. ¡Hasta pronto!
Perdonen ustedes si hoy no hablo sobre algo directamente relacionado con el mundo de la televisión, aunque en cierta forma ha sido una noticia muy mediatizada. Hoy hablaré de la madre más vieja del mundo (67 años), además de la más egoísta. Vamos, lo que en mi tierra se llama una “tía marrana”.
No quiero ser demasiado duro con ella, ya que muchos diréis que el difunto “papuchi” tenía más edad, pero hay que decir a su favor que al menos esos niños tienen madre. En el caso que nos ocupa es bastante improbable que en esta sociedad un hombre de cuarenta o cincuenta se haga cargo de los hijos de una anciana cuando ésta muera. Nos guste o no, no es lo más normal.
Ahora, lo que me parece una verdadera putada para los hijos es tener una madre con una fecha de caducidad tan corta. Y sobre todo espero que no haga pasar a sus hijos por el terrible trauma de darles el pecho.
Eso por no hablar de algo tan común como dejar a los hijos con los abuelos cuando te vas de viaje. ¿Dejará esta mujer a los suyos en el panteón familiar?
En fin, un tema polémico en el que seguramente cada uno tendrá su opinión pero en el que, por desgracia, el futuro está claro: que esos futuros adolescentes no puedan hacer botellón porque tendrán que estar poniéndole la chata a su mamá. Y todo por salir en la tele, nos ha jodido la vieja chocha...
Hacía tiempo que quería comentar uno de los mayores escándalos publicitarios que recordamos desde que el engaño de las picotas.
Esa empresa cebadora de niños llamada Kinder está intentando hacer creer que una barrita de chocolate seboso es un alimento para deportistas, y ha tenido la poca vergüenza de contratar a una conocida (en su casa) jugadora de baloncesto para contarnos tal mentira.
Desde luego, la cara de pavo que tiene la baloncestista sí que confirma que ha tenido que tomar mucho chocolate, pero no del que se come.
Os suplico que prestéis atención a la canción de dicho anuncio de Kinder Bueno. Parece haber sido compuesta por una secta destructiva cuya líder es una monja sudorosa fan de María Ostiz.
Eso sí, la gran tragedia del anuncio consiste en que una jugadora de baloncesto se preste a engañar a los niños confundiendo un dulce cebador con un alimento indicado para deportistas. Y si os dais cuenta, no nombran la palabra “chocolate” en todo el spot. ¿Debería ser prohibido?
Que sí, que ya lo sé… no tengo perdón posible.Podría inventarme que he vivido una experiencia paranormal y me han abducido unos cuantos plutonianos, quizás así me subirían las visitas al correrse la voz de que me he vuelto más loco que Cristina Blanco. Pero qué le vamos a hacer, sigo siendo normal y simplemente he tenido demasiado trabajo estos diez días.
Y sinceramente me jode bastante, porque tenía muchas ganas de escribiros sobre varias payasadas que he visto últimamente en televisión. Como un solo post no da para mucho, hoy os haré un resumen de lo más extraño que he visto en televisión estos últimos días.
Para empezar, ayer me pilló en casa la megaentrevista a la nietísima en el programa de las vendedoras de verduras, también conocido como “¿Dónde estás, Corazón? Qué le vamos a hacer, cuando no es TVE la que da dinero a un miembro de la familia Franco para que haga cuatro bailes tontos se trata de Antena 3. Yun dinero muy mal gastado, por cierto: tienen que haberle afectado al cerebro tantas infiltraciones de colágeno, porque sin importar lo que le preguntaran la pobre mujer siempre respondía con dos frases: “ya lo he respondido antes” o “yo soy muy buena”. Vamos, que a saber la pasta que se habrá llevado por hacer acto de presencia y ofrecer una entrevista vacía.
Pero sin duda, lo más fuerte que he visto en televisión en lo que va de año fue todo el escándalo de Erika Ortiz, ya no porque se suicide o se deje de suicidar, sino por la sesión de películas de sobremesa que nos ofreció Antena 3 ese fin de semana:todas relacionadas con suicidios y con depresiones.A los blogueros nuevos os diré que en su día bautizamos en este blog a este tipo de emisiones de Antena 3 como “garrupelis”: 11-S/”Secuestro en el avión”, Tsunami/”Deep impact” y un largo etcétera. Pero esta vez se han pasado: ¿de verdad que hay gente en este país tan marujona (aparte de mí, claro está) como para interesarse por telefilms en los que el argumento gira en torno al suicidio únicamente por el bombardeo mediático de los últimos días?
Cambiando de tema, tampoco me ha extrañado la desaparición de “La casa de tu vida”, ya lo comentamos todos en el post anterior: no había por dónde coger el nuevo reality, cuya desaparición ha hecho tambalear el proyecto del nuevo “Supervivientes”.Jordi González agradecerá la baja, veía últimamente a este chico con demasiadas ojeras y la cara demacrada…
En fin queridos blogueros, todo vuelve a la normalidad y seguiremos por aquí dando guerra puntualmente. ¡Un abrazo a todos!
Madre mía, hacía una semana que no escribía. Hoy seré breve, que no estoy muy inspirado.Sabiendo ahora que Unan1mous sacó un índice de audiencia todavía más bajo que la semana anterior, me temo que ayer algunos contemplaron el que fue el último programa. Y cómo me alegro.
Para que después no me tachen de Telecinquero, hoy sólo pido que ocurra lo mismo con “La casa de tu vida”.Una de dos: o nos tienen una gorda preparada los de la cadena amiga (y no, no me refiero a que Tamy se reincorpore en esta edición) o es que no se han lucido demasiado con el casting en esta ocasión, porque a estas alturas me niego a pensar que el hecho de ver a dos lesbianas montándoselo la primera noche pueda subir la audiencia de un reality.
¿Decadencia de un género? Lo dudo, simplemente esta vez las cosas no van a salir bien y se percibe, como ya ocurrió anteriormente con “La cocina del infierno”. Si es que el ser humano es un animal de costumbres, y nos sacan de “Gran Hermano” y parece que ya vemos este tipo de espacios con desgana…
Pero no todo pueden ser buenas noticias: próximamente la Gemio vuelve al ataque en Antena 3 después de esos dos “programas piloto”. Ahora que lo pienso… ¡¡por favor, que siga Unan1mous los domingos por mucho tiempo!!
Hola amiguitos, hoy seré breve: el nuevo reality de Antena 3 es la mayor bazofia que he visto en mi vida. Esa chica tan femenina que tenéis en la foto ha atracado 35 veces y tiene a sus espaldas ocho años de cárcel. Y gracias a la cadena de San Sebastián de los Reyes, ahora opta al premio de un millón de euros del concurso. Los demás concursantes son estafadores, mujeres con problemas mentales varios y, en general, gente sin escrúpulos. Si no lo conocéis debo advertiros que no será aquí donde os explique las reglas, ya que han intentado liar el planteamiento de tal forma que ni una mezcla de Einstein y Stephen Hawking lograría resolver la ecuación. Resultado: los colaboradores y el presentador se tiraron varias horas intentando explicar las reglas del concurso.
Unan1mous estaba gafado desde el principio: hace unas cuantas semanas uno de los técnicos sufrió un traumatismo craneoencefálico cuando daba los últimos retoques al decorado.
Y todo para obtener un 11,2% de audiencia. Para que os hagáis una idea, estoy convencido de que un programa presentado por Punset con actuaciones a cargo de Roser tendría más espectadores.
Nunca llegaré a entender por qué Antena 3 se empeña en querer imitar a Telecinco. Que se quede con sus Simpsons y con su Matías Prats Jr. y que dejen a la cadena amiga hacer lo que se le da bien. Recordemos: “X ti”, “El castillo de las mentes prodigiosas”, “La Granja”, “Estudio de Actores”, “¿Cantas o qué?” y muchos más que o bien han sido retirados por falta de audiencia, o han sido mantenidos por peloteo (¿dónde presenta Terelu ahora que su madre está de vacaciones forzosas?).
Una semana más así y, con suerte, lo retiran. Y de paso esta cadena no contribuye a la exhibición de la inmoralidad, que es de lo que realmente trata todo esto. Y después tienen el valor de meterse con “el tomate”…
Tranquilos, fans y antifans. OT ya ha terminado y este blog podrá dedicarse a tomarla con otros temas. Así que aquí se quema el último cartucho de una edición que habría sido la peor de la pequeña historia del concurso si fuera por ese personaje creado para la ocasión llamado Risto.
La final, siendo justos, tampoco tuvo demasiada emoción. Telecinco quiso alargar tanto lo inalargable que dejó para el último programa únicamente a dos finalistas. Si a esto le añadimos que no había cerebro en nuestro planeta al que se le ocurriera que Daniel podía ganar, ya tenemos el tostón servido.
Daniel, con todos mis respetos, nunca tuvo la más mínima oportunidad de ganar OT. Dice muy poco a su favor que le hayan colgado el sambenito de “Daniel Carey”. Es que hasta puedo imaginármelo haciendo gorgoritos embutido en un vestido escotado tres tallas por debajo de lo que debería…
Con la ganadora, más allá del hecho empírico de que nos resulta bastante sosa, lo más destacable ha sido el experimento genético emitido por primera vez en la televisión mundial: cómo conseguir que una concursante comience el curso pareciendo cubana y termine en la final con cara de llamarse Katiuska.
Lorena antes del experimento
A lo que sí tenemos que prestar atención es al nuevo look de Xavier (sí, el que cantaba con la nariz). Ay blogueros, ¿os acordáis de cuando este concursante era normal, cantaba bien y tenía éxito entre el público y la crítica? Tranquilos, yo tampoco.
Fan namber uan de Paris Hilton
Parece ser que acabada la campaña de Sunny Delight, ahora es Friskies la empresa que quiere lanzar a este magnífico cantante, y para la ocasión lo han disfrazado de Cocker. Eso sí, mi hermana se ha vuelto loca y se ha planteado escribirle una carta para que le explique cómo consigue ese alisado y esas mechas tan perfectas.
That’s all folks… el año que viene volverá el tema OT y las fans enfurecidas a este humilde blog. A partir de ahora nos ocuparemos de temas más serios, como la prueba del polígrafo realizada a Margarita Seisdedos. ¡Abrigaos, que sigue el temporal!
Espectadores momentos después de ver cantar a la chocho triste
Por aclamación popular, ahí va eso…
Definición de “chocho triste”:dícese de aquellas personas (sobre todo, y lógicamente, mujeres) insípidas, sin otra función en la vida que poner cara de amargura mientras no abren la boca así las maten. Una chocho triste nunca hablará en una reunión de amigos a no ser que le pregunten directamente, momento en el que responderá con un monosílabo.Aunque se entere de que le ha tocado la loto mientras George Clooney le tira los trastos, nunca mostrará la menor expresión de euforia. Un hecho característico es que suelen levantarse por la mañana con los ojos llenos de legañas, sin dar los buenos días y sin pronunciar palabra hasta nueva orden. Normalmente una buena chocho triste intentará disfrazar sus escasas habilidades sociales como misterio. Obviamente, todos ignoramos tanto a este tipo de gente que ni siquiera nos molestamos en preguntarles a la cara: “¿por qué eres así?”. Eso sí, como les dé por hablar preparaos para lo peor: posiblemente una chocho triste os quiera soltar un buen corte.
Por esto, y por mucho más, bautizo a Leo como Chocho Triste Honoris Causa 2007.
Aviso para navegantes: como este ser gane, somos muchos los que tenemos pensado desintonizar Telecinco. Y no hay más que hablar…
¡Besos y abrazos!
Próximamente hablaré sobre Cristina Blanco, la única mujer capaz de robar una colonia Brummel y no morirse de vergüenza.
Y blogueros, me veo obligado a denunciarlo: para próximas ediciones deberían coger a concursantes que no tengan un pasado artístico conocido, como es el caso de Saray, chica que hizo de Fétido en las distintas películas de “La Familia Addams”. Este hecho es especialmente injusto para Dani, que lo único que había hecho en este mundillo fue protagonizar algún que otro anuncio de compresas.
Si atamos cabos todo concuerda: Risto empezó a cogerle manía a Saray cuando compartieron rodaje en dicha saga. Él, por supuesto, hacía de Morticia. Pero dejemos a Risto tranquilo en este post: el caso de la Canaria es polémico se mire por donde se mire. Muchas ONGs han dejado a un lado proyectos solidarios para desviar fondos con el fin de arreglarle la boca a Saray. Se comenta que con el dinero necesario para llevar a cabo tal restauración se podrían construir más cincuenta hospitales a lo largo y ancho del continente africano.
Sin duda, la expulsión de Saray ha sentado un precedente en la historia de OT: este año si gana una mujer no va a ser por la pena que le de al público la talla de bragas que use. Porque sabéis que no me gusta criticar, pero Rosa con el cuerpo y la cara de Beyoncé se hubiera ido incluso antes que Javián, que ya es decir.
También es cierto que si este año ganase una mujer tampoco será una cosa del otro mundo, ya que Lorena en realidad parece la hermana siamesa de la Campanario, que se separó porque no apoyaba las mentiras de su hermana para darle una pensión a su madre.
En fin, que la buena noticia a la espera de la gran final ha sido que no ganará Saray por competencia desleal. Porque vamos, si Natalia hubiera protagonizado (que hubiera podido) “Gremlins”, o Manu Tenorio “Babe, el cerdito valiente”, estos concursantes también habrían tenido opciones de llegar a la final. ¡Digoooooo!
Ya no puedo más. Estoy hasta los mismísimos. Ni Trankimazín, ni Risperdal ni la madre que lo parió. No contenta con aparecer a todas horas anunciándonos una urbanización hortera, Anne Igartiburu se empeña lunes tras lunes en hacernos partícipes de sus bailecitos de salón en compañía del último famosillo desesperado por conseguir un puñado de euros de la televisión pública.
Veo muy bien que ayer comenzara la quinta edición. Por mí como si hacen cuarenta, pero… ¿podrían espaciar dichas ediciones al menos tres horas entre el final de una y el comienzo de la siguiente? Desde luego, quien dijo que los formatos se quemaban de tanto repetirlos sin descanso estaba totalmente equivocado. Ahí está “¡Mira quién baila!” dando fe de ello.
Especialmente deprimentes me parecieron tres de las caras que tuvieron la poca vergüenza de asomarse a mi sala de estar:
-Julio José Iglesias: si Tamara/Ámbar/Yurena tiene su psicópata particular que intenta imitarla en todo (el famosísisimo Richy Bastante), Chabeli también cuenta con el suyo. En este caso, y para su desgracia, se trata de su propio hermano, por lo que ambos suelen pelearse porque se esconden mutuamente las pinzas para depilar las cejas. Lo peor de todo es que hace escasos días que dejamos de verlo en “El Show de Flo” de La Sexta, y muchos respiramos tranquilos.Pero no, ahí sigue aceptando todas las chorradas que le proponen. Eso es trabajar y lo demás son tonterías.
-Guillermo Martín (como no os acordaréis, os digo que es el de la foto): vaya vaya, esto sí que es una nueva adquisición… espero que sólo fuera para el primer programa porque claro… con lo ocupado que tiene que estar este chico con su megagrupo Generación OT y su compañera de reparto Sandra (vale, lo diré por última vez: apodada “la rata Splinter”) creo que le queda muy poco tiempo libre al día. Lo que no llego a entender, y espero que alguien sepa responderlo es… ¿¿¿qué sabe éste sobre baile para que lo coloquen de jurado???
-La Jesulina:es una pena que en los tiempos de “Los payasos de la tele” esta chica fuera un bebé. Si llega a ser algo más mayor la contratan para el grupo, porque no quiero ni pensar la de dinero que se habrían ahorrado en maquillaje. Otra que participó en el “¿Cantas o qué?” de Antena 3 y que, al retirarlo a las dos semanas, se quedó muy triste en su casa esperando la llamada del siguiente concurso de famosos.
Respeto a todos aquellos a los que les guste este programa, que además son muchos. Pero por favor, que nos dejen descansar al resto una temporadita….
Tranquilos, fans y antifans. OT ya ha terminado y este blog podrá dedicarse a tomarla con otros temas. Así que aquí se quema el último cartucho de una edición que habría sido la peor de la pequeña historia del concurso si fuera por ese personaje creado para la ocasión llamado Risto.
